Главная страница  Вопрос психологу  Неуверенность в себе, депрессия, апатия, тревога  Боязнь будущего, ответственности, что я могу, кем я буду.

Боязнь будущего, ответственности, что я могу, кем я буду.

Вопрос психологу:

Добрый день, меня зовут Анжелика, мне 25 лет. На данный момент не понимаю что со мной происходит, какая-то боязнь будущего, ответственности, что я могу, кем я буду. Мне кажется я остановилась в возрасте 20 лет.

Всю свою жизнь я работаю, сама себя обеспечиваю, начиная лет с 11 торгуя обувью на рынке, раздаю листовки, провожу промо акции в магазинах, устраиваюсь официанткой в 15 лет, совмещая обучение в школе, только для того чтобы обеспечивать себя, покупать себе одежду, что-то в школу (канцелярия)

Заканчивая 11 класс, уезжаю в другой город.

Тема родителей, для меня всегда закрытая, никогда и никому я не могу полностью рассказать об отношениях с ними.

Мама и папа все моё детство, а именно совместную с ними жизнь - пили, дрались.

Отец работает всю жизнь на одном месте, мать на то время работала, но как только они забухают, она уходила из дома, пропадала на недели, на месяца, выключая телефон или теряя его. А приходя домой, отец избивает мать, постоянные крики, мат и все это происходило при мне. Я помню как постоянно плакала и как я хотела чтобы у меня была другая семья.

Таких историй много, ведь до 17летия я жила вместе с ними. Они никогда не помогали мне, в плане образования, не ходили в школу на собрания, только с упреками покупали какие то учебники.

Все всегда сама.

Когда мать уходила из дома, отец пил и работал, но на меня почти никогда не поднимали руку, только если мат.

И вот мне 25 лет, я 8 лет живу по разным городам, приезжая домой к родителям раз в месяц или созваниваясь по телефону, наше общение не больше (привет, как дела).

Мне жалко их, жалко что они доводят свою жизнь, жалко что я не могу с ними ничего сделать, разговоры не помогают, я до сих пор не приняла их, я просто их не понимаю и наверное не хочу понимать. Так легче жить, если об этом не вспоминаешь.

Для меня это большой груз.

У меня есть старший брат, у нас разные отцы, его папы не стало когда он был ещё маленький, ему 32 года, в 18 лет он ушел из дома (из за всех этих пьянок, драк и т.д).

У меня никогда не было полноценной семьи, где говорят люблю тебя, где дарят друг другу подарки и собираются с родственниками на праздники.

Я хочу им помочь, хочу чтобы приезжая домой, мы проводили время вместе, чтобы раз в жизни отец подарил мне подарок (да даже цветок).

Хочу чтобы мама была как мама, у которой есть дети.

Никогда не знакомила своих молодых людей с родителями, не хочу чтобы кто-то знал что у меня такая семья.

Сейчас у меня есть молодой человек, он старше меня на 19 лет. Мы вместе 3й год. Да мне с ним хорошо, он знает что он хочет и поэтому мне с ним легко, он делает все для меня. И да, я так и не рассказала ему о своем детстве и родителях. Не могу.

Я очень много работала, часто уставав от всего, переезжала в другие города и начинала все с начала. Новое место, новые люди, новые эмоции.

И вот сейчас мне кажется я застряла или вышла из своей зоны комфорта, мы живем вместе уже 2 года, и кажется все одно и тоже, все привычные вещи не приносят удовольствия, работа дом, редко куда выезжаем.

Мне иногда кажется, что одной быть лучше, никаких забот.

Я очень хочу счастливой, здоровой, крепкой и большой семьи, что было у меня, никогда не будет в моей семье.

Я боюсь сделать шаг вперед, сейчас мой МЧ не готов к детям. А я чем старше становлюсь тем больше боюсь будущего.

Заранее спасибо Вам, за ответы.

Автор вопроса: Анжелика Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Белов Николай Борисович.

Здравствуйте, Анжелика!

Благодарю, что Вы обратились за помощью. Ваша история тронула меня до глубины души. Представляю сколько боли и печали Вам пришлось пережить, еще будучи ребенком. Действительно, когда сами близкие и родные нам люди (родители) поступают так по отношению к детям, это сильно травмирует ребенка. Это не проходит бесследно. Вопрос только времени. В данном случае у Вас это сейчас проявляется в виде сильных душевных переживаний. Эти последствия закономерны, они должны были когда-то «выплеснуться» наружу. За свой практический опыт работы врачом-наркологом и психологом с сталкиваюсь с этим регулярно. Каждый раз это боль.

И чаще всегда, как и у Вас, Анжелика, это страх перед будущим. В психологии существует специальный термин – «взрослые дети алкоголиков» (ВДА). Анжелика, поймите, мне нисколько не хочется Вас этим упрекнуть. Наоборот, мне хочется донести Вам, что это целый комплекс детских травм, который неизбежно проявляется. Но и с этими травмами могут и умеют работать психологи и психотерапевты!

Несмотря на все сложности и трудности, Вы сохранили теплое отношение к своим родителям и желание им помочь. Вы пишите: «Мне жалко их, жалко, что они доводят свою жизнь… Я хочу им помочь, хочу, чтобы приезжая домой, мы проводили время вместе». Это очень здорово! Когда-то Вы это сможете сделать. Но сейчас помощь нужна Вам! Потому что временно Ваши силы ослаблены. Вам нужна поддержка! Очень бы хотелось через это письмо ее оказать Вам! Высказать уверенность, что Вы с этими трудностями справитесь! Возможно, в следствии частных переездов, большой нагрузки на работе, стрессовых моментов возникло это состояние: «сейчас мне кажется я застряла или вышла из своей зоны комфорта».

В своем письме Вы пишите про брата. Это неслучайно. Подумайте: какую роль он может сыграть в Вашем восстановлении? Может этот тот человек, у которого можно получить поддержку и помощь? Какие люди были в Вашей жизни, которые Вам раньше помогали выйти из сложных ситуаций?

Может быть, это ситуация возникла для того, чтобы Вы могли задуматься о каком-то отдыхе, временной «передышке» в жизни? Почему она возникла именно сейчас? Может быть именно сейчас время подумать о себе, о своем здоровье? Сохранение здоровья позволит Вам полноценно думать о своей семье, о своих детях. Из этой сложной истории Вы наверняка вынесите опыт как правильно на Ваш взгляд строить семейные взаимоотношения, чтобы не повторить ошибки Ваших родителей. На это нужно время. Время думать, размышлять. Для этого у Вас, Анжелика, все есть.

Просто сейчас Вам нужен полноценный отдых (например отпуск), а так же работа со специалистами (психолог, или психотерапевт). У Вас есть прекрасная цель: «Я очень хочу счастливой, здоровой, крепкой и большой семьи, что было у меня, никогда не будет в моей семье». Вы пишите: «сейчас мой МЧ не готов к детям. А я чем старше становлюсь, тем больше боюсь будущего».

Выбор супруга – это действительно серьезный вопрос. В психологии есть мнение, что в выборе супруга как правило девочки ориентируются на модель своего отца. Может быть в Вашем случае это не так. Но поразмышляйте об этом. Вы опасаетесь говорить ему о своих родителях. Ваши опасения понятны. Давайте поразмышляем. Если двое человек любят друг друга: может ли это быть страшной тайной? Разве любящий человек не готов принять любимого с его болью, тревогой, переживаниями? Если нет – то Любовь ли это? Ваше сердце в разговоре с ним все подскажет и увидит! Всегда страшно говорить о своей боли. Но Вы же набрались смелости написать это на сайт. Только преодолевая свои страхи мы можем управлять ими! Страх перед будущим – это общечеловеческая проблема. Нам не суждено знать, что будет завтра. Постарайтесь жить сегодняшним днем. Шаг за шагом решать трудности сегодняшнего дня.

У Вас для этого, Анжелика, есть все ресурсы! Вся Ваша история жизни после ухода из семьи говорит об этом.

Вам не хочется быть такими как родители!

Вам хочется их спасти!

Вам нужна своя здоровая семья!

Вы -творец своего счастья! Будьте им, Анжелика!

Желаю Вам здоровья и уверенности!

С уважением, Николай Борисович

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 1 Отзыв
Психолог Белов Николай Борисович

Автор: Белов Николай Борисович

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 23
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2023-12-08