Родственники нарциссы, выбираю такое же окружение, одиночество, несостоятельность в жизни, как из этого выбраться?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, с недавнего времени узнала о существовании нарциссов и была удивлена, я поняла что все мои близкие родственники а именно мама и две бабушки по маминой линии (родные сёстры) классические нарциссы. Мой отец алкоголик, с мамой они не жили никогда, я внебрачная дочь у отца, он был в браке с другой женщиной, когда родилась я. В моей жизни он появлялся несколько раз. Год назад он извинился перед мной, мне стало легче, я по сути его простила и отпустила. Конечно это не отменяет того факта, что мне не хватает отцовской фигуры в жизни, но все же я к нему не имею претензий. Моя бабушка очень властная, тревожная и безмерно опекающая, у нее двое детей - мой дядя и моя мать. Дядю бабушка больше любила и всегда сталкивала их с мамой лбами, но при этом это было завуалированно, она добилась того что меня и мою мать дядя и его семья ненавидят уже многие годы. Дети моего дяди (мои двоюродные сестры) очень желанные "белая кость" в семье, а мне всю жизнь бабушка и родня как бы двусмысленно намекали а иногда и прямо говорили, что я буду алкашкой как мой отец и уборщицей как мать. Моя мать очень инфантильная как и все нарциссы, бабушка живёт на втором этаже над мамой и постоянно нас контролировала, что мы едим(нельзя было есть "химию", залазила в холодильник и ТД. Денег у мамы не хватало постоянно, одежду мне покупали бабушка родная по матери и двоюродная они сестры между собой повторюсь, теперь и учёбу мою оплачивают они, а у мамы нет ни на меня, не на себя вечно денег. В детстве все мои попытки проявить себя заканчивались словами мамы -"Ты будешь выглядеть как дура эта одежда, цвет волос, и ТД тебе не подходят". Позже когда я вошла в пубертат мама начала конкурировать со мной за внешность и самое печальное за внимание бабушек. Недавно она напрямую мне сказала что завидует. То есть она ревновала меня к своей же матери и двоюродной бабушки. Это проявлялось что она им запрещала покупать мне одежду, сама при этом говорила что денег у нее нет, в итоге я ходила в том что было, хотя у бабушек была возможность мне купить вещи, она закатывала истерику, говорила что я "зажралась" многие ходят в лохмотьях, я должна быть благодарна. В школе я была изгоем, меня также критиковали за внешний вид, у многих были хорошие вещи , у меня они тоже были хорошие, но покупалось пара блузок на весь год, в то время как другие меняли одежду чаще. Все таки пубертат, девочки, плюс у нас был очень неблагополучный класс. Апогеем стало то что лет с 8 мать потеряла ко мне интерес как к ребенку и начала загуливать, она не пила, но все выходные я проводила у бабушек и совсем ее не видела, она забросила меня как ребенка и мною не интересовалась, также она начала активно устраивать свою личную жизнь, но выбирала деструктивные отношения. В 12 лет мне это надоело и я потихоньку перебралась к бабушке двоюродной(родной сестре той бабушки, которая упоминается выше), она меня полностью содержала, мать была и не против. Я стала замкнутой , боялась посмотреть людям в глаза, (сейчас это до сих пор осталось)постоянно наедине с собой плакала, точнее просто сами делись слезы, я будто горевала по той настоящей счастливой и любимой себе, у меня была постоянная боль в душе, также я стала медлительной и плохо думала, сейчас я понимаю что у меня была настоящая депрессия. В этот же год я пережила изнасилование от родственника который был на 3 года меня старше. После этого я несколько раз пыталась покончить с собой, было глотание таблеток и отравление , мать с бабкой все поняли, с некоторой даже ухмылкой мать сказала "У меня может тоже депрессия, она сейчас у всех, а ты просто эгоистка какая и была всегда, если бы ты умерла я бы тебя даже хоронить не стала, потому что таким образом ты бы меня предала". Они даже не спросили почему я себя так чувствую . Это длилось до тех пор пока в 13 лет я проснулась очень рано, была весна и очень яркое солнце, я вдруг поняла что в принципе мир очень красив и я не видела ничего в жизни, у меня ещё всё впереди и почему то боль прошла, потом я потихоньку начала себя заново строить и поняла эту фразу. Все налаживалось, я начала проявлять интерес к учебе. Очень долго все расписывать расскажу вкратце, также в 13 я познакомилась с будущем мужем, ему было 19 на тот момент, мать естественно была не против , помню как она ему сказала, что я верная как собака и чтобы он меня не обижал, конечно такое сравнение от нее навсегда осталось а моей памяти. Он также из плохой семьи, уже на тот момент у него были проблемы с алкоголем, мы были вместе 10 лет, дошло до крайней степени алкоголизма, у него и белочка была, видел меня монстром, также инфантильный, безответственный. В какой то момент жизни и поняла что внутри меня появляется пустота, сейчас я понимаю что это от общения с нарциссами. Я переехала в другой город с Севера в Воронеж и развелась с мужем. Сейчас я в отношениях, моей матери нравится мой молодой человек, она даже заигрывает с ним, пытается очернить меня в его глазах, я пытаюсь наладить свою жизнь, но моя мать не даёт мне это сделать. Теперь с возрастом мать начала проявлять ко мне интерес и начала пытаться воспитывать и контролировать меня. Каждый мой шаг она пытается контролировать, сначала моего переезда она мне звонила каждый вечер и требовала общения по несколько часов в день, меня это угнетало, я отвоевала личные границы как мне казалось но она звонить через день, обижается якобы что я ей не звоню, если я ухожу к друзьям она пытается вынюхать кто они и что они , когда я пытаюсь ставить ее на место она сразу впадает в агрессию, настраивает против меня итого настроенную негативно родню, она и две бабушки как коалиция против меня , в любой ситуации я не права, а правы они, они имеют право на обиду и гнев, а я нет, я должна лишь пресмыкаться перед ними и строить свою жизнь под их дудку. Если что не так то я "грубая и злая", был случай когда бабушка вывела меня на агрессию при молодом человеке и она сказала такую фразу: "Смотри сейчас Кирилл увидит какая ты настоящая" и я поняла что это все чтобы очернить меня перед ним. Особо огорчает что пока что я завишу от них материально, город большой и не знакомый, связей у меня нет, опыта работы тоже я переехала из маленького умирающего города, где кроме кассира я никуда бы не устроилась, мне просто не хватает на жизнь с моими зарплатами и поэтому приходится принимать от них помощь, если бы не это я бы уже давно оборвала все связи. Сейчас у меня ситуация что сломала меня , я 3'5 месяца пыталась устроиться в конную полицию, ради этого я похудела на 25 кг, проходила комиссию и готовила все документы, это очень сложно, приходилось бегать в инстанции за справками и требовать запросы в родной город на Севере, я потратила кучу денег на это и времени и по итогу меня не взяли из за здоровья. Все это время я не работала, потому что попеременно училась, мне весной защищать диплом. Все мои надежды рухнули, я очень хотела на эту работу, я боюсь сказать матери о моем провале, ибо услышу опять упрек, куда бы я не стремилась, всё оборачивается крахом для меня. Я недостаточно умна для построения карьеры и недостаточно здорова физически и психически, чтобы найти здорового мужчину, родить и хорошо воспитать детей и завести хорошую семью которую хотела бы, я не знаю куда мне двигаться и идти по жизни.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Гросс Александр Викторович.

Ксения, здравствуйте!

Примите мои искренние слова поддержки. Я два раза очень внимательно прочитал Ваше письмо и могу Вам сказать, что Вы – сильная личность. Учитывая обстоятельства, окружение, тяжелую травму в детстве, Вы не сдались, Вы боретесь за свое счастье, пытаетесь найти свое место в этом мире, выстроить личные границы с вашими родственниками, построить здоровую семью. Это достойно всяческого уважения!

Давай посмотрим вместе на вашу ситуацию и поищем пути к вашему новому будущему – тому, которое Вы хотите для себя. Начнем с того вопроса, который вы обозначили в теме и с завершающего предложения Вашего письма. Вы указываете на несколько проблемных областей.

Ваше окружение – как известно, родственников не выбирают. Вы называете их нарциссами – это может быть так, а может быть, и нет. Интернет полнится популярными статьями, но не все они точны. Нарцисс – это категория, которой легко промаркировать человека. Но сможем ли мы за ней увидеть личность? Ваши мама и бабушки такие, какие есть. У них свои особенности, которые сказались и на Вас – это безусловно. Ощущения дефицита любви и каких-то материальных вещей из вашего детства никуда не уйдут. Но это осталось в прошлом. Сейчас Вы – взрослый человек, и можете сами решать, что Вы возьмете в свое настоящее и будущее. Будет ли это обида за то, что Вы недополучили, или будет ли это благодарность за то, что Вы живете в этом мире, каждый день видите солнце, небо, звезды, выбирать Вам.

Вы пишете, что выбираете такое же окружение. На примере Вашего мужа – да. При этом когда Вы познакомились, Вам было 13 лет. Вы хотели чего-то лучшего, хотели найти любовь и понимание, которых не хватало в вашей семье. В 13 лет мы редко делаем осознанные выборы. Но Вам хватило силы духа развестись, переехать в другой город. Это о многом говорит! Сейчас Вы строите новые отношения, Вы пишете, что пытаетесь наладить свою жизнь. Вы ничего не сказали про качества своего молодого человека, Кирилла, но упоминаете одиночество. Означает ли это, что Кирилл похож на первого мужа? Или он другой? Подумайте над тем, что он Вам дает. Отношения с ним – это действительно «налаживание своей жизни» или это не так?

Обратимся к тому, что Вы обозначаете как несостоятельность в жизни. Что Вы имеете в виду конкретно? Судя по Вашему письму, у Вас есть успехи, и немалые! Вы очень здраво рассуждаете и смогли критически переосмыслить ряд важных моментов из Вашего прошлого. Давайте перечислим по пунктам.

1. Вы смогли простить отца и не имеете к нему претензий. Это очень важно. Это означает, что Вы способны не копить зло, а отпускать, двигаться дальше!

2. Вы в 13 лет, будучи девочкой, смогли, как Вы выразились, заново себя построить и поняли, что это означает.

3. Вы, увидев инфантильность и безответственность Вашего мужа, смогли уйти от него.

4. Вы, понимая отсутствие перспектив в родном городе, уехали оттуда, – про это мы уже сказали.

5. Вы учитесь – у Вас уже выпускной курс. Когда Вы защитите диплом, у Вас будет больше возможностей к поиску работы!

6. Вы не сидите сложа руки и сейчас. Вы увидели возможность и попробовали.

7. Вы за 3,5 месяца похудели на 25 кг. Многие люди идут к такому результату годами…

У Вас была цель – Вы приложили усилия, чтобы ее достичь. Да, такое случается, что мы не всегда добиваемся того, чего хотим. Это не значит, что не нужно пробовать еще. Будут другие цели, другие работы, где у Вас все получится. Попробуйте отнестись к этому иначе. Если Вас не взяли из-за здоровья, то подумайте о том, как бы Вы работали на работе, где такие требования к нему. А если бы Вас взяли, а Вы заболели? Вы бы ходили на работу больной? Вы избежали такой участи, и слава Богу!

Слова о том, что Вы недостаточно умны для построения карьеры и недостаточно здоровы для хорошей семьи – лишь Ваши убеждения. Но это не реальность! Подумайте о том, чего Вы добились уже сейчас. Поверьте – это много. А ведь Вам только 24!

Я понимаю, что Вас угнетает материальная зависимость. Но ведь Вы студентка, многие молодые люди в студенчестве зависят от своих родственников. В самом по себе этом факте нет ничего зазорного. Подумайте о том, что медики учатся 8 лет, они заканчивают обучение в 26. Другое дело, что ваши родные используют этот фактор, чтобы диктовать свои правила и условия. К сожалению, изменить поведение других мы не в силах. Но можем изменить свое и поменять отношение. Вы уже это делаете, пытаясь выстроить личные границы. Понятно, что это не так просто. Ведь у ваших родственников сложился определенный стереотип в Вашем отношении. Но если Вы будете последовательны в своих действиях по отстаиванию границ, рано или поздно либо они смирятся и будут вести себя иначе, либо Вы научитесь «отбивать атаки» более легко и без ущерба для Вашей психики.

Вы действуете правильно. Вы ищете, Вы развиваетесь. И если Вы будете целенаправленно работать над тем, чтобы стать независимой от Ваших родственников, у Вас все получится.

Я бы очень рекомендовал Вам обрести поддержку в виде опытного психолога. Это не обязательно должен быть дорогой специалист, сейчас много поддерживающих служб, которые оказывают помощь бесплатно.

От себя могу предложить кусочек мотивации в виде поддерживающих постов на тему психологии и эмоций, которые есть в моем канале в Telegram. Ссылку можно найти в моем личном аккаунте: alexander_v_gross.

Я желаю Вам добра и верю, что у Вас все получится!

Оцените ответ психолога: