Мне 27 лет и я все ещё девственница. Я сильно стесняюсь этого.
Вопрос психологу:
Добрый день! Подскажите пожалуйста, что мне делать. Мне 27 лет и я все ещё девственница. Я сильно стесняюсь этого и никому из парней это не говорю, но я думаю они догадываются. При этом я красивая, яркая, на меня часто оглядываются, я не зажатая и внешне уверенная в себе в силу профессии. Также я из такой семьи в которой секс обязывает свадьбу. К сожалению, я являюсь представителем не очень прогрессивного народа в вопросах половых отношений, хотя мама у меня продвинутая, но считает первый секс важным шагом, который необходим только с любящим партнером.
Мои первые более менее серьезные отношения длились полгода, парня я любила и думала, что он станет моим первым, но мы расстались. До него у меня было множество свиданий и никто не нравился мне настолько, чтобы захотеть близости. Ему же я побоялась сказать о своей проблеме, чтобы не испугать и чтобы он не думал, что ему придется на мне жениться, ибо я сама пока брака не хочу. Я читала много информации и знаю, что секс без чувств мало чем отличается от мастурбации и это надо делать с любящим человеком. В тоже время, ждать будущего мужа и оставаться девственницей в 27 я уже не хочу из-за физического желания, психологического нежелания быть девочкой и банального любопытства ради чего такой хайп. Меня очень сильно гложет, что я никак не могу поддержать эту тему ни в среде подруг ни в разговоре с парнями. Или же я начинаю как типичная девственница говорить об этом много или вообще молчу.
При этом я эмоционально разбита после множества бессмысленных свиданий и единственного неудавшегося романа в котором я наконец-то не только позволяла себя любить, но и сама полюбила. Как ни странно бывший парень тоже почему-то стеснялся говорить о сексе, он жил с родителями в 31, хотя отмечал и бывшую и активный период жизни в 18-20.
В итоге теперь после расставания я хочу переспать с кем-нибудь более менее нормальным и с кем меня не будут связывать чувства. При этом я боюсь совершить ошибок, я заморачиваюсь даже с «правильно ли целуюсь» хотя целовалась — представьте, как я боюсь секса на практике. На форумах одни люди пишут, что это отсутствие социализации и ненормально, другие ссылаются на моральность и добродетель, и я не знаю куда мне податься. Я человек чувствительный, даже обниматься с парнем не могу если не испытываю чувств, я задержалась, потому что секса мне хотелось с любимым человеком и желательно девственником, ибо я до ужаса боюсь ЗППП и СПИДа. Но сейчас все критерии кроме отсутствия болячек у парня сошли на нет, меня заботит только, как решиться на это, не спалиться в девственности и подстраховаться в плане здоровья. С другой стороны я также боюсь, что могу привязаться и к секс партнеру и снова начать страдать, ибо я знаю, что мужчины редко переходят из секс в отношения. Меня часто партнеров я не хочу. Подскажите пожалуйста, что мне делать и как разобраться в этой запутанной ситуации. Спасибо.
Автор вопроса: Елена Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Якутова-Вега Людмила Сергеевна.
Здравствуйте, уважаемая Елена.
Спасибо, что доверили такую деликатную информацию о себе. Очень трогательное, искреннее письмо.
Для начала напишу, что восхищаюсь Вашей мамой и так же Вами. Сегодня единицы девушек по всей планете могут предложить своему будущему мужу свою чистоту.
Хотя Вы пока что не хотите брака, думаю, что когда данный внутренний конфликт будет разрешён, Вы сможете и выдохнуть, и освободится достаточное количество энергии в целом на жизнь, на наслаждение абсолютно всем вокруг Вас, а так же Вы встретите именно Вашего мужчину, поскольку скорее всего напряжение в данном вопросе и непонимание, что делать как бы не пускает Вас в отношения.
Как женщина старше Вас на 11 лет, как мама маленькой дочки, я могу поддержать Вас сейчас в том, чтобы Вы не спешили делать что-то на эмоциях, чтобы не толкали себя в секс ради секса. Потому что навряд ли пойдя в секс этот вопрос завершится. Поскольку поднимется много новых и они снова скорее всего потребуют психологической помощи.
Кстати, знаете ли Вы, что даже после секса с презервативом женщина ещё 7 лет "энергетически кормит" мужчину. Подпитывает его. Готовы ли Вы ради розового секса отдавать потом столько времени мужчине свою энергию?
Замечу - удивительно, что ни разу в письме Вы не написали: "заниматься любовью". Ведь секс - это нет только физиология. Там действительно важна любовь. И также ещё секс называют близостью. Поразмышляйте об этом. Понятно, что понять, как Вы будете себя чувствовать только когда сделаете тот или иной шаг. Но перед тем, как решиться на секс (хотя,как Вы это сделаете, если даже не готовы обнять человека, не испытывая к нему чувств), спросите себя, что на самом деле происходит внутри вас. Точно ли вам нужен секс?
Возможно, да.
Даже скорее всего да. Потому что Вы уже прописали свой план ближайших действий.
Только я предлагаю Вам в таком случае не бояться "спалиться". Лействительно сделайте это с наслаждением. Секс - это прекрасно, когда не приправлен кучей негативных эмоций. И так же потому что в самой по себе девственности нет ничего плохого. И это не то, чего нужно стесняться или бояться показать.
Но если будете совсем откровенны и честны с собой, то очень даже вероятно увидите, что Вам нужно нечто другое: к примеру пройти разрывание симбиотической связи с мамой или проработать тему принятия себя, потому что сам по себе секс ничего не поменяет. Вы не станете ни другим человеком, ни приобретёте что-то совершенно новое. Мысли, ощущения, опыт - да, конечно приобретёте. Может быть даже забеременеете, поскольку не существует 100процентного способа предохранения. Но самое главное, что Вы можете потерять - это шанс принять себя той, кто Вы есть. Такой, какая Вы есть. За всем Вашим письмом я читаю страх рассказать о девственности, волнение и даже возможно стыд. Как произошло такое, что самое драгоценное - чистота девушки стала неудобной?...
Физически все очень объяснимо, конечно же. И очень даже вероятно, что в Вас сейчас говорит зов природы и очень активно включился инстинкт продолжения рода (даже при том, что ещё нет желания создавать семью).
Но если попробовать смотреть не только в физиологию, попробуйте быть предельно искренней с собой и поразмышляйте о том, что не обязательно стесняться своей чистоты. Что не обязательно даже кому-то что-то объяснять или наоборот прятать. И начните пробовать по новому относиться к самому вопросу девственности. На сегодня выглядит так, что Вам самой трудно выдерживать тему того, что Вы девственны и ещё труднее того, что о Вас могут подумать окружающие. Но будет хороший скачок во внутреннем взрослении - когда Вы сможете выдерживать шутки окружающих (даже вернее сказать, самое начало шуток) и если дадите шанс наоборот окружающим попробовать выдержать Вашу самодостаточность. Именно эта способность выдерживать свои эмоции и эмоции, давление, шутки окружающих - это и есть перерезание пуповины. Внутренняя стабильность, независимость от мнения окружающих, - есть ли они у Вас? Не подмечено ли это желанием слиться с этими самыми окружающими?
Оцените ответ психолога:
Автор: Якутова-Вега Людмила Сергеевна
Город: Москва
Квалификация: Педагог-психолог
Ответов психолога на сайте: 200
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.