От социальной неуверенности к социофобии?
Вопрос психологу:
Раньше я был немного стеснительный. Потом из-за дистанционки, я полностью засел дома, общался с друзьями по инету. При чем, переписывался, потому что даже боялся скинуть голосовое/видеокружок, моя зона комфорта была только переписываться, только так я себя норм чувствовал. На улицу с мамой ходил очень редко, с ней спокойно, но когда она отходила и оставался сам, то боялся , что ко мне подойдут, чет спросят у меня, заговорят со мной. Если же это происходило, то отвечал тихим голосом, через силу, мысли в голове у меня были по типу "что обо мне подумают", видно, что я стесняюсь", "господи, не подходите ко мне, мне так спокойнее самому тут стоять и ждать маму". Что касается моей дистанционной учебы, то боялся сказать что то преподам, просто боялся, молчал, мне микрофон было очень страшно включить, мысли по типу, а что, если чет не так скажу, не так сделаю, он/она психанет и т.д.
Немножко изменилась ситуация, когда я стал старостой группы. По началу я не хотел. Мне мама сказала, что это мое и мне понравится. Тогда я согласился. Но не потому что, это реально мое и мне понравится. Наоборот, я боялся общения, а стать старостой - это часто общаться с преподами, куратором и т.д. Я просто понял, что это мой шанс хоть как-то бороться с моим страхом людей, моей стеснительностью. Поэтому согласился. По началу было тяжело общаться с преподами. Очень. А что касается куратора, то меня трусило, когда сказали, что моей группе поменяли куратора, и типа ты сам позвони, поговори с ним. Но выбора у меня не было, мне пришлось позвонить. Спустя некоторое время мне уже стало легче общаться с преподами, куратором, и одногруппниками. Я привык. Вот только стоит мне некоторое время не общаться с ними, допустим, каникулы были, то снова появляется страх, эти мысли в голове, что подумают обо мне, что то не так скажу, по голосу поймут, что я боюсь разговаривать и т.д. Но приходится. Да, я выбрал быть старостой, чтобы как то бороться с этим. Но получается, что если на некоторое время обрывается общение, потом снова страх общаться с этими же людьми.
Что касается общения просто с людьми на улице, в магазине, кафе и т.д., крч, в реальной жизни, то , к сожалению, из-за войны и дистанта сейчас практически все время дома. А если пойду на улицу, то все так же с мамой. Заметил, что уже не могу даже ничего сказать людям на улице, ко мне подойдут чето спросить, а я молчу. Внутри будто бы что-то, что мешает мне сказать хотя бы слово. Единственное, что я за все эти два года смог изменить - я перестал бояться общаться с рандомными людьми в онлайн чатах, переходить в телеграмм, в личке обмениваться гсками, фотками.
Не знаю, что с этим всем делать...
Автор вопроса: Владимир Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Пронин Араксис Сергеевич.
Владимир, благодарю за подробное описание вашей ситуации. Отчасти мне знакомо ваше состояние. Наверное, потому что в вашем возрасте я тоже много переживал о том, как отреагируют окружающие на мои действия, слова, поведение. Вижу, что для вас мама – это некоторый оплот спокойствия, островок безопасности в этом мире. И вполне логично, что если вы чувствуете, что мама желает вам только добра и всего только самого лучшего для вас, то вы не просто прислушиваетесь к её мнению, но и зависите от него. Ваши действия завязаны на мнение матери, и вы не будете делать того, что не разрешит ваша мама, а те действия, инициатором которых она будет – вы поддержите, и сделаете, даже если не очень внутренне с ними согласны. Да, нужно признать, что её предложение стать старостой, чтобы как-то активизировать общение с посторонними – это очень хорошая, здравая мысль. Она даже возымела свой эффект – вы стали чувствовать себя более расслабленно в общении с людьми, переломив в себе излишнюю стеснительность. Повторюсь, это очень полезная практика и идея хороша. Но, к сожалению, эта идея была немного несвоевременной. Она запоздала по времени лет на 12-15 – как раз тогда в 4-х – 6-ти летнем возрасте начитается так называемая сепарация – отделение детей от родителей в эмоциональном плане – когда ребёнка отпускают поиграть с другими детьми, способствуют проявлению инициативы в общении со сверстниками.
Из описанной вами картины можно сделать вывод, что на протяжении всего детства и отрочества ваша мама, не из злых побуждений, разумеется, но возможно по незнанию или из желания продлить ощущения от материнства, не смогла позволить вам сепарироваться – отдалиться от неё эмоционально чтобы начать выстраивать общение со сверстниками для адекватной социализации. Если же я ошибаюсь, и она сделала всё возможное, чтобы вы выстраивали отношения и общение с окружающей действительностью без её контроля, одобрения, или неосознаваемых ею препятствий с её стороны, то возможно были какие-то травмирующие события в вашем детстве, ставшие причиной вашей замкнутости. Если вы их не помните, то в ходе работы с психологом они с большой долей вероятности всплывут на поверхность. Могу вас сразу обнадёжить. Из вашей ситуации есть выход! Самый эффективный – пойти к психологу. Можно онлайн, естественно. Да, поначалу можно с мамой. А в качестве самостоятельной работы могу порекомендовать вам следующее:
- Помните, что большинство людей в первую, и даже во вторую очередь, думают только о себе. Им категорически всё равно на то, как вы говорите, как себя ведёте, и что думаете. Небезразлично это только если они сами хотят произвести на кого-то впечатление с целью дальнейшей близости – вряд ли преподы и прохожие на улице подпадают для вас в эту категорию.
- запишитесь в какой-нибудь клуб, кружок по интересам, в котором всех участвующих объединяет какое-либо хобби. Это обязательно должно быть в реале – так за время каникул вы не потеряете навыки общения, которые так удачно смогли наверстать будучи старостой.
- вспомните, как проходило ваше детство, нужно понять в какой именно момент вы стали необщительным и бояться реакции негативной людей на ваши слова и действия.
То, что за два года вы нашли в себе силы и смелость начать общаться с малознакомыми людьми в чатах и – что наиболее важно – записывать голосовые – это очень важный шаг. Если рассматривать это как точку опоры для дальнейшего роста – то можно сделать усилие – значительно меньшее, чем стать старостой, на мой взгляд, и начать общаться с людьми в режиме телефонного разговора – это позволит вам наработать навык живой речи. Потом перейдёте на видеозвонки, а там и до дружеских посиделок в оффлайне недалеко.
Что касается страха выйти в нынешней ситуации на улицу без мамы – могу вас понять. Но рекомендации будут зависеть от того в какой именно стране вы находитесь, и к сожалению, по этому поводу могу посоветовать только найти людей, которые знают, как минимизировать возможные риски.
Надеюсь, мой ответ был вам полезен. Если возникнут вопросы или желание разрешить сложившуюся ситуацию - обращайтесь. Буду рад помочь!
Оцените ответ психолога:
Автор: Пронин Араксис Сергеевич
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: практический психолог
Ответов психолога на сайте: 11
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.