Желание поставить происходяющую жизнь на паузу и жить как хочется.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в происходящем. Я студентка 6 курса медицинского университета. Ощущаю очень многогранные смешанные непонятные чувства, которые приводят к тому, что у меня не получается взять себя в руки и делать то, что нужно, то есть проявлять свою силу воли: я опаздываю на занятия, плохо выполняю необходимые задания, те планы, которые я хочу выполнить помимо того, что требуют преподаватели, а именно готовиться к гос. экзаменам и аккредитации, не выполняю, хотя желание это делать есть и есть желание именно в медицине работать.

Единственное на что я готова тратить все свои силы сейчас - это рисовать и заниматься физической культурой, я окончила художественную школу и давно не брала в руки краски, но недавно узнала об интересном направлении в искусстве и записалась на обучающие курсы и регулярно и с большим удовольствием посещаю их раз в неделю, на спорт зал не хватает времени, тк я много времени трачу на то, чтобы хотя бы не очень хорошо, но всё-таки сделать хотя бы минимум по учебе, хотя тот объем что я делаю можно и быстрее гораздо делать, но я делаю огромные перерывы, постоянно хочу спать когда занимаюсь этим, отвлекаюсь, делаю через силу.

Возможные причины такого состояния:

1). Мне не хватает душевного тепла, родного дома, уюта, поддержки, объятий (Я росла в очень любящей семье, училась в замечательной школе где царила атмосфера добра и заботы и все учителя были профессионалами, они выигрывали конкурсы учителя года на уровне России, хотя я из маленького сибирского городка, это были неравнодушные люди, которые вкладывали в нас не только знания, но и советы для жизни и тд. После поступления на первый курс моя жизнь перевернулась совершенно в обратном направлении. Меня воспитывала одна мама, поэтому сильно помогать финансово она не может и я всегда старалась обеспечить себя самостоятельно + получала стипендию, все шесть лет жила в общаге - на первом курсе столкнулась с безалаберностью администрации, которая не следила за состоянием общежития - нас заселили на этаж, где было большинство мужчин из Таджикистана, которые эгоистично, шумно себя вели и очень мусорили, плюс на этаже не убирались, полы были деревянные и не покрашенные, мы сами во время учебы делали ремонт, совмещая все с учебой, плюс с соседями не повезло, и нам даже не разрешили переехать в другую комнату на др этаже, тк администрации это было не выгодно - и со всем этим я справлялась почти одна, в чужом городе, но также и на учебе в отличие от сильнейших педагогов в школе я увидела полнейший пофигизм преподавателей, которые почти не ведут занятия, оставляют нас одних сидеть в кабинете и ждать их, когда они освободятся и даже тот небольшой промежуток времени не объяснять нам что-то, а только спрашивать потому что надо поставить оценки, в моей голове плохо стала усваиваться информация... Хотя в школе я была отличницей, но с таким подходом самостоятельно гораздо хуже удается обучение. Плюс встретила за все шесть лет много преподавателей, которые могли унизить фразой: "Да как с Вами вообще работают? Вы хоть что-то заняли на конференции, на которую ездили?", а я заняла 2 место в Новосибирске, и спустя месяц первое в Санкт-Петербурге...Мало того столкнулась с тем, что студентов в обязательном порядке привлекают к тем работам, за счёт которых преподаватели пишут научные статьи, делают доклады...И на данный момент я проживаю в другом общежитии. одна в комнате, это хорошо, но всё-же одиночество меня съедает... У меня с 11 класса есть парень, но он тоже студент, другого университета и наши финансовые средства не позволяют жить вместе, но нам уже очень хочется создать семью, в скором времени, я думаю это удастся... Но меня в данный момент продолжает съедать одиночество).

2). Мне страшно оставаться в сфере медицины, потому что в данном университете увидела множество несправедливости подлостей и ужасных поступков (описаны выше + многократно видела как хитрят студенты и получают отметку естественно отлично, а я своей честностью и старанием всегда даже оставалась в проигрыше, один раз не повезло на экзамене - экзаменатор давила, торопила и на этом фоне у меня в голове все стало как белый лист и я не сдала, выйдя в коридор я поняла что я это знаю, хотя некоторые, кто даже сейчас не понимает элементарных вещей по данному вопросу, а это видно на занятиях, я им объясняю что и как, потому что понимаю, они чудом сдали с первого раза. соответственно я потеряла уверенность в себе. Также сталкивалась с тем что пофигисты умудряются присев к кому-то на шею, получив то, что нужно, и я взяла за правило не быть ответственной там, где люди так себя не ведут. И все эти ситуации привели к тому, что я стала полным пофигистом, даже когда мы с близкими подругами делаем общее дело, я не стремлюсь делать много, а как бы плыву по течению, долго собираюсь с мыслями, они в итоге делают больше как я раньше, а я веду себя как те пофигисты, хотя не хочу так делать и мне в итоге очень стыдно)

3). Меня угнетает жизнь в большом городе, необходимость преодолевать огромные расстояния, постоянный шум и гам и рёв моторов машин вокруг...Очень хочется жить в более спокойном городе, но для молодого человека там не будет места работы.

Мне нравится сама сфера медицины, изучать то, что мы изучаем, я очень люблю работать с людьми, легко нахожу с ними контакт, пациенты на занятиях мне охотно всё рассказывают и доверяют... Мне очень хочется стать специалистом в своем деле, изучать именно медицину, но все шесть лет меня преследует такое ощущение, что университет забирает эмоциональные и физические силы и почти не дает никаких знаний, я очень переживаю за то, как же я буду оканчивать университет и дальше развиваться в этой сфере, если сейчас такое состояние. Мне кажется если была заочная форма обучения с возможностью проходить практику, то было бы гораздо эффективнее. И все это давит на меня... И не получается взять себя в руки и идти к своим целям так, как я всегда это делала. Прихожу в общагу, сначала пытаюсь поднять себе настроение, потом пытаюсь взять себя в руки, написав список дел, начинаю делать... и что то идет не так, часто плачу, почти всегда подавленное настроение, съедает одиночество (когда на днях мы поехали путешествовать в близлежащий город с молодым человеком, я только тогда почувствовала будто оторвалась от всего этого негатива и его нет в моей жизни и почувствовала тепло, заботу и неимоверную веру в успех, что всё будет так как мечтаешь и все обязательно получится, но вернувшись снова подавленное настроение и нежелание вставать утром с кровати).

Помогите, пожалуйста, как с этим справиться? Как быть в лучшем настроении и проявлять свою силу воли? Вернуть былой позитив и неимоверную хватку в достижении того, чего желаю, когда я каждый день была продуктивно и многогранно его проводила - следила за питанием, занималась спортом, и порисовать успевала и училась на отлично и мне это нравилось всё, и в олимпиадах выигрывала по любимым предметам...

Спасибо огромное!

Автор вопроса: Ольга Возраст: 24