Что со мной? Депрессия или у меня плохой характер?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я не знаю как точно сформулировать свой вопрос. Просто опишу мою жизнь.

Мне уже 30, но всё началось куда раньше. В 23 года после института я устроилась на работу. Не могу сказать, что мне всё нравилось, но энтузиазм у меня был. Хотя сразу скажу, что сама себя считаю достаточно ленивой. Так вот я держалась за эту работу, потому что для моего города это считается Хорошим местом. Потом я познакомилась с парнем. Он казался очень хорошим и добрым, заботился о семье и был очень дружен с тётей и дядей и их детьми. К слову, это были его как бы родители, в общем они его вырастили. Поскольку я тоже очень люблю свою семью, в чём-то помогаю и общение у нас очень тёплое то я не заметила ничего странного. Но в итоге в той семье (хоть мы и жили отдельно) жизнь моя превратилась в ад. Да, именно так. Его тётя всячески старалась со мной общаться и вначале я подумала, что наверно это и хорошо, я ранее не жила с парнями и поэтому понятия не имела о том, как быть в таких ситуациях. Конечно, я старалась поддерживать общение и со временем стала понимать, что я стала той, кто мне уже не нравится. Я как будто скатилась до угождений его тёте и стала терять себя. Она выспрашивала как у нас жизнь и я конечно рассказывала в итоге я сама не поняла как так вышло, что она будто встала между нами и говорит кому и что делать. Будто бы нас же учить надо, раз мы иногда ссоримся и обвиняем друг друга в бытовых вопросах. Но хуже было то, что я не скрывала если что-то меня задевало. А он как оказалось позднее рассказывал в доме тёти и дяди истории о том, как я не пускаю его к друзьям (хотя он помимо работы и семьи тёти никуда идти не хотел сам, даже просто со мной погулять). В общем получатся он рассказывал или жаловался на то, чего точно не было. В общем когда я поняла что стала сама на себя не похожа, я как-то стала отдаляться от его тёти, сокращать общение и иногда могла не брать трубку и вот тут начался ад. Она могла жаловаться на меня, зная что мы что-то планируем звала его к себе «помочь» или нас вместе и в итоге мы просто слонялись там по квартире ведя обычные беседы, но наши планы зато были сорваны. Кажется, я даже видела удовольствие от этого на её лице. Потом стала то привозить к нам детей, то просить сидеть с ними (у детей были большие проблемы со здоровьем). Так продолжалось несколько месяцев. Так вот в итоге я стала злиться. Я сама себя не узнавала я стала как комок нервов и к этому добавились мои неуспехи на работе. Меня давило с двух сторон. Далее его тётя могла заявить мне, что это я от своей мамы могу трубку не брать или от начальства, а когда она звонит то я обязана взять трубку. И было много ситуаций с такими вот властными замашками. Естественно я стала защищаться и отстаивать свою свободу. Просто я верила ему и в нас. Но… потом начала замечать, что помимо тёти и он стал вести себя странно. Наказывать меня молчанием даже за не помытую вовремя посуду и другие как по мне мелкие вещи, за которые разве можно наказывать… А не разговаривать он мог и три дня. Я чувствовала, что что-то странное происходит. Затем если я что-то говорила хоть про что он мог сказать, что мне это показалось, я себе напридумывала. И ещё его семья стали ездить к нам каждый день! Я приходила с работы и не знала покоя, а он мне нужен. Я даже описать тут не могу всех тех странностей, что происходили в нашей жизни семейной, но в итоге я нервничала и злилась так, что просто не общалась с его тётей и отказывалась сидеть с детьми или бежать к ней, когда ей этого хочется. Категорически. Я понимала, что не могу уже это всё терпеть. Я стала злая, нервная, не могла даже есть нормально и похудела очень сильно. Протерпев это какое-то время я в очередной раз разругалась с ним, его тётей из-за её замашек что я должна сделать ремонт ванной комнаты и всё купить (он не хотел ремонт) и я говорила про это. Но она давила на меня, чтобы я пошла всё купила и сделала. В итоге если честно я отправила и всех и так и сказала, что с их замашками им вдвоём только и жить. Не упущу ещё момент, что моих финансов тратилось больше на нас двоих, хоть и жили мы в его жилье, в моё идти он не хотел. Хотя там бы я точно спаслась от его семьи и может всё не закончилось бы так трагично. Я себя честно не оправдываю, я тоже вела себя плохо от обиды и как я считала не давала мной помыкать. Так вот в итоге я вернулась к себе со всеми вещами. Спустя 7 месяцев он повесился (Что было чуть-чуть анамнеза - его отец повесился, когда он учился ещё в школе, а мама просто бросила). Он тогда жил уже с другой. Потом они расстались, и он хотел, наверное, со мной общаться или попрощаться, приехал ко мне и писал время от времени. А потом в один день мне позвонила подруга и сказала, что говорят что твой бывший умер…

Я очень страдала и винила себя, что может быть это наша семейная жизнь так пошатнула его. Но моя семья говорили, что если бы я не ушла, то возможно оказалась бы на его месте. Да и в отношениях с той девушкой вроде тоже всё было не очень. Первая его жена ушла поругавшись с тётей, я ушла так же, а последняя девушка как оказалось даже не была допущена в семью, тёте она что-то как-то не нравилась. Правды я незнаю, но пережила я это с трудом. Только теперь я боюсь людей. Не могу сближаться и как чувствую чуть больше интереса ко мне то сразу дистанцируюсь. Кажется, издевательства и гнёт его тёти меня так и не покидает. Я очень закрываюсь от людей и даже больше… Как будто не хочу их видеть много, часто. Не могу выносить критику и крики (любые).

Спустя полгода после его суицида я случайно встретила свою первую любовь, и мы как-то плавно сошлись. Мы стали жить вместе, и я даже сама себе не верила, что тот о ком я много лет мечтала (а точнее на тот момент 11 лет) стал моим, мы вместе и он тоже много лет в меня влюблён но думал, что ему со мной ничего не светит, ну или типа недостоин ведь я хорошая девочка. Так вот после 7 месяцев жизни вместе в один день он сказал, что нужно серьёзно поговорить… В общем дали ему 7 лет строгого. Конечно он скрыл от меня что был под следствием, говорит, что не думал, что дадут так много. Глупо будет писать здесь о его невиновности. Он вляпался в странную историю, пострадал сам и ещё двое. Один потерпевший, а второй зачинщик драки. Если скажу, что мой мир тогда рухнул то этого будет мало. После прежних отношений я думала, что ниже ничего нет уже, падать мне уже некуда… Но…я рухнула, просто рухнула. В итоге я решила его ждать. И да я понимаю, что эта история может тоже закончится очень грустно. Но в тот момент я думала лишь пусть лучше в тюрьме, но зато живой. И я его правда очень любила и люблю до сих пор. И даже из тюрьмы он меня не обижает, почти. Но иногда и я это делаю.

В итоге и к этому я как-то привыкла. Пила успокоительные, читала книги, статьи, как-то научилась жить с этим. Но осталась огромная проблема. Как будто пропасть между мной и другими людьми. Я люблю и общаюсь с очень узким кругом. Остальных просто терплю. И кстати спустя 7 лет я ушла и с той работы и тоже из-за людей. Я не могу сближаться, я не могу уже слушать настырные вопросы про мою личную жизнь или когда я рожу? Я пыталась игнорировать, но в итоге поняла, что я с трудом терплю чьи-то замечания или вопросы, попытки влезть в мой мир и жизнь. И странно то, что я как будто счастлива так жить. Но в тоже время я понимаю, что это странно со стороны. Ну то есть как будто вокруг целый мир, но я выбрала свой маленький и возможно боюсь из него выйти. Может так я берегу хоть какой-то покой в моей душе. Не давая другим людям бередить мою душу. Я не знаю. Я умею общаться и бываю очень болтлива и с чужими людьми. Но это бывает теперь скорее исключение. Я могу даже не поздороваться с соседями лишь бы они со мной не заговорили. Потому что я не хочу разговоров. Что со мной? Это возраст или все эти события слишком ударили по моей психике? Может быть есть книги, которые хоть что-то прояснят мне, дадут ответы или способы как-то себя адаптировать обратно в жизнь.

И кстати всё ухудшается ещё и тем, что моя новая свекровь вроде хорошая, но пара её неосторожных маленьких замашек в мою сторону, ну как будто бы немного прикрикнула или просит меня сделать что-то, хотя у неё ещё несколько детей помимо моего любимого, но как бы «не умеют» делать то, о чём она меня просит. Хотя я понимаю, что это не так. И в общем я отдаляюсь и не могу её принять. Не могу себя пересилить, чтобы общаться. Хотя эта тема уже поднимается, что я даже не звоню его маме. Но хорошо хоть он просто расстраивается, а не давит на меня этим как мой бывший. Я боюсь опять того, что было уже. Не хочу дать возможности лезть ко мне и помыкать мной.

Автор вопроса: Gae4ka Возраст: 30