В 35 лет чувствую себя слабым беззащитным ребенком.

Даша, здравствуйте! Сочувствую вашей ситуации. Очень жаль, что прошлое для вас связано с печальными, грустными переживаниями и все еще так откликается в вашей сегодняшней жизни. Жаль, что вы «везете» этот тяжелый груз до сих пор. Но прошлое – прошло. Его не изменить. Его можно только принять и отгоревать. У вас в настоящем есть ВЫ и есть ВАШЕ будущее – такое, каким вы его сделаете. И вы правы в том, что теперь вы – взрослый человек, который может сам управлять своей жизнью, выбирать свой путь. Попробуйте поискать эту взрослую часть в себе и поговорить с ней. Почувствуйте ее. Даша, ВЫ ВЫРОСЛИ!

Скажу сейчас избитую, тривиальную вещь, но - начните всё же с того, что примите и полюбите себя. Полюбите себя вот такой, какая вы есть – робкой, чувствительной, сомневающейся … маленькой девочкой. Известный психотерапевт Арнольд Бейссер (удивительный человек с непростой судьбой) говорил: «Природа изменений такова, что мы меняемся не тогда, когда постоянно подталкиваем себя и упорно заставляем измениться, или кто-то другой подталкивает и заставляет нас. Истинные изменения наступают при условии, если мы принимаем себя такими, какие мы есть на самом деле. Только в этот момент мы действительно свободны и способны к саморазвитию». Подумайте об этом. Попробуйте также сделать такое упражнение:

- Составьте список из 10 собственных слабых сторон. Напротив каждого пункта, укажите те позитивные моменты, которые можно противопоставить негативным. Начинайте контраргументы словами: «На самом деле…», «Зато…», «С другой стороны…». Ну, например: 1. Я многим не нравлюсь с первого впечатления. Зато те, кто действительно меня знает, относятся ко мне хорошо. И т.д.

Попробуйте также переформулировать негативные, с вашей точки зрения, качества в позитивные. Для примера: не робкая – а осторожная; не стеснительная – а чувствительная, уважающая чужие личные границы и т.д.

Даша, вы пишете о том, что склонны к идеализированию людей («создаю себе идеал»), чтобы, почувствовать какую-то опору для себя. И потом разочаровываетесь, страдаете и создаете новый идеал… Пребывать на «качелях» идеализации – обесценивания очень тяжело, очень много сил и энергии уходит у вас на это, не говоря уже о трудностях построения здоровых конструктивных отношений в таких рамках.

Ориентироваться на другого, более успешного – это нормально. Но в границах разумного. Помним заповедь – «Не сотвори себе кумира». Важно сохранять критичность и не «подменять себя» другим человеком, не растворяться в нем.

Очень хорошо, что у вас есть понимание этого момента («Понимаю, что это не правильно, что нужно стать идеалом самой себе»).

В психологии есть такой термин – «позитивное отзеркаливание», когда взрослые (в первую очередь, мать) служат для маленького ребенка тем зеркалом, в котором он всегда хорош, любим и важен. Отсюда рождается внутренняя опора и уверенность в будущем, устойчивая самооценка, базовое доверие к миру. У такого человека есть его внутренний запас прочности; он в меньшей степени зависим от оценок окружающих в будущем; для него нет необходимости в том, чтобы ДРУГИЕ подтверждали факт его существования. Это основа для рождения человека ЗРЕЛОГО и успешного. Да. Не всем повезло с «позитивным отзеркаливанием». И очень хочется, чтобы у каждого ребенка было оно - позволяющее ему ощущать собственную ценность.

Но, есть хорошая новость! Возвращаюсь к началу своего ответа – Даша, вы выросли и теперь можете позаботиться о себе сами. Чаще хвалите себя (даже за самые маленькие успехи и достижения), замечайте больше позитивных моментов (учитесь это делать, ищите их – они есть), принимайте с благодарностью знаки внимания по отношению к вам (пусть даже самые незначительные).

Вот еще одно упражнение для вас (это про разумное обращение к «кумиру». Как оно может быть помощью и поддержкой для вас):

- Представьте, что прямо напротив вас сидит человек, который обладает всеми навыками разрешения вашей сложной ситуации, вы им искренне восхищаетесь и уважаете. Может в вашем окружении есть такой человек или же вам просто известно о нем. Он – тот, кому под силу справиться с текущей ситуацией. Расскажите ему о ней, о своих мыслях и чувствах по поводу происходящего в вашей жизни.

Затем пересядьте на его место и почувствуйте себя этим другим человеком, вживитесь в его роль так, будто вы можете сделать все, что вам необходимо, на что надеетесь. И дайте себе «первому» обратную связь, выскажите все, что думаете и чувствуете от лица другого. Продолжайте диалог до тех пор, пока не почувствуете прояснения вашей проблемной ситуации.

Если в процессе воплощения «второй» роли, чувствуете, что вы сейчас как раз тот человек, которым хотели бы быть, попробуйте проанализировать – какие ваши самоограничивающие убеждения мешают вам это сделать (быть тем самым человеком). Попробуйте поймать себя на тех моментах, когда вы воспроизводите свои старые модели поведения.

Еще один момент… Вы пишете, о том, что в каком бы коллективе вам ни приходилось бывать «везде, был тот, кто относился с пренебрежением и настраивал других против меня. Причем, первое время ко мне могли наоборот очень хорошо относиться, а потом словно я дорогу перебежала». Подумайте, вспомните, проанализируйте свое поведение – не было ли в нем каких-либо повторяющихся определенных способов, реакций, которые могли бы вызвать подобные перемены во взаимоотношениях с другими людьми. Как вы могли бы вести себя по-другому, например? Какие еще варианты поведения существуют для вас в различных конкретных ситуациях? Вспомните эти конкретные ситуации, разберите их. Здесь приведу фразу еще одного известного психолога – Виктора Франкла: «Между стимулом и нашей реакцией на него всегда есть время. За это время мы выбираем, как реагировать. И именно здесь лежит наша свобода». Это к тому, что у нас всегда есть выбор – КАК нам реагировать. И этот выбор определяет наше будущее.

Даша, также можно обратить внимание на формирование навыков, так называемого, ассертивного (уверенного) поведения. Для этого есть различные техники, упражнения. Это можно делать в сотрудничестве, при направляющей поддержке психолога; принимая участие в различных тренинговых групповых занятиях (узнайте, наверняка и в вашем городе есть такие), направленных на выработку таких навыков. Так и самостоятельно.

Конечно, будет здорово, если вы разберетесь со своими затруднениями и переживаниями более глубоко и обстоятельно в совместной работе со специалистом (психологом, психотерапевтом, возможно, коучем).

Даша, если будет желание, возможность, необходимость – приглашаю вас к себе на онлайн консультацию.

Даша, спасибо за ваше обращение. Всего вам доброго!

Оцените ответ психолога: