Как научиться адекватно себя оценивать и не слушать других?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 18 лет, и сейчас я, пожалуй, нахожусь в самом непонятном в моей жизни положении: не знаю, что делать дальше и как жить дальше. У меня никогда не было хороших, тёплых отношений с родителями. Очень общительным ребёнком я тоже никогда не была, и, когда несколько лет назад меня предала подруга и я нуждалась в поддержке и помощи, родители не послужили мне опорой и поддержкой. Когда мне стало совсем плохо, я не выходила из дома и пребывала в затяжном депрессивном состоянии и попросила маму отвести меня к психологу, она мне отказала и сказала, что все мои проблемы от безделья. Тот период жизни мне пришлось преодолевать одной, без помощи психологов и поддержки друзей, которых у меня было крайне мало, да и им надоедало постоянно меня поддерживать.

Я выросла с чувством неполноценности, с чувством отсутствия родительской любви. В школе я общалась с одноклассниками, но настоящей подруги, которой я могла бы доверить всё, у меня не было. Я выросла с не покидающим меня чувством одиночества и ненужности. Думала, что всё изменится, когда поступлю в университет после окончания школы, но, к сожалению, поступить у меня не получилось по некоторым обстоятельствам. Хотела поступить в другой город, стараясь убежать от постоянных ссор с родителями и чувства одиночества дома, но не сложилось. Пришлось приехать обратно, но поступать в свой город было уже поздно: не успела по срокам подачи заявлений, все уже поступили и конкурс был закрыт. У меня не было другого выбора, кроме как целый год сидеть дома без учёбы. Я не особо переживала из-за такого стечения обстоятельств, так как у меня появилось свободное время на реализацию себя, на поиск себя, на поиск того, что мне действительно интересно, чтобы не поступить в университет необдуманно и не жалеть об этом. Однако мои родители в течение этого года деструктивно влияли на меня, постоянно сравнивали с другими ребятами, которые поступили, которые успевают ещё и работать, а я сижу дома и ничего не делаю, хотя я предлагала родителям пойти на работу, зарабатывать деньги, но они были против, сказали, что пока необходимости в этом нет. Непонятно только, зачем тогда приводить в пример других ребят.

Около года назад я вступила в отношения с чудесным молодым человеком, которого полюбила. Всё было прекрасно на этапах знакомства, мы узнавали друг друга, общались, и именно тогда я почувствовала себя хоть кому-то нужной. Поняла, что меня можно любить и что меня есть, за что любить. Но чем дальше заходили наши отношения, тем больше появлялось притирок. Мы стали часто ссориться, он на эмоциях говорил мне неприятные вещи, соглашался с моими родителями, что мой характер требует изменений. Для меня это был больной удар, что единственный человек, которому я могла высказаться, которому я доверяла, так же считает, что я ужасна. Я знаю, что я не без недостатков, они у меня есть и я над ними работаю, но осуждать других людей я не лезу. Я занимаюсь собой, пытаюсь довести себя до того идеала, каким меня хотят видеть родители. Но понимаю, что тогда это буду не я. Утратится моя индивидуальность, моя особенность характера.

Часто на эмоциях говорю молодому человеку, что я ужасна, что я никому не нужна, меня никто не любит и что ему лучше подыскать девушку получше. Он с этим не соглашается, говорит, что любит, что не бросит меня, что я самая лучшая и у нас всё будет хорошо. Но мне очень сложно в это поверить. Иногда ссоримся из-за пустяков, и я это понимаю, в такие моменты становится за себя стыдно, представляю, что сказали бы обо мне родители, если бы узнали, что я с молодым человеком из-за ерунды ссорюсь. Становится противно от того, что я такая. Но я действительно слишком ранимая. Мне бы хотелось находиться в гармоничных отношениях, излучать только радость и позитив, не ссориться, а всю жизнь жить в мире, так как я совсем не конфликтный человек. Не знаю, как нейтрально реагировать на некоторые слова, фразы, которые меня обижают.

Я очень чувствительный человек, поэтому слова близких мне людей очень значимы. И, когда родители говорят мне, что я ужасный человек, что им понятно, почему у такой, как я, нет друзей, это очень влияет на мою самооценку. Этот год без учёбы и общения с другими ребятами медленно убивал меня. Мне ничего не хотелось, я с трудом находила силы на простые занятия, будь то уборка или чтение книги. Раньше я была "солнышком", как называли меня одноклассницы, я всегда улыбалась, веселилась, шутила. Сейчас же мне снова, как и несколько лет назад, сложно выйти из дома. Сложно встать с постели. Я не знаю, как с этим ощущением и неприятием себя бороться.

Долгое время я надеялась на авось, на подростковый возраст, что скоро это пройдёт. Но жить в таких условиях всё тяжелее и тяжелее. Я задумывалась снова о переезде в другой город в надежде зажить самостоятельно, убежать от родителей, но мой молодой человек против, сказал, что не сможет без меня. И я не могу бросить его, без него будет ещё хуже. Уехать со мной он не может: в нашем городе живёт его бабушка, которая нуждается в уходе. Вот и получается, что уехать я не могу, жить с родителями и в такой атмосфере тоже(разговоры о том, что они деструктивно на меня влияют, сводятся к тому, что я неблагодарная дочь).

Чувствую себя одинокой и никому не нужной. У меня есть подруги, но вижусь я с ними раз в год, так как они уезжают на учёбу в другой город. Общаюсь с ними только по сети. Выходит, что и погулять мне не с кем, только с молодым человеком, который работает. Возможность видеться у нас есть только в выходные. В будние дни я редко выхожу погулять, так как нет настроения на это практически никогда.

О суициде я думала несколько лет назад, была одна попытка, но спас звонок одноклассницы. Сейчас стараюсь отгонять эти мысли, которые всё лезут и лезут в голову. Обидно верить словам родителей о том, что я ужасна и мне нужно меняться. Я не хочу так считать. Я хочу любить себя, хочу, чтобы и меня любили такой, какая я есть. Всё же объективно я могу назвать себя хорошим человеком, я никому и никогда не сделала плохого. Если человек в моей жизни появляется, я отдаю всю себя ему, всю любовь, всю заботу. И стараюсь получить это же взамен. Я бываю вспыльчивой, чересчур обидчивой, ранимой, но понимаю, что это не те качества, которые могли бы сделать человека ужасным. К сожалению, моя семья считает иначе.

Не знаю, как и бороться с таким непонятным мне состоянием. Цели на жизнь есть, я достаточно мечтательный и целеустремлённый человек(то есть, им была), но сейчас сил нет ни на что.

Заранее спасибо вам за прекрасную возможность высказаться. Буду ждать вашего совета.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 18