Я боюсь остаться одна до конца жизни.

Здравствуйте Дарья. Чтобы понять, что делать в вашей ситуации, вам важно искренне самой для себя и опираясь на себя и свои чувства определить что вы сами хотите: какие отношения вы хотите построить, нужны ли вам сейчас отношения, или вам важно сперва разобраться с теми чувствами, которые переполняют вас. Что для вас важно и принципиально в дружбе и отношениях, а что не очень принципиально. Что категорически вы не примете в отношениях ни при каких обстоятельствах. То есть поразмыслить о своих ценностях. Это можно сделать в качестве упражнения. Выписав все пункты ручкой на бумагу.

Я прокомментирую несколько выделяющихся моментов, которые вы описываете в своём рассказе, над которыми вы также можете поразмышлять.

Из вашего рассказа понятно, что вы общительная и контактов у вас много. Однако, чувства удовлетворения вы не получаете, отсюда и чувство одиночества в большой компании. Так часто бывает, когда мы идём в контакт неосознанно, не потому что действительно этого хотим и есть обоюдный интерес и есть отдача с двух сторон, то есть присутствует баланс брать-давать, когда и я получаю от другого, то что для меня важно и хочется мне и я даю другому, что важно для него. И это такой естественный и живой процесс, где никто никого не тянет, не принуждает. Это все происходит по обоюдному желанию. Дружба и отношения возникают из обоюдного интереса и желания идти в этот интерес. Когда кто-то кого-то начинает тащить в отношениях, не важно дружба или партнёрские отношения- это говорит о нарушении этого баланса и о том, что кто-то пропустил что-то важное или не хочет замечать и принимать ситуацию такой, какая она есть на самом деле.

Вы пишете о том, что длительное время дружили с подругой и тащили эту дружбу на себе. Мне сложно судить не зная деталей этой ситуации, у подруги и у вас может быть разное видение того, как все происходило. Так же с ваших слов, про молодого человека, которого выбрали вы, и который изначально не выбрал вас, и открыто вам говорил об этом, можно сделать вывод, что вы выбираете недоступных, не взаимных людей для отношений. Такой выбор безусловно будет приводить к разочарованию в других и в себе. И здесь я бы поразмышляла о вашей стратегии выбора человека для дружбы и отношений. Возможно такой способ для вас привычен, и вы где-то уже видели такой пример, возможно в вашей семье кто-то жертвовал собой, чтобы сохранить отношения. Это про привычный паттерн, который работает на бессознательном уровне. И если его обнаружить, и сделать его видимым, можно поисследовать, где уже такое было, почему так происходит, хочу ли я так, как я хочу на самом деле? Что в моей зоне влияния, что я могу сделать для того, чтобы изменить свой привычный способ контактирования с другим?

Выбор невзаимного партнера может быть связан связан с низкой самоценностью и страхом отвержения. Выбирая недоступного партнёра, человек подстраивается под другого, пытается ему угодить, делает все, чтобы ему понравиться и он поменял мнение о нем, то есть в конечном итоге принял его. Но такая стратегия не работает, чем больше человек в нуждаемой и зависимой позиции, тем менее привлекательным он воспринимается в глазах другого.

Я бы рекомендовала Вам поразмышлять, что с вашей ценностью, почему, в отношениях вы ставите себя и свои интересы ниже? Была ли эта ценность, или изначально она как будто потеряна. И зоной вашей работы может стать обретение этой самоценности и ее укрепление. Каждый человек важен и отношения могут строиться на взаимности и ценности двух людей. Другой человек, может признавать вашу ценность, ценить ваши чувства, потребности, желания и интересы. В вашей зоне влияния находится выбор именно таких людей. Вы можете выбирать людей, которые ценят именно вас, и не выбирать тех, которые не ценят и не могут дать вам, то, что вам необходимо.

И сейчас, возможно для вас хорошее и подходящее время, не вступать быстро в отношения, а дать себе время лучше понять и изучить себя. Переосмыслить ваш предыдущий опыт, вынести из него важные моменты, сделать выводы. И этот опыт и выводы могут стать фундаментом, который поможет вам в дальнейшем, укрепит вас. И одиночество это не плохо, именно оставаясь с собой наедине, у нас появляется хорошая возможность сконцентрироваться на себе, отделить свои чувства и желания от чувств и желаний других и чего-то навязанного. Понять, что же на самом деле хотите вы, а, что вам навязали и это вообще не про вас. Этот период отдельности очень важен, когда вы не в слиянии с другим.

Так же этот период одиночества важен после завершения отношений, для переосмысления, замедления и остановки, возврата к себе настоящему. И если пропускать эту фазу, то есть большая вероятность опять влететь в новые отношения с предыдущим багажом и все снова повторится уже с другими людьми.

В вашем случае важно дозавершить отношения с предыдущим молодым человеком. Дозавершить на эмоциональном плане внутри себя. Потому как с ваших слов, понятно, что чувств на эту тему много и они ещё продолжают разворачиваться в вас и волновать. Там может быть целая гамма чувств от обиды, разочарования в себе, партнере, чувства, что вас отвергли и боли, злости на себя и партнёра, сожаления, грусти и печали и других чувств.

Предлагаю вам технику отпускающего письма. Вам нужно будет взять лист бумаги и ручку и написать письмо по следующей схеме:

Отпускающее письмо

Я благодарю тебя за...

Меня печалило...

Я злюсь за...

Я боялась...

Я до сих пор не могу простить тебя за ...

Я прошу тебя о ...

Я получила удовольствие от...

После того, как напишете письмо, перечитывать его не нужно. Письмо сжечь и смыть водой. Такое же письмо можно написать подруге.

Я надеюсь, что я немного прояснила ваш вопрос. Дарья, я желаю вам обрести самоценность и людей, которые будут ценить вас. Пусть в вашей жизни будет взаимность.

Работа с самоценностью не всегда проста и требует времени, и часто помощи специалиста. Если вам будет нужна помощь в этом вопросе, вы можете обратиться ко мне. Мои данные есть в базе психологов сайта. Пушня Елена Александровна. 89261171877 возможна очная и онлайн работа. Так же возможна консультация по переписке.

Оцените ответ психолога: