Как полюбить, принять, понять чужого ребенка?

Здравствуйте! Я попробую медленно раскладывать ваш текст и находить в нём ответы. 10 лет мальчик — это уже весьма понимающий ребёнок, личность. Вы точно можете пробовать разговаривать с ним по взрослому. Через 2 года он уже может столкнуться со взрослыми проявлениями своего растущего организма. Здесь я имею ввиду разговаривать можно о разводе. Похоже, что мало кто говорил с ним об этом периоде, что он помнит сам? Говорили ли ему о разграничении ролей Мама и Жена\ Папа и Муж. То есть функции как отца — родительские, функции этого же человека как мужа — супружеские. Они точно отличаются. Попробуйте написать два таких отдельных списка, возможно удастся поговорить об этом с мальчиком и он накидает свои функции для папы. Возможно вы будете обсуждать этот список с супругом при нём, ведь он готовится к новому отцовству. Здесь для мальчика будет хорошим осознание, что "да, есть развод — он происходит между Мужем и Женой и это означает, что они остаются Папой и Мамой — сохраняют эти функции.

Какая роль устроила бы вас? Вы ему не мама, заменить её наверное не сможете и не нужно это. Какой вы будете друг, товарищ, знакомая (придумайте вместе своё название для вас в его жизни) и какие будут функции у вас? Что бы вы вместе делали, какие места (зоопарки, планетарии...) готовы посетить с ним, а какие нет. Здесь же можно вместе нарисовать сколько по шкалам (линиям) от 0 до 10 вы готовы (вам по силам) давать ему тепла, дружбы, заботы, уюта... продолжите свой список.

Большой вопрос хотите ли вы быть с ним близки , давать ему эту любовь и принятие. Возможно это задание сделать в виде личного письма себе же. Оно пожалуй может стать предварительным заданием до проб разговаривать с ребёнком.

Ещё в этом возрасте мальчик сможет вас услышать, если вы скажете, что признаёте бессилие и он оказался для вас таким важным, что вас задевает его грубость и негатив. Это правда бывает больно от людей, к которым вы привязались. Если вам искренне нравилось с ним играть и беситься, то вы имеете право сообщать ему об этом. Реагировать грустью, что сейчас этого времени нет, а вам вообще-то нравилось и вы успели полюбить его. Думаю с такой беседы или даже монолога вас можно пробовать начать разговор, ведь вы в молчании какой-то период.

Для вас 7 лет (после развода) это много, а как для него? Что он помнит? Как это по его меркам. Какая боль это по его шкале от 0 до 10. Этот разговор возможен, если вы готовы встретиться с его маленьким ли большим ли горем. Возможно поддержать в слезах. Узнать об ощущении себя "ненужным" или ещё чем-то.

Ещё одна нестандартная беседа возможна по усилению злости. Это смотрите как вы готовы слушать и быть отдельной. Попробовать довести разговор до абсурда "а что будет, когда он вас вытравит?" Папа и мама воссоединятся? Нет. Папа будет вдруг счастлив? Нет, скорее одинок и грустен. Как и сколько времени он будет веселиться тогда? И здесь возможен абсурд, юмор, когда ребёнок понимает ненужность своих энергичных действий по "вытравливанию" вас.

Поддерживающим для вас может стать то, что за злостью скорее всего стоит большая добрая цель или миссия и он верит в неё. Ребёнку без злости было бы всё равно. Получается, что и вы для него стали какая-то очень важная, что столько усилий прилагается, грустно, что не по возрасту. И тогда закономерный вопрос, а какие функции у него как у ребёнка 10 лет? Входят ли сюда взрослые поступки по налаживанию /разлаживанию взрослых супругов? Как он на самом деле устаёт от этой работы?

Книге по похожей теме любви к приёмным детям есть у Людмилы Петрановской.

Оцените ответ психолога: