Моя трехлетняя дочь ходит за мной по пятам.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, есть такая проблема, моя трехлетняя дочь в последнее ходит за мной по пятам, я слышала от многих, что дети их не отпускают в туалет, но это в более младшем возрасте, у нас не было таких проблем, дочка спокойно могла оставаться с папой, или я ее могла отвести к бабушке на час-два раз в две-три недели, и пойти по своим делам, она всегда с удовольствием шла к бабушке, а теперь это закончилось, то есть она так же с удовольствием идет, но я должна сидеть в поле ее зрения.
Теперь, стыдно сказать, но и в туалете она сидит рядом, мне всегда казалось это безумием, но теперь она как только видит, что я встала, сразу же прилипает ко мне, и если оставить ее за дверью, то она начинает ее выносить, и орать, истерики у нее и так по любому поводу.
Я не могу никуда выйти, я и так с ней гуляю, сижу весь день, но вечером хочу сходить на тренировку, я привыкла к этому, всегда ходила на 2 часа и не было никаких проблем, это мне необходимо, чтоб не чокнуться дома, к тому же я склонна к полноте, и мне необходимо движение, чтоб поддерживать нормальный вес, и так же тренировки необходимы мне по назначению врача, а теперь я только пытаюсь улизнуть вечером, так она хватает меня и орет благим матом, и буквально не отпускает, обхитрить ее не удается, следит за каждым шорохом. Кроме того, теперь пора отдавать ее в сад, у нас сад с трех лет, и если сейчас не пойдем, то только на следующий год, я прям не понимаю, что с ней? И когда это пройдет? В сад теперь ее не стоит отдавать?
И еще, как перестать реагировать на слова мамы и свекрови, что у нас капризный, крикливый ребенок, и что мы в ее возрасте были идеальны? Просто надоело это слушать изо дня в день, я сама в детстве была полуживая и больше всего на свете любила читать и лежать, так как у меня вечная слабость, следствие родовой травмы, врачи говорили, что чудо, что я вообще хожу, подозревали ДЦП, так что понятно почему я была в детстве тихая, но дочь здоровый активный ребенок, у нее есть свое мнение по любому вопросу, я очень ею горжусь, не понимаю почему она должна быть такая как я? Как это объяснить маме?
Автор вопроса: Диана Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Романюк Наталья Владимировна.
Уважаемая Диана! Вы большая молодец, что не стесняетесь задавать волнующие вопросы, обращаться к специалистам. Ведь, с одной стороны, некоторые скажут: ”Подумаешь, кризис 3-х лет, меньше обращай внимания, и все пройдет”. Но, с другой стороны, посредством кризиса ребенок обращается именно к взрослым, к родителям, с мольбой о помощи. И чем сильнее его крик, истерики, протесты, -тем сложнее ему справляться с собственными эмоциями （страхом разлуки с мамой, с чувством вины и др.）
Давайте разбираться.
1. По всей видимости, ребенок пережил стресс от ситуации разлуки с вами（иногда достаточно одного раза исчезнуть ”втихую”, или задержаться на более долгое время, или услышать от родственников, что ”мама бросила крошку”）. Поэтому просто необходимо восстановить веру ребенка в то, что мама никуда не денется. А если она исчезает, то потом снова появляется, но уже с чем-то приятным （с вкусняшкой, или небольшой игрушкой, а еще с огромной радостью на лице ”я так по тебе соскучилась, давай поиграем”）. Не надо отменять тренировки, лишать себя привычных дел и забот, боясь огорчить малышку. Просто, сперва, пусть эти уходы не будут частыми и продолжительными. Не затягивайте момент прощания надолго. Ваша нерешительность может сформировать у ребенка надежду, что под сильными эмоциями мама уступит и останется. Сейчас много играйте в прятки. Эта очень терапевтичная игра в этот период （прячьтесь сами, прячьте игрушки, ищите ребенка, делая вид, что потеряли и расстроились ”в шутку”）.
2. Один из самых важных моментов - это ваши, Диана, эмоции. Надо понаблюдать за своим состоянием. Внутренняя уверенность, что вы, как мама, можете справляться с ситуацией, отстаивать интересы своего ребенка, - это должно быть в приоретете! Учиться не обвинять малышку, понимая ее трудности, искать в себе терпение, выдержку. Ребенок ищет опору в вашем лице, расчитывая на мудрость и силу. Понятно, что любая мама устает, имея право на отдых и понимание. Но, то время, которое у вас с ребенком есть в течении дня, используйте для взаимного удовольствия. Пусть будет масса интересных игр и занятий, пусть вам не будет с крохой скучно （а для этого надо, конечно, потрудиться）. И, тогда увидите, что вам ребенок доверяет. Что он насыщается вашим вниманием （а не видит уставшее, раздраженное, или измученное лицо）. И, когда наступит время уходить, вы поймете, что не убегаете от ребенка. А просто идете по делам и с ”легким сердцем”. В этот момент и поведение ребенка тоже поменяется.
3. Бабушкам обьяснять ничего не надо. Тем более оправдываться и извиняться. Если они увидят, что вы спокойны, не срываетесь и защищаете интересы дочери, они начнут лучше понимать ситуацию.
4. Садик - дело не однозначное. Если вы планируете выход на работу, то тогда без вариантов. Но если вы имеете возможность организовать развивающее пространство вне сада - с домашними занятиями, кружками, и теплым общением с близкими, - то можно и не спешить. Ваша настроенность также очень важна.
Удачи! Пусть все получится.
С наилучшими пожеланиями, Наталья Романюк.
Оцените ответ психолога:
Автор: Романюк Наталья Владимировна
Город: Брест
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 128
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.