Я бью свою восьмилетнюю дочь за плохую учебу.

Здравствуйте, Юлиана!

Неконтролируемая агрессия, направленная на тех, кто близок и, иногда, абсолютно беззащитен, частое явление в семьях, которые производят впечатление счастливых и любящих. Но, не смотря на распространенность такого явления, причины его могут быть различны. И виноватыми в проявлении такой агрессии, конечно же, не всегда, а в большинстве своем даже никогда, не те, на кого она направлена в своем самом пугающем и разрушительном проявлении.

Чтобы не происходило в семье, где от такой агрессии страдают дети, истинные причины кроются во взрослых, в их истории, в их представлениях о себе и норме, в их усвоенном способе получать подтверждение своей значимости для другого и способе привлечь внимание и обрести любовь. Да, да. Именно в желании быть любимым важными для человека людьми, а это чаще всего родители, и кроется одна из самых главных причин такого поведения у родителей.

Вот представьте себе ребенка, который «считывает» требование родителей о том, что для того, чтобы его любили или хотя бы дали ему понять, что он достоин такой любви, он должен быть лучшим, первым во всем, стремиться превзойти потенциальных соперников в признании за ним такого права. Ребенок усваивает, что стать лучшим – лучшим учеником, лучшим сыном/дочерью, демонстрируя послушание и прилежание во всем, что приходится делать, его единственная возможность получить любовь и признание родителей. Он им будет, особенно, если есть потенциал и способности. Он отличник, он помощник, он гордость родителей, он успешен во всем. И родительство, как одна из задач, в которой стоит добиваться того же результата, не исключение. А родительство, в понимании такого «лучшего» ребенка своих родителей – это набор функций и показателей, по которым его будут признавать успешным. И учеба его ребенка – это один из важнейших показателей! И для улучшения этого показателя все средства хороши! И не важно, что в истории самого повзрослевшего ребенка нет демонстрации прямой агрессии. Важно то, что в его истории уже была агрессия, пусть и пассивная, которая «помогла ему понять, как завоевать любовь и признание близких и важных для него людей».

Агрессия всегда порождает агрессию. Просто с каждым новым кругом она, как и все в этом мире, выходит на другой уровень. И где раньше было только обесценивание и игнорирование, на новом витке может появиться уже унижение и физические наказания. И не важно, что в собственных воспоминаниях подобное пренебрежение обычными результатами, которые могли бы удовлетворить менее требовательных, но любящих родителей, будет рассматриваться как возможность более полно раскрыть свой потенциал и обрести уверенность в себе, а не изнурительная борьба за любовь там, где она просто должна была быть априори. Требования будут расти в соответствии с требованиями тех, чье признание до сих пор важнее, чем собственные достижения. Потому что эти достижения могут быть обесценены сравнениями с кем-то, кто справился лучше, у кого дети послушнее, целеустремленнее, имеют лучшие результаты. И так по кругу. У Вас не может быть что-то хуже, чем у потенциально сравниваемых Ивановых, Петровых, Сидоровых или каких там еще. И Вы будете вовлекать в соревнование за звание лучших все новых участников, теперь уже из своих близких, чтобы сохранить «пальму первенства» в бесконечной «гонке за лидером», навязанной Вам когда-то теми, кто так и не смог выйти из нее сам.

Вся Ваша агрессия, направленная на ребенка, всего лишь агрессия, которую Вы не можете направлять на себя. Ведь признать за собой слабости, неидеальность, ординарность после стольких лет попыток доказать себе и другим, что Вы лучшая и Вас есть за что любить, не только не просто, а иногда даже невозможно. Потому что стремление быть лучшей версией себя было долгое время единственной движущей силой Вашей жизни и отказаться от нее может быть равносильно тому, чтобы отказаться от себя, самому обесценить то, что с таким трудом зарабатывалось и признавалось другими.

Знаете, почему любые соревнования всегда будут актуальны для любой деятельности человека? На мой взгляд, именно потому, что всегда будут появляться новые их участники, которые окажутся лучше, сильнее, способнее, умелее, моложе или опытнее, способные отобрать у прежнего победителя его звание. Но только от человека зависит, страдать ли от этого, сожалея о такой потере, или принять саму ситуацию как должное и неизбежное, согласиться просто гордиться тем, что в свое время смог показать и достичь таких результатов и высот. И просто продолжать жить, получая удовольствие не только от процесса соперничества, куда придется вкладывать все больше и больше ресурсов, а от возможности занять другую позицию в этих соревнованиях. И иногда зритель не самая плохая из них. Но если сам процесс соревнований захватывает настолько, что невозможно от него полностью отказаться, то можно стать наставником, тренером, судьей, признанным классиком в своем виде.

Теперь что касается ребенка. Как Вы правильно заметили, Ваше поведение пестрит противоречивыми посылами, которые ребенком могут быть усвоены, как способы построения отношений с окружающими. Синонимом «Любит» может стать, связанное с ним «бьет» напрямую, через такие посылы. И чтобы уйти от этого, нужно просто пересмотреть СВОИ требования к ребенку. Подумайте, может быть не только в уроках скрыты те требования, которым он должен соответствовать, чтобы Вы продемонстрировали ему свою любовь? Насколько Ваши ожидания связаны с такими соответствиями, почему вообще эти ожидания сложились и стали так важны в Ваших с ребенком отношениях? Что еще Вы хотите контролировать в его жизни? Ведь то, что происходит в требованиях к урокам, это желание контролировать что-то в своей жизни? Где Вы ощущаете этот провал в своей жизни? И почему так важен контроль для Вас? И важен ли он настолько, чтобы калечить ребенка, вместо того, чтобы принимать его со всеми его слабостями и трудностями?

Хорошо, что Вы понимаете те проблемы, которые возникли в Вашей жизни и в отношениях с ребенком. Теперь нужно что-то с этим делать. И один ответ не способен помочь Вам в этом решении. А вот терапия, в которой со всем этим можно разобраться точно будет Вам в помощь. Тем более, что как способ отвода агрессии терапия более безопасна и имеет меньше травматических последствий для окружения. Колесу Сансары все равно, кого вовлекать в свое вращение. А человек всегда может решать, как изменить ситуацию, уйдя с ее маршрута в сторону, где не придется повторять все вновь и вновь.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: