Сын подросток и муж постоянно конфликтуют. Как действовать?
Вопрос психологу:
Добрый день. У меня распространённая проблема: отношение подростка к родителям. Много перечитала и всё равно очень переживаю и мучаюсь. Мой сын( ему 16) стал практически с нами( родителями ) не разговаривать. Играет в компьютерные игры, смотрит аниме, в общем всё своё время проводит в компьютере. С отцом у них сложились враждебные отношения, не знаю почему. Я прихожу с работы поздно и поэтому не слышу их общения. Но сын часто говорит ему в лицо, что он его ненавидит, пытается всячески показать своё безразличие к нему. Муж бесится, что не может с ним совладать, но, как мне кажется, говорит сыну неправильные вещи: ты ничего не делаешь, ты не помогаешь, ты ишак, ты....и т.д. Я как бы это понимаю почему он так говорит, но в то же время понимаю, что это обижает сына и он ещё больше злится и делает всё на зло и наперекор.
Я плачу украдкой, потому что не вижу выхода.
Очень переживаю за сына, что он до утра сидит в компьютере, а днём спит( это летом, в период школы- еле упрашиваю, чтобы ложился спать хоть 1 ночи). Стал замкнутым, ничего не хочет рассказывать, учиться не хочет( хотя способности есть), а на след.го сдавать егэ. С друзьями общается только в сети, гулять не ходит. Большая проблема с личной гигиеной: зубы не чистит, купаться с недельными уговорами идёт, уже подстригаться не хочет. Мне кажется это всё на зло, что то хочет доказать. Я понимаю, что сын взрослый, не трогаю его, чтобы сам помылся, но этого не происходит и приходиться уже либо уговаривать, либо требовать. Я переживаю за его здоровье, стал плохо есть, появилась слабость. Как это объяснить ребёнку, не задев его чувства?
Не хочу ругаться с мужем, но он тоже не прав( мне так кажется) оскорбляя его. Подскажите как быть, чтобы не потерять доверие к сыну и чтобы сын понял, что отец хочет только лучше для него. Спасибо за ранее. Наталья.
Автор вопроса: Наталья Возраст: 37
На вопрос отвечает психолог Подопригора Алина Вячеславовна.
Здравствуйте Наталья! То, что ваш ребенок изменился - это нормально. Когда ребенок становится взрослее, меняется он не только физически, но и его социальный статус. Естественно ваши отношения с ребенком меняются, очень сложно осознавать, что когда-то послушный малыш, готовый выполнять все ваши требования изменился. Теперь он ведёт себя плохо, по вашему мнению, делает всё на оборот. Но, и вы должны понять и принять его таким, он формируется, как личность, ваш сын не ваша собственность, ему важно ваше признание. Естественно ваш ребенок, хочет совершать взрослые поступки, но в силу своего возраста не умеет нести за них ответственность, ваша задача научить его не только на словах говорить, но и выполнять обещанное.
Уважайте личное пространство подростка, для его возраста это нормально, побыть в своих мыслях, поиграть в компьютерные игры. Чем больше вы будете давить, тем сильнее будет протест.
Не критекуйте ребенка, ваша задача обсуждать с ним сложившуюся ситуацию и привлекать его к решению данной проблемы.
Не оталкиваете ребенка если у него настроение пообщаться, вы почувствуете, когда ему необходима ваша ласка и забота.
Вопрос почему у мужа с сыном такие отношения? Так как ваш муж, не хочет, идти на компромисс, он не понимает своего ребенка, система воспитания не для него. Он привык, что в детстве, крикнул на сына и он все выполняет, сейчас такая тактика не пройдет. И ваш муж в странном состоянии, он не знает, как себя вести. Так как по другому, он не умеет воспитывать. Поговорите с мужем, возможно вы с мужем прочтёте книгу: Байярд.Т, Баярд. Д "Ваш беспокойный подросток". Эта книга вам поможет, лучше понять своего сына, так как написана из личного опыта.
Создайте обстановку, чтобы ваш сын, смог вам открыться, организуйте совместные посиделки, приготовьте, то что ваш сын любит, чтобы расположить его к откровенным разговорам. Важно узнать, почему он так себя ведёт. Это могут быть проблемы в школе, с друзьями, несчастная любовь, обида на родителей, ребенок тоже тяжело переносить, конфликты в семье и не понимает, почему так стало всё сложно. Ведь мы взрослые находим компромисс, решаем конструктивно возникшие трудности. Так и в случае с вашим сыном, необходим диалог.
Главное помните, что переходный возраст - это временно. И ваша задача, помочь вашему сыну, чтобы он прошел менее болезненно. Поставьте себя на место сына, вспомните, как вы вели себя в его возрасте? Вспомните те ощущения и эмоции?
Удачи вам Наталья!
Оцените ответ психолога:
Автор: Подопригора Алина Вячеславовна
Город: Липецк
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 22
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.