Как полюбить старшую дочь?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 32 года, у меня 2 дочери, старшей 9 лет, младшей 8 месяцев, отцы у дочек разные. Замуж вышла в 21 год, в 22 родилась дочь. С первым мужем прожили 3 года, жили со свекровью, периодически с моей мамой, т.к. своего жилья не было, снимать квартиру тоже было не на что, муж стопроцентно маменькин сынок, который очень не любил работать и полностью зависел от своей мамы, как морально так и материально. На этой почве начались взаимные претензии, ссоры, по итогу развелись. Он до сих пор не женат, хотя прошло почти 8 лет с момента развода, так же живёт с мамой, но сейчас хотя бы работает. Бывший муж принимает активное участие в жизни дочери, очень её любит, балует, конечно в финансовом плане все сложнее, они с маменькой покупают ей вещи, игрушки и все оставляют у себя, так же мной купленные вещи могут оставить у себя. Но проблема не в этом, проблема в том что с самого раннего детства, старшая дочь очень меня раздражала, конечно были моменты когда мне было её жалко (болезни, прививки), но чаще мне хотелось закрыться от неё в комнате, спрятаться. Она всегда требовала и до сих пор требует много внимания, когда играет обязательно должны быть зрители, если читает - слушатели. В младенчестве ей поставили диагноз "гиперактивность, гипертонус", она и сейчас через чур активная. Меня раздражает в ней очень многое, когда она громко разговаривает, как она кривляется, постоянно бесится, везде бардачит и не убирает если я не скажу, а даже если скажу все делает как попало. Я не могу с ней спокойно говорить, все разговоры по итогу сводятся к моему крику. С ней я вечно орущая, требующая мамаша, а папа и бабушки хорошие, потому что у них все можно. Я чувствую что моё отношение к старшей неправильное, меня это тяготит, но измениться не получается. Иногда заставляю себя играть с ней, разговаривать, рисовать, петь и т.д. но ОЧЕЕЕНЬ редко, я вижу что дочке не хватает моего внимания и участия в её жизни, она часто ждёт одобрения с моей стороны, делится своими переживаниями, секретами, доверяет и мне по человечески её жаль. В целом у меня среднестатистический ребёнок, учится хорошо, ходила на гимнастику, сейчас ходит на танцы, не глупая, я чувствую и несу за неё ответственность, защищаю её, хвалю, но чаще срываюсь. Меня тяготит что к старшей дочери нет приливов нежности, мне совсем не хочется её обнимать, целовать. Гложет контраст между мной и её отцом. Вижу что к нему она тянется, всегда ждёт выходных чтоб уехать к папе.

Отношение к младшей дочке иное, её я люблю в полной мере, и обнимаю, и целую, и играю.

С отцами детей тоже разные отношения. С бывшим мы не ладили с самого начала, но по молодости и глупости перепутала страсть с любовью и выскочила замуж, ребёнка хотела и ждала. С нынешним супругом отношения более гармоничные, к браку подошли серьёзно, сначала совместно жили 4 с половиной года, потом запланировали ребёнка и после расписались. Очень хочу чтобы дочка не чувствовала себя не нужной, чувствую вину перед ней. Переживаю, что в будущем это негативно на ней отразится.

Прошу прощения за сумбур

Пожалуйста помогите разобраться, если это возможно.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Екатерина!

Вам надо определиться, что в данной ситуации вызывает большее беспокойство. Ваше отношение к дочери «С ней я вечно орущая, требующая мамаша…» или «Гложет контраст между мной и её отцом. Вижу, что к нему она тянется, всегда ждёт выходных чтоб уехать к папе»? Конечно, одно связано с другим, и всё-таки, важно определить, что первично, от этого зависит с чего начинать. В первом случае может быть перенос, т.е. Вы переносите на дочку негативный опыт с её отцом (и тогда надо закрыть раз и навсегда те вопросы, которые связаны с первым браком – закрыть дверь в прошлое), во втором же случае, Вы ревнуете дочку к отцу, так как любовь дочери к отцу снижает Вашу самооценку (надо поработать с Вашими ценностями и приоритетами).

Мне видится второй вариант, хотя он кажется далёким от запроса.

Пишу это потому, что Вы понимаете, насколько всё непросто и обратились, чтобы разобраться. Посему сначала работаете с собой. Начните с этого теста на сайте: «Тест смысложизненные ориентации» (методика СЖО), Д. А. Леонтьев.

Источник: https://psycabi.net/testy/256-test-smyslozhiznennye-orientatsii-metodika-szho-d-a-leontev, затем «Методика Ш. Шварца (Ценностный опросник (ЦО) Шварца. / Тест ценности Шварца)».

Источник: https://psycabi.net/testy/322-test-tsennosti-shvartsa-tsennostnyj-oprosnik-tso-shvartsa-metodika-shvartsa

Поможет в самопонимании. Если нужна помощь, то найдите специалиста и поработайте над балансом, установками.

Далее следует уже работа с проблемой.

В письме Вы сравниваете отношение к младшему ребёнку с отношением к старшему. Это некорректно в силу разницы возраста Вашего и детей. Банально, но всё течёт и изменяется в каждую секунду нашего существования и соответственно наши поступки и чувства тоже другие.

Первое, что мне видится для изменений в отношениях с дочкой, параллельно с работой над собой:

1. Запретить себе требовательный тон. Если не получается замечать это самостоятельно, то договоритесь с дочкой, что у Вас будет «тайный знак», который будет означать, что Вы любите друг друга и надо снизить тон. Например, дотронуться до правой руки или прижать правую руку к сердцу на груди. Девочка достаточно большая, чтобы понять Ваше предложение изменить что-то в Вашей коммуникации. Сказать ребёнку, что Вы любите её, просто иногда бываете усталой или не выспавшейся и не выдерживаете её активного и громкого поведения. Дочка кривляется, активничает, чтобы привлечь Ваше внимание, по -другому она не научилась. Извиняйтесь за свою несдержанность. Обнимайте дочку хотя бы 3 раза в день, просто так, без того, чтобы этим вознаграждать за хорошее поведение. Принцип послушания не страхом, что накричат, накажут или лишат чего-либо, а тем, что дарящий внимание, безопасность и ласку человек, огорчён.

Сразу вау эффекта не ждите. Вода точит камень. Вы будете оступаться, но в итоге результат будет.

2. Понять, что Вы любите дочку и Ваше поведение связано с проблемами прежде всего Вашего внутреннего ребёнка. Требуя от дочки, Вы в первую очередь требуете от себя. Это и надо корректировать. Вы проецируете на дочку свои негативные качества, так как не желаете их принимать в себе. И ищете причины во вне: ленивый отец девочки… и т.д. Это имеет место быть, но это уже давно ИХ проблемы. А Вы с дочкой связаны невидимой пуповиной, она чувствует Вас и будет чувствовать всю жизнь. Меняя себя, Вы меняете и её поведение.

3. Принять свою не идеальность – это нормально. Снижает требовательность к себе и другим, соответственно снимается излишнее напряжение.

4. Заняться дыхательными практиками для саморегуляции. Использовать подходящие именно Вам способы. Ссылка на раздел сайта, где Вы сможете самостоятельно найти материалы именно под себя:

https://psycabi.net/prakticheskie-metody

Вы пишете: « Я не могу с ней спокойно говорить, все разговоры по итогу сводятся к моему крику.…..моё отношение к старшей неправильное, меня это тяготит, но измениться не получается. Иногда заставляю себя играть с ней, разговаривать, рисовать, петь и т.д. но ОЧЕЕЕНЬ редко, я вижу что дочке не хватает моего внимания и участия в её жизни, она часто ждёт одобрения с моей стороны, делится своими переживаниями, секретами, доверяет и мне по человечески её жаль.»

Давайте себе прямо-противоположную установку, глубоко осознав, что если Вы – взрослый человек не можете изменить своё поведение, то имеете ли моральное право требовать этого у ребёнка?

Перелицовка установки:

« Я Могу с ней спокойно говорить, все разговоры по итогу сводятся к согласию…..моё отношение к старшей меняется, всё получится. В определённое время и часы играю с ней, разговариваю и т.д. …хочу, чтобы дочке хватало моего внимания и участия в её жизни, я буду чаще хвалить свою дочку, ценить её доверие и то, что она делится своими переживаниями, секретами»

Вот так вкратце видится ситуация. Вы сможете всё изменить, главное, что Вы уже начали искать способы прийти к лучшей, счастливой жизни в семье, Екатерина. Терпения и любви Вам!

Оцените ответ психолога: