Истерики трехлетки. И как на них реагировать?

Здравствуйте, Ольга!

Где-то с трех-четырех лет начинается осознанное тестирование окружающего мира ребенком. Если до этого периода он не всегда отделял себя от окружающих, хотя папу от мамы или других родственников, конечно же, отличал и раньше. Просто теперь идет по-новому узнавание себя, окружающих, своей ценности и важности в окружении, знакомство с ограничениями и принятие большего размера окружающего его мира.

И вот одно из самых важных новых впечатлений и нового опыта это как раз понимание важности и ценности себя и других.

Вот представьте себе, что до определенного времени ребенок был центром внимания в мире, который для него пока представлялся размером с ту площадь, где рядом с ним были важные для него люди. Его желания удовлетворялись, благо они пока еще были легко выполнимы, ему перепадала любовь, забота и внимание при первой же потребности в этом. Но вдруг ребенку приходится столкнуться с тем, что у его окружения есть другие интересы, кроме него, он все реже имеет в своем распоряжении внимание тех, к кому он привык обращаться за ним, а самому ему приходится покидать такой понятный и приятный для него мир и идти туда, куда, возможно, его совсем не тянет по многим причинам. Нежелание смирится с этим будет толкать ребенка на то, чтобы доступными ему способами вернуть внимание, любовь и спокойствие вернулись в его жизнь. Доступных ему способов не так много: истерика, агрессия, саботаж. И только терпение родителей и окружения, интерес к новому и возможность безопасно исследовать новое для него окружение могут что-то изменить в этой ситуации.

Почему-то родители не стараются наладить контакт с ребенком в этом случае интересуясь его мнением, давая ему возможность самому участвовать в принятии некоторых решений, стремиться к самостоятельности в моментах, где он ощущает тревожность от невозможности сделать изменения. Да, да. Именно это я имею в виду. Дайте ребенку почувствовать свою важность в тех вопросах, которые для него сейчас вызывают повышенную тревожность – садик и новое окружение, интересы и страхи ребенка, связанные с отсутствием родителей все время рядом, желание почувствовать себя самостоятельным хотя бы в тех вопросах и сторонах своей жизни, которые уже доступны ему и понятны. Нет ничего страшного, чтобы позволить ему самому включать или выключать свет, принимать решение, что одеть или как быстро, поинтересоваться о его делах в садике или с новым окружением. В этом возрасте ребенку еще доступна и приятна игровая форма взаимоотношений. Вот и постарайтесь «организовать» ему игру для самых «проблемных» ситуаций.

Я понимаю, что иногда такая возможность может «занимать» гораздо больше времени, чем если Вы сделаете это самостоятельно. Но ведь именно возможность почувствовать ребенком свою важность и освоить новые для него возможности в дальнейшем станет Вам помощником в дальнейшем взрослении Вашего ребенка. Игра в «работу», где взрослые идут делать свои дела, а ребенок свои тоже поможет ему свыкнуться с новой обстановкой садика, особенно, если она сильно отличается от привычной ему. И так со всеми сторонами отношений, где сейчас возникают трудности. Со временем игра перестанет быть игрой в том смысле, что станет уже не нужной для достижения с ребенком понимания.

Приучать к самостоятельности это не просто отдать его в новые условия. Время выкидывания из лодки прошло, хотя для некоторых до сих пор является мерилом быстрого обретения навыков выживания. Вам же нужно, чтобы ребенок не просто научился выживать, а научился жить в изменяющихся условиях нашего времени, справляясь со стрессом, который неизбежен при этом столкновении с действительностью. И кто, как не родители, терпением и любовью смогут помочь ребенку научиться это делать наилучшим образом?

Поэтому, успокойтесь и постарайтесь меньше нервничать при столкновении с подобными ситуациями. Ведь от Вашего спокойствия зависит и то, как ребенок будет реагировать на них и как себя в них вести. Надеюсь, Вы уже слышали, что ребенок выдает ту «реакцию», которую испытывают родители в его присутствии. И то, что Вы будете «сдерживать» внешние проявления совсем не гарантирует, что внутреннее состояние не будет считываться ребенком и не транслироваться им.

Так что, терпение и любовь – вот те инструменты, которыми Вы можете помочь своему ребенку адаптироваться к изменениям его окружающего мира. А вот если Вам самим этого не хватает, тогда милости прошу в личную терапию. Там Вы сможете его обрести. А после уже делиться им со своим ребенком.

Спокойны родители – спокоен и уверен их ребенок. С послушанием другое. Это абсолютно не гарантировано даже при спокойствии, ведь рядом с Вам уже личность со своим представлением о мире и себе в нем. А значит оно может не совпадать с Вашим. И тут только договариваться. В прочем, как и в других случаях выстраивания отношений с другими.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: