Подруга плохо влияет на дочку.

Здравствуйте Любовь!

Ваше беспокойство о последствиях общения дочери с неординарной подружкой понятно. В тоже время всё не настолько катастрофично, как Вам сейчас думается. Давайте попробуем разобрать причину зависимости Даши от этой девочки, и тогда Вы сможете изменить ситуацию. Исходя из информации в письме, я напишу вопросы, ответив на которые, Вам станет более ясна ситуация.

Вы: «…подруга постоянно обманывает ее и предает. Потом просит прощения, моя прощает и все опять повторяется. Каждый раз после ссоры с дочкой она делает пакости ей, подговаривает других девочек, чтобы они с ней не дружили, рассказывает ее секреты. Потом проходит время, она начинает ей названивать, писать смс, умоляет простить».

Я: девочка явно выражает обиду, выдавая секреты Вашей дочери после ссоры, боится потерять её, подговаривая других, т.к. думает, что Даша может подружиться с кем-то вместо неё. У девочки потребность в близком душевном общении и вероятно таким человеком стала Ваша дочь и привязанность этой девочки на самом деле сильна. Их отношения похожи на созависимые.

Вопросы: а Ваша девочка, какую свою потребность реализует в этих отношениях? Чего ей может не хватать в семье, раз она прощает подружку? Что она рассказывает Вам (кроме глаза на дороге) о своей подружке? Жалеет её? Хвалит себя? Какие хорошие качества у подружки?

Вы: «..обманывает маму и бабушку. Но мама как то не особо интересуется жизнью и воспитанием дочки. ….например, поставили ей тарелку с супом и бабушка отлучилась, она этот суп вылила в пакет а пакет закинула за диван, или шкурку от банана, фантики от конфет. Она все таки уже большая, но вытворяет такие гадость. Постоянно врет»

Вопрос: разве Вы боитесь, что Ваша дочь будет поступать также? Неужели Вы считаете, что семья меньше влияет на ребёнка, чем подружка? Вы видели хоть одного взрослого человека, который выливает суп в пакет и бросает фантики за диван? Так что в этом отношении бояться Вам нечего.

То, что рассказала Вам бабушка- это последствия их неправильного взаимодействия с ребёнком в семье и бабушке не Вам надо рассказывать о «гадостях», которые вытворяет внучка, а идти к психологу и налаживать нормальное взаимодействие с дочерью. Девочка явно такими выходками пытается привлечь внимание к тому, что она ещё не осознаёт. Любви там к девочке явно нет, а потребность любить и быть любимой есть, иначе она не изливала бы её ( в таком паталогическом виде, так как нормальной любви не видела) на Вашу дочь (которая в дружбе и заменяет ей близкого и родного человека).

Вы: «…самая большая проблема в том, что она настраивает дочку против сестры. У меня есть еще одна дочка на год младше. Отношения между ними хорошие, но когда на пороге появляется подружка, дочка меняет отношение к сестре моментально».

Я: меняется не отношение к сестре, а поведение! Это не одно и тоже. Беспокоить может только то, что она в угоду «подружке» играет роль плохой сестры. То есть то, что она не умеет отстаивать своё мнение и семейные ценности.

Вопрос: насколько сильны эти ценности в Вашей семье? В чём это проявляется? Может ли Даша поделиться своими проблемами с сестрой, зная, что она не расскажет всем об этом? Нет ли у Даши ревности к сестре, у которой нет такой проблемной подружки? Если сестру хвалят больше, ставят в пример, то дружеских чувств к сестре это явно не прибавит.

Я: насколько я поняла, Даша восхищается фантазией своей подруги, а когда рассказывает о них Вам, встречает противоположную реакцию. Хотя в детстве страшилки очень популярны, а в 10 лет тем более, отрабатываются страхи перед огромным миром, который ещё не ясен и во многом опасен.

Вопрос: Вы не доверяете своей дочери? То есть думаете, что она настолько нравственно не окрепшая, что может полюбить ужасы, которые ей «рисует» подружка?

Вы: «Отталкивает ее, огрызается и появляются новые ссоры. Стараюсь объяснить, что ближе сестры подруги нет».

Я: объяснить это невозможно 10-летней дочери. Вы внушаете то, что человек обычно чувствует, Можете получить противоположный ожиданию результат.

Вопрос: сестра хочет играть с подружкой и Дашей? Почему её отталкивают? Разве подружка пришла к сестре? Почему она оказывается там, где её могут оттолкнуть?

Знаете это похоже на провокацию со стороны Вашей младшей дочери. Вероятно она в курсе всех проблем, Вы вместе с дочками всю ситуацию обсуждаете на равных. Они видят Вашу беспомощность и ведут себя совершенно не осознанно. Всё это происходит стихийно, а Вы будете всё больше терять авторитет, т.к. беспокоитесь и нервничаете (дети это прекрасно считывают), а значит, слабы и бессильны. Надо взять ситуацию в свои руки, что Вы уже и начали делать!

Вы: «..я в ужасе. Подскажите как мне быть. Мне очень не нравится такая дружба. Как поступить. В данный момент я запретила всяческое общение. Но думаю это не на долго».

1. Перестать беспокоиться и нервничать, т.к. Вы взрослый, самостоятельный человек, который любит своих детей и пытается разобраться в сложившейся ситуации.

2. Использовать доверие дочери не на запреты, а на мудрое поведение, которое заключается в том, чтобы внимательно выслушав Дашу, попытаться доброжелательно по отношению к «не адекватной» с Вашей точки зрения, подружке, разобрать ситуацию, объяснить Даше почему её подружка так борется за неё. Посочувствовать тому, что у подружки нет такой любящей семьи, как Ваша.

3. Ваша цель: « враг должен стать другом» для Вас. Пусть подружка в вашем доме встретит доброжелательность и любовь. Ваша дочка со стороны увидит, как мама и сестра хорошо к подружке относятся. В этом случае Даша в дальнейшем при любых плохих высказываниях в адрес Вас и сестры, от подружки, будет видеть её истинное к себе и всей своей семье отношение, как бы со стороны. Это более эффективно, чем попытки запретить общаться. Вы одновременно убиваете двух зайцев: показываете, что уважаете Дашу, раз принимаете её выбор, и даёте право на ошибку. Даша будет в дальнейшем, после такого опыта, доверять Вашим советам.

4. Сходите с дочками к семейному психологу не на предмет подружки, а по поводу отношений в семье. Предполагаю ревность к сестре из-за неправильной коммуникации, оценочных установок по отношению к друг другу и окружающим. Возможно, побольше совместного времяпровождения, объединяющих сестёр. Не указывать на недостатки (похоже о них уже им известно), а о достоинствах.

К сожалению это всё, чем я могу помочь Вам в одном ответе Любовь. Вы любящая и думающая мама, а значит всё получится. Желаю Вам успехов в воспитании замечательных дочек, всё наладится!

Оцените ответ психолога: