Хочу хороших отношений с мамой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Мне 14, я одна в семье и живу с мамой, отца у меня нет. Так сложилась ситуация, что выросла быстро как морально так и физически. Я давно не общаюсь с ровесниками. Суть такова. У меня есть парень, мы уже давно вместе. Мы спим, это все осознано. Но я бы хотела рассказать маме об этом, так как она самый близкий человек. Но я боюсь, что она не поймет меня и заставит расстаться с ним и обрубит мне все концы. Я этого очень боюсь. А боюсь я этого, потому что она меня просила ничего плохого не делать. На счет парня я в нем уверена и это он хочет, что бы мать знала. Но говорит, что будет лучше, если я сама с ней поговорю. Я хочу этого разговора, что бы она верила мне. Не хочу переживать, хочу спрашивать советы у нее, а так у меня ощущения, что я тут как в гостях, а не как дома. Если бы у меня была возможность, я бы уже не жила с ней. Нам сложно в месте жить, у нас характеры разные, интересы, мы даже не ужинаем вместе. Я не хочу сказать, что она плохая мать. Я понимаю, что ей сложно (хотя у нее есть любимый мужчина, с которым она лет 10, и она не работает), но я бы хотела, что бы и она меня понимала. Помогите мне. Как ей рассказать так что бы она поняла и все восприняла как есть (на счет парня). Я Вас очень прошу посоветовать мне как ей все рассказать правильно. Я хочу с ней говорить как взрослый человек со взрослым. И что бы ситуация не была еще хуже, так как она последнее время мне не верит. А это признание укрепит наши отношения (я так думаю, так как я все расскажу). Я боюсь, что она не поймет меня из за прошлого. Это все случилось год назад. Плохая компания (старшая), алкоголь и понятно мальчики. Один из них меня изнасиловал, мама узнала через пол года, я была как овощ тогда. Но мать и тут не поняла, что я этого не хотела и думает, что я понимала, но это было не так. В общим я хочу

1. доверия мамы, которую я очень очень люблю.

2. принятия ею того, что я сплю с мальчиком.

Но только не знаю как начать разговор. Помогите. Я Вас очень прошу.

Автор вопроса: Александра Возраст: 14

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуй, Александра,

Рассказав всё маме, ты, безусловно, перестанешь страдать от того, что ведёшь тайный (от мамы), скрытый образ жизни, находясь в интимных отношениях с МЧ. Признание – наилучший способ избавиться от чувства вины и мучительного внутреннего дискомфорта.

С доверием сложнее. Конечно, любое признание – это гарантия того, что доверие не будет потеряно в случае, если мама узнает всё не по твоей инициативе. Но не более того. Осознание мамой того факта, что ты, Александра, вела тайную личную жизнь (которую мама вполне может расценить, как «не по годам»), может очень обеспокоить и встревожить её. И мамино дальнейшее доверие будет во многом определяться не этим твоим признанием, а тем, как ты будешь вести себя в дальнейшем. Ты должна быть готова к тому, что мама может стать более чуткой к твоим поступкам, словам, поведению. Если твоё признание связано с готовностью дальше не нарушать правила или даже требования, которые мама может поставить перед тобою, то проблем у тебя не будет. И твоя задача сейчас подумать, поразмышлять и принять такое решение – не скрывать после признания никаких нарушений правил и договорённостей, а стремиться к тому, чтобы соблюдать их, а если соблюдать нереально, то проговаривать это открыто, признаваться, просить маму изменять требования и ожидания. В этом случае ты будешь спокойна, тебе будет внутренне психологически хорошо, и доверие будет обретено, и будет укрепляться. Доверие ведь не всегда приобретается сразу, но часто постепенно. Мы говорим даже «заслужить доверие», подразумевая, что целый ряд наших поступков и проверка временем делают возможным доверие к нам со стороны других людей, в том числе и близких, и наших родителей. Конечно, то, что сейчас стоит вопрос о том, чтобы открыть маме свою личную жизнь, это связано с твоим возрастом. Когда ты станешь старше, выйдешь из подросткового возраста, тогда не будет проблемы в том, чтобы выбирать, что рассказывать маме, а что нет.

С принятием ещё сложнее. Александра, мне кажется, ты сама до конца не разобралась с собственным мотивом. То, что мама примет твоё признание, в этом не сомневайся. Когда нам признаются, то у нас выбора нет – мы это принимаем и переживаем, иногда очень тяжело, но мы не можем отказаться от правды, отвернуться и сказать «этого нет». Но вот подумай, это ли принятие ты имеешь в виду. Как я поняла, тебе очень важно получить мамино разрешение продолжать вести себя так, как ты сейчас хочешь. То есть, как бы легализовать свои отношения с МЧ. Поэтому тебе так важна форма разговора – как его провести, что именно и как говорить, как реагировать. Конечно, есть в этом манипуляторный компонент. Ты хочешь добиться своего, ты не готова к отказу. Постарайся подумать и разобраться с этим. Не бойся вытащить на поверхность свои мотивы и тщательно их рассмотреть. Старайся не загонять их глубже, оставляя на поверхности сознания их «заменители», очень похожие на истину, но таковыми не являющиеся, ведь так ты не решишь проблему душевного спокойствия, отсутствия чувства вины и тревоги.

Александра, как бы ни готовиться к разговору, нацеливаясь на нужный тебе результат, как бы «правильно» не строить свою речь, подбирая нужный тон и формулировки, гарантии того, что мама «примет» и разрешит тебе что-то, нет.

Александра, задай себе вопрос: в чём основная ценность твоего признания? То есть что на первом месте – доверительные отношения с мамой или разрешение спать с МЧ – а что на втором. Пока они у тебя равновесны – ты будешь находиться в состоянии тяжёлого внутреннего конфликта. Определись с этим, пойми, что именно тебе важнее. Поняв себя, приняв решение, тебе будет легче разговаривать с мамой. При этом, Александра, «неправильного» ответа тут нет. Как бы ты ни расставила свои приоритеты – они «правильны». Важно лишь честно всё это увидеть и признать в самой себе.

Как лучше провести разговор. Время и место – это важно. В спокойной обстановке, чтобы было время, и никто никуда не торопился, чтобы мама находилась в нормальном расположении духа. Ты можешь начать с того, чтобы попросить у мамы выслушать тебя, сказать, что это очень важно для тебя. Как бы мама не отреагировала в ответ, постарайся выслушать её, не перебивая, сохраняя спокойный тон. Если мама сразу потребует от тебя того, что ты исполнять не готова, то честно признайся в этом и попроси вернуться к разговору через какое-то время.

Удачи тебе!

С уважением,

Шиколаева Светлана, психолог

Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.

+7 915 267 3638

[email protected]

Skype: svetlashi

Оцените ответ психолога: