Стоит ли рассказывать младшей дочери, что старшая сестра от первого брака?

Здравствуйте, Анастасия!

То, что Вы переживаете по поводу того, как отреагирует младшая дочь на известие о том, что её старшая сестра рождена от другого отца, говорит о Вашем небезразличии к психологическому состоянию своих детей и стремлении сделать всё максимально безопасно.

Судя по Вашему письму, с первым мужем Вы расстались, когда старшая дочь была совсем маленькой, поэтому она своего родного отца фактически не помнит. Сразу после развода с первым мужем Вы вышли замуж во второй раз, и второй муж воспитывал Вашу дочь от первого брака как свою родную, Вы некоторое время не говорили старшей дочери, что отец ей не родной.

Теперь несколько вопросов, Анастасия.

Они поначалу будут касаться Вашей старшей дочери, но иметь прямое отношение к тому вопросу, который Вы задали на сайт о своей младшей дочери.

Сейчас, пожалуйста, возьмите лист бумаги и ручку, отвечайте на вопросы последовательно, записывайте развёрнутые ответы на лист. Это важно, чтобы не торопиться, не перескакивать, а уделить достаточно времени на осмысление своих ответов. Потом Вы сможете перечитать свои ответы целиком, как рассказ, тогда Вам многое станет понятно.

Чем Ваш второй муж отличается от первого?

Почему Вы не говорили старшей дочери, что её воспитывает не родной отец, что с её родным отцом Вы в разводе?

Вы чего-то боялись? Если да, то чего? Или за кого? Что давало вам то, что старшая дочь не знала о том, кто её родной отец?

Потом Вы всё-таки рассказали старшей дочери, что отец ей не родной, когда она стала постарше.

Сколько ей тогда было лет? Младшая дочь уже родилась к тому времени?

Почему тогда возникла эта необходимость рассказать ей правду?

Чья это была инициатива?

Как Вы подобрали этот момент, когда с ней об этом говорить?

Говорили с дочерью Вы одна или в присутствии мужа?

Как старшая дочь отреагировала на это известие?

Что и в какую сторону изменилось в отношениях в семье после этого разговора?

У старшей дочери появилось желание что-то знать о своём родном отце?

Было ли что-то, что было сделано тогда неверно, что Вы хотели бы исправить? Почему? Какую ошибку Вы боитесь повторить с младшей дочерью?

В каких отношениях Ваши дочери между собой?

У них разные отчества в документах?

Почему сейчас возникла необходимость обсудить с младшей дочерью, что её сестра рождена от Вашего первого мужа? Для чего это может быть нужно? Кому, в первую очередь?

Вы допускаете, что отношения между сёстрами могут измениться после того, как Вы расскажете правду? Почему? Как они изменятся, на Ваш взгляд?

Есть ли что-то, за что Вы переживаете, боитесь? Если да, то за что именно?

Можете ли Вы в предстоящем разговоре с младшей дочерью использовать свой прошлый опыт, когда Вы рассказали старшей дочери, что Ваш второй муж ей не родной отец?

При каких обстоятельствах, на Ваш взгляд, было бы наиболее уместно начать с младшей разговор о том, что у них с сестрой разные отцы?

Может ли быть такое, что Ваша младшая дочь уже и так знает о том, что её сестра родилась от Вашего первого мужа, раз она знает, что Вы замужем во второй раз? Кто-то мог ей об этом рассказать?

Как Вы предполагаете, как младшая отреагирует на известие?

Итак, Анастасия, если Вы записывали свои ответы, сейчас у Вас есть текст-размышление, который даст Вам понимание, что на самом деле Вы думаете об этой ситуации, на что можете опереться, в чём себе боитесь признаться, чего опасаетесь. И нужно честно посмотреть в глаза этой правде, своим страхам по поводу этой темы. Если бы у Вас не было бы никаких сомнений, Вы ведь не задавали бы этот вопрос на сайт. Согласны?

Есть мнение, что дети имеют право знать, кто их родители, какими бы родители ни были. Психологи, работающие в системной семейной парадигме, однозначно стоят на том, что информация обо всех родственниках (живых и мёртвых, добрых и злых, прославляющих и позорящих), даже о детях, рождённых вне семьи, нужна человеку для осознания и проработки ресурсов и препятствий в собственной жизни.

Известен факт, что, например, усыновлённые дети, от которых скрывают, что они приёмные, от «добрых людей» или при других обстоятельствах рано или поздно узнают о том, что они не родные.

Они ещё задолго до открытия этой правды могут чувствовать, что что-то не так, их будто что-то мучает, хотя вроде бы всё в порядке, их никто не обижает в приёмной семье. Что-то вроде «зова крови» буквально гложет их.

Узнав о том, что они приёмные, такие дети порой оказываются перед лицом сразу нескольких проблем. Они могут почувствовать себя преданными дважды: сначала родными родителями, а потом - приёмными, которые скрывали правду, проявили недоверие. Достаточно посмотреть ток-шоу о том, как люди всю жизнь ищут свою родню, и насколько бывает нелепо то, что люди не знают биографические факты даже о самых ближайших своих родственниках.

Если правда вскрывается в подростковом возрасте, когда и без того подростку есть о чём побунтовать, то новость может больше накалить отношения. Поэтому лучше не затягивать такие разговоры, в более раннем возрасте дети такие известия воспринимают проще. В этой информации нет ничего постыдного, порочащего чью-то честь. Это всего лишь факт биографии.

Вам нужно только подобрать момент, когда это будет наиболее уместно прояснить с младшей дочкой. Делать ли это торжественно, когда все будут в сборе, или один-на-один, начать ли разговор специально, подготовив её к разговору, или воспользоваться случаем, когда речь зайдёт о старших родственниках, о родителях.

Уверена, что Вы сможете всё организовать максимально корректно, и информация не повлияет на отношения двух любящих сестёр.

С уважением,

Наталья

По условиям индивидуального приёма - смотрите информацию в личном кабинете на этом сайте. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсапп +7 (девять два пять) 525 0023

Оцените ответ психолога: