У меня сыну три года и я вижу что он растет Абьюзером. Я не понимаю, откуда у меня этот монстр.

Здравствуйте, Lana!

Когда не удается наладить контакт с сыном, это выматывает, раздражает, злит. Это очевидно. Я сочувствую вам, и постараюсь донести некоторые знания по поводу ребенка 3 лет, чтобы вы начали выстраивать контакт. Тон задают родители, а ребенок подхватывает.

Давайте пройдемся по письму. Вы пишите "Ему нравится когда я кричу, плачу и злюсь на него." Если поразмыслить, эти чувства уже с вами, а сын их зеркалит. Ведь что то предшествует этому? Вы что то просите ребенка, каким тоном, как просите, как взрослого, или как ребенка? Вы не приводите пример, чтоб сразу можно было объяснить, ситуацию, что он делает, или что вы просите, а он выводит вас на ваши чувства. Я предполагаю, что если мы с вами поговорим, в том, что вас злит, виноват будет не ваш маленький сын. Вы пишите "..я постоянно ругаюсь и учу". Так с 3 - летними детьми нельзя, иначе будет такой вот результат, о котором вы пишите. Далее ".. я спрашивала многократно любит ли он меня.." Ведь на этот вопрос ребенок может ответить по разному, в зависимости от усталости, занятости, голода, и тд. Неужели он никогда не говорил, что любит вас? Lana, а вам кто нибудь говорит слова любви вообще? Чтоб ребенок стал вам говорить о любви, его нужно этим напитать вначале. А чтобы вы могли это ему дать, у вас внутри тоже должно быть это чувство! Вот такие взаимосвязи.

В общем, чтобы быть наполненной и в ресурсе, нужно это все устроить для себя! Потом вы этим поделитесь с сыном, и он начнет вам возвращать любовь в многократном размере. Это все мои предположения.

Далее вы пишите "Я устала, мне не нравится что я постоянно злая, уставшая и нервная." Сядьте и напишите на листке от руки, что это значит. Почему вы злитесь, от чего устали, что заставляет вас нервничать? Это же не с утра до вечера виноват ваш сын? Если вы устали, нужно отдохнуть, если злитесь, то кто вас злит ещё, кроме сына? Почему нервничаете, какие факторы на это влияют? Lana, обращайтесь ко мне за консультацией, что то предшествует вашему негодованию, а сынишка ваш это зеркалит. Или же ещё, это может быть кризис 3х лет.

Скажите, это было раньше, такое поведение? Или это происходит в последнее время? В три года, плюс, минус, начинается кризис трёх лет, когда ребенок наотрез отказывается следовать указанием взрослых. Не слушается, делает наоборот, примешивается протест, своеволие, обесценивание "я тебя не люблю", упрямство. Эти эмоции нужно уметь выдерживать, и это не легко. Родителям подчас очень тяжело. Однако сын переходит от раннего возраста к дошкольному, характеризующийся резкой и кардинальной перестройкой сложившихся личностных механизмов, становлением новых черт сознания и личности, а также переходом к новому типу взаимоотношений с родителями и окружающими. Это сложный период, его нужно пережить.

Что может послужить помощью. С ребенком желательно общаться вообще, и в этот период особенно, в игровой форме, доносить свои требования, желания и тд. В виде игры это проще и понятно детской психике. Где-то нужно разрешить, пусть даже путём совершения ошибки. А где-то нужно настоять на своём. Стараться балансировать, чтобы, как вы пишите, не сойти с ума. Я понимаю вас, это тяжело, сын может выматывать, просто опускаются руки. Но это может говорить о его лидерских качествах и силе характера, как ни странно. Нужен подход.

Малыш набирает силу, пробует, что будет "если я так сделаю, а так?" Смотрит на вашу реакцию, действия. По возможности давайте поле для самостоятельной деятельности. Вводите правила. Пусть пробует, будут ошибки, это нормально. Находите подход. Подавайте сами пример, ребенок все видит, все впитывает! Вы пишите, что старший ребенок другой, потому что все люди разные и характеры и темперамент.

Lana, я желаю вам терпения и мудрости! Очень хорошо, что у вас дружная семья! Это тоже должно помочь пережить это непростое время. Буря уляжется, ураган стихнет, сын повзрослеет и наступит штиль на какое то время, а вообще кризисы сопровождаются таким непростым поведением.

Lana, проявите заботу и о себе, сходите с подругой в кафе, по магазинам в театр, на фитнес. Выбирайтесь, а мальчиков оставляйте с папой. Уделив себе внимание, вы будете в ресурсе, и сможете выдерживать поведение сына.

Ваш сын не абьюзер и не монстрик, (так лучше вообще не называйте сына, слова имеют силу, особенно мамины!) , а он просто взрослеет, набирает силу, формирует характер, чтобы однажды стать мужчиной, которым вы будете гордиться!

Всего хорошего!

Оцените ответ психолога: