Помогите понять, где грань между обидой и злопамятностью/неумением прощать?
Вопрос психологу:
В последнее я время стала замечать, что если человек меня обидел (не по мелочи, а именно задел за живое), то я уже не могу с ним общаться как раньше. А если обидел очень сильно- общаться буду только в случае крайней необходимости. Особенно это актуально на работе, в отношениях с коллегами. Так сложилось, что по рабочим вопросам я взаимодействую исключительно с топ-менеджментом (сама я специалист среднего звена), причем практически каждый из них с весьма сложным характером, с нежеланием вникать в суть и слушать оппонента и уже изначально с претензиями к каждому, кто ниже по должности и к миру в целом. С кем-то из них у меня отношения сугубо официальные, с кем-то, кто помягче характером, подобрее и идет на контакт, отношения более неформальные, но если кто-то из них, опираясь на рабочие моменты, как-то негативно отреагирует на мою работу и выскажется в мой адрес, доверия и прежнего уровня общения с этим человеком с моей стороны уже не будет. Недавно читала, что злопамятность- это вовремя не выраженная злость, но как же ее выражать, если взаимодействуешь с людьми, которые выше тебя по должности + в силу своей должности должна априори всегда сохранять вежливость и дружелюбность? Не хочу устраивать в своей памяти склад негативных эмоций и воспоминаний, но каким образом выйти из этой ситуации, не понимаю, хотя, зная себя, уверена, что если бы мы с этими людьми "хамили" друг другу обоюдно, а не остановились на рабочих (чаще всего необоснованных и незаслуженных) претензиях в мой адрес, то негативный осадок в моей душе не накапливался бы. В заключении проясню, что на все высказанные претензии я , естественно, никогда не молчу и отстаиваю свою точку зрения, но не могу себе позволить общаться в тех же тонах и интонациях, что и они.
Автор вопроса: Юлия Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Мостицкая Татьяна Игоревна.
Добрый день, Юлия.
Ваше письмо поднимает две темы в рамках психологии: вопрос самооценки и выстраивания границ.
Умение выстраивать психологические границы – это важный атрибут здоровой психики, а также уважения к себе, своей личности и собственной ценности. В таком случае, границы позволяют регулировать наши отношения с другими людьми, защищать себя от бестактных вопросов, неуместных комментариев, попыток других людей срывать на нас злость итд. И очень правильно себя защищать в такие моменты, несмотря на то, кто стоит напротив нас. Естественно, чем лучше мы умеем выстраивать границы, тем проще нам выбирать такую тональности в ответе, которая не оскорбит другого и не переведет разговор во взаимные упреки, поэтому, выстраивая границы очень важно идти не с позиции «ты плохой, ты раздражаешь, ты не такой как нужно» , а с я-позиции (мне больно когда со мной так разговаривают, я не отвечаю на бестактные разговоры, я не просила оценку своей личности итд). Кроме того, если в ситуациях, которые требуют такого отстаивания себя мы не пасуем, а говорим что нам не нравится и останавливаем попытки нарушить границы, это гарантия того, что в дальнейшем мы не будем чувствовать себя такими, которые не сумели себя защитить, злость, обиду или грусть от произошедшей ситуации. Умение строить адекватные границы так же помогает нам оставаться в отношениях с другими людьми, а не разрывать отношения любого характера даже если кто-то попытался нарушить наши границы, мы можем ограничивать количество общения, изменять характер этих отношений, регулировать дистанцию, но при необходимости все равно сохранять связь. Если Вы ощущаете, что не умеете строить границы, строите их слишком высокими итд, то могу предложить Вам поинтересоваться этой темой и почитать соответствующую информацию.
Так же в глаза бросается проблема с самооценкой. Когда у человека сформирована адекватная самооценка о себе, то есть она не завышена и не занижена, он умеет слушать критику в адрес своей работы, своих действий, если это касается работы, то это еще и дает нам возможность роста, ведь те точки, в которых нас критикуют можно воспринимать не как недостатки, а как те места, в которых мы можем вырасти. Вы судя по всему, воспринимаете критику достаточно тяжело и склеиваете понятие я и мои действия, в таком случае если кто-то критикует, например, Ваши действия на работе(а это нормально, ведь есть вышестоящее начальство и в работе бывают не только успехи, но и проблемы), Вы автоматически воспринимаете это как «Я плохой» и начинаете злиться, затаивать обиду на этого человека итд. Чтобы этого не происходило, Ваша самооценка должна стать настолько адекватной и устойчивой, чтобы Вы смогли во-первых, разделить себя от своих действий, а следовательно не воспринимать критику своей работы, как критику Вас как человека, а во- вторых, понимая, что критика Вашей работы переходит на личности и Вам дают оценку как человеку (из серии, Ты плохая, злая, агрессивная, недостаточно хороша итд), уметь выстраивать границу и говорить о том, что переход на личности неуместен.
С уважением,
Татьяна.
Оцените ответ психолога:
Автор: Мостицкая Татьяна Игоревна
Город: Харьков
Квалификация: Психолог, арт-терапевт
Ответов психолога на сайте: 60
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.