Почему после ссоры коллега начала меня раздражать?
Вопрос психологу:
Есть на работе коллега, старше меня на 17 лет. Немного не от мира сего, бОльшая часть коллектива ее не любит и общается на уровне привет-пока. Я с ней общалась довольно близко, т.к. рабочие места рядом располагаются. Коллега эта очень любит умничать и всех поучать, но с учётом того, что коллектив с ней близко не общается, поучать особо не получается. Я человек эмоциональный, холерик по темпераменту, люблю обсудить происходящее, чтобы пережить эмоции и выплеснуть пар, но при этом и в работе и в жизни очень самостоятельная, в общем точно не из тех, кому нужна опека. Она же в общении со мной каждый мой рассказ воспринимает не как рассказ, а как проблему, которую нужно срочно решить, дает советы (которых не прошу никогда), может встать и начать пытаться чем-то помогать (тоже не прошу), причем делает это поучительным тоном, воспринимается как мамочка или как учитель начальных классов, обучающий неразумных учеников. Один раз я ей рассказала, что придется сильно задержаться на работе из-за того, что другой отдел слишком поздно прислал документы, нервничала по этому поводу, так пока я была в туалете, она пошла и попросила ведущего специалиста мне помочь. На тот момент я ей тактично объяснила, что так делать не стоит, если мне нужна помощь, я её сама попрошу и что не надо воспринимать простые рассказы как призывы помочь и дать совет. Выводов она никаких не сделала, так и продолжала давать советы, учить жизни и умничать (советы никакой ценности не несут, звучат примерно как "Если ты нервничаешь, то не нервничай", то есть просто обесценивание эмоций). Однажды я не сдержалась и грубо ей сказала, что не надо лезть туда, куда не просят и давать ненужные советы. После этого она обиделась и прекратила общение со мной вообще. Когда мы перестали с ней общаться, я заметила, что она стала меня сильно раздражать, то, к чему я раньше относилась снисходительно, сейчас бесит или смешит, в общем желания снова начинать общаться нет абсолютно. Хотелось бы с Вашей помощью разобраться в ряде вопросов: 1) Чем она вообще руководствуется, когда пытается меня опекать и науськивать, при том, что я неоднократно говорила, что мне это не нужно? Почему обижается, когда после того, как она не поняла по хорошему, пришлось объяснить по плохому? 2) Почему после того, как она первая перестала со мной общаться, она начала меня раздражать и возобновлять общение уже не хочется, хотя до этого я одна из всего коллектива относилась к ней хорошо и не обращала внимания на многие ее странности? 3) Как правильно объяснять людям, которые любят поучать и давать советы, что их поучения не нужны, чтобы и человека не обидеть и у них впредь не было желания лезть не в свое дело? Заранее благодарна за ответ!
Автор вопроса: Ксения Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Ксения.
Давайте попробуем подойти к задаче с "другого бока")))).
Да и Бог с ней, с Вашей коллегой!
Чем руководствуется? Почему так себя ведёт И т.д... Вообще не интересно.
Интересно как раз Ваше состояние, Ваши реакции, Ваше, если хотите, поведение и отношение.
И тут вопрос интересный! Это - границы! Границы личные, социальные, физические, психологические и всякие другие.
Насколько Вы, например, понимаете свои границы? Насколько хорошо чувствуете, где границы обозначаются? Насколько Вы способны их расширить, ослабить, сузить и укрепить? В общем, насколько хорошо Вы осознаёте это понятие - "мои границы"?
Ваша коллега, например, однозначно не понимает и не отдаёт себе отчёт в том, где заканчиваются её границы и начинаются границы другого человека. Она может бессознательно или сознательно расширять свои границы, "залезая" на территорию (естественно психологическую) другого человека. Быть может, это связано с какой-то неосознаваемой неудовлетворённой потребностью. Например, с потребностью быть подтверждённой, актуальной.
Быть может, это проблема в бОльшей степени педагогическая. Ну вот плохо человека воспитали и всё тут!
Быть может, это некий формат защитной реакции на то, что человек чувствует не очень лояльное отношение социума, не слишком "согрет" вниманием и любовью коллег. И именно поэтому хочет проявить себя максимально, но это у него не очень хорошо получается!
Что делать Вам!
Вам надо чётко обозначить свои границы. Как это сделать? Очень просто!
Для начала перестаньте выдавать "в народ" информацию личного характера. Либо делайте это сугубо адресно и не публично.
Например, зайти в офис и сказать ВСЕМ, что "я плохо себя чувствую" - это спровоцировать реакцию ВСЕХ: кто-то посочувствует, кто-то спросит о конкретных симптомах, кто-то промолчит... А кто-то обязательно начнёт ставить , простите, диагноз, советовать, как именно лечиться и что пить, чем лечиться и т.д. И, скорее всего, Ваш-то запрос заключался в том, чтобы коллеги просто были в курсе чисто по-человечески, ведь вы и сами знаете что и как делать с недомоганием. А вот запроса на диагностику и уж тем более на терапию у Вас не было!))))
Если есть вопрос, то надо задавать его адресно, конкретному человеку. И если кто-то пытается "дополнить" общение своим участием, то спокойно попросить подождать с ремарками своей очереди.
"Спасибо за помощь. Если у меня будут к Вам вопросы, то я обязательно их задам!"
Итак...
Определите со всеми коллегами регламент взаимодействия. Старайтесь вести поменьше разговоров на общие темы, поменьше выплёскивать информации, которая может стать энергией для неких "вампирствующих" товарищей. А уж если всё-таки избежать не удаётся, то сразу обозначайте границы:
"Я просто делюсь, без необходимости в советах!"
"Я имею возможность получить действительно квалифицированный совет!"
"Я очень благодарна, но в советах пока потребности нет!"
"Нет!" (Просто слово "нет"!)
Потренируйтесь дома перед зеркалом озвучивать то, что я написал. Особенное внимание уделите слову "нет". Можно в сопровождении жеста: ладонь от правого плеча на расстояние вытянутой руки! Резкий решительный жест и громкое "Нет!"
Потом повернитесь вокруг себя на 360. Это и будет Ваша личная граница, за которую ни морально, ни физически никто не может заходить без Вашего разрешения.
Но главное - сами не создавайте всяких "подземных ходов", которые нарушают Ваши границы. Это я про личную информацию, которой мы подчас автоматически делимся с окружающими. Кто-то под предлогом помощи, доброжелательных расспросов, неких высказываний может нарушить Ваше личное пространство. Даже если это обычный "фоновый" разговор (безличный, по телефону и т.д.)
Ещё один лайфхак:
Чуть что - сразу говорите слово "СПАСИБО"! Это слово срабатывает как блок, кусок бетонной стены.
Только кто-то начинает давать ненужные советы - сразу "спасибо"! И дальше - заниматься своими делами!
Пишите. С уважением, А. Журавлёв
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.