Провал в поступлении однажды и потеря себя навсегда.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Моя история началась с того, что я не смогла поступить после школы на бюджет в желаемый ВУЗ, несмотря на хорошие баллы ЕГЭ. Мне не хватило баллов на вступительном испытании творческой направленности. Я хотела поступать на художественное направление. С детства я любила рисовать. С малых лет участвовала в конкурсах по рисованию и занимала призовые места. Часто получала похвалу от педагогов в художественной школе. В общеобразовательной школе отвлекалась на рисование во время уроков и не выпускала карандаш из рук. Я всегда видела себя в этой профессии. В старшей школе, когда я сказала родителям, что планирую поступать в художественный ВУЗ, столкнулась с критикой и непринятием, из-за чего я стала рассматривать другие варианты, но в душе лелеяла мысль о своей мечте. Когда успешно сдала ЕГЭ, поняла, что могу попробовать пройти на бюджет туда, куда тянуло. Родители, обрадованные моим красивым аттестом и не менее красивыми баллами за экзамены, уже не были так категорично настроены против художественного направления. Оставалось лишь сдать вступительный экзамен на высокий балл. Я его не получила. Я спокойно перешла порог, набрав чуть больше половины, но, увидев результаты и общий балл, поняла, что бюджета мне не видать. В тот момент мой мир рухнул. Родители пытались сделать хорошую мину при плохой игре, даже пытались найти деньги на платное обучение, но я отказалась от этой затеи, хотя безумно сильно хотела учиться. Я знала, что в моей семье таких денег не водится. Творческие специальности особенно дорогие. Я была морально разбита. Годы подготовки, бессонные ночи, переживания не окупились. Я не подавала документы на другие специальности, заручившись поддержкой родителей. В тот год я никуда не поступила. Поступили все, кроме меня. Чувствовала себя изгоем и неудачницей. Родители подкрепляли уверенность в этом, постоянно сравнивая меня с теми, у кого получилось. Спустя год я уже не надеялась ни на что. Сдала ещё один предмет ЕГЭ, готовилась поступать хоть куда-то, чтобы не быть белой вороной. Я проходила на бюджет и принесла аттестат, но в последний день, когда подавались оригиналы документов, человек в списке передо мной принёс свой, сместив меня на позицию вниз. В другие университеты я уже не успевала никак. Я снова упустила шанс на бюджетное место. Это был удар под дых. Родители настаивали на обучении и отправили меня на платное отделение. Я выбрала заочную форму, потому что этот вариант был гораздо дешевле. Я не хотела, чтобы за меня платили. Мне было обидно. Я чувствовала себя в очередной раз униженной. Я проучилась год, рыдая практически каждый день, но закрыла сессию на отлично, и поступила на бюджет в другой университет, чтобы родителям больше не пришлось платить за мою учёбу. Мною двигало чувство вины. Так я оказалась в хорошем университете на очном отделении, а главное, что на бюджете. Первое время мне удавалось отгонять от себя мысли о том, что я нахожусь не на своём месте. Я активно занималась учёбой и студенческой жизнью, которой я была лишена до. Мои старания позволили мне снова закрыть сессию на отлично и получить повышенную стипендию. Родители были рады. Жизнь налаживалась, но не для меня. К концу первого курса я уже не могла заставить себя пойти на занятия, потому что не видела никакого смысла в этом притворстве. Тогда я уже не видела смысла ни в чём. Я доказала родителям и, наверное, себе в том числе, что могу учиться. Я показала себя достаточно хорошей и достойной. Только я знала, что не достойна того, чего искренне желала. Я отчислилась по собственному желанию из университета, а к концу года уже сидела на приёме у медицинского психолога, заполняя анкеты-опросники. Вышла я уже от психиатра с диагнозом клиническая депрессия и рецептом на антидепрессанты. Схемы лечения менялись несколько раз, но лучше мне не становилась, а побочные эффекты от последнего препарата вовсе отбили желание лечиться медикаментозно. Под давлением родственников я снова подала документы в университет и поступила на бюджет, но так и не появилась там ни разу, за что была отчислена. Мои одноклассники уже закончили ВУЗы, получили дипломы и пошли дальше по жизненному пути, а я так и осталась той девочкой, которая грезит о поступлении на художественный факультет, но, кажется, уже никогда этого не добьётся. В какой-то момент я окончательно потеряла веру в себя. Сейчас я разбита вдребезги. Я знаю, что могу снова пересдать экзамены, поступить и даже учиться без проблем на любой другой специальности, но только это снова будет обманом себя. Я не могу преодолеть страх попробовать снова поступить, но только туда, куда я хочу. Я боюсь творческого экзамена. Я боюсь снова не набрать достаточное количество баллов для бюджета. Если я вновь буду стараться, но мои старания не окупятся, то я просто не выдержу морально. Сложно представить, что может быть хуже, потому что сейчас я чувствую себя ужасно, но я уверена, что это вполне вероятно. Вспоминая прошлый неудачный опыт, я переживаю настолько сильно, что могу расплакаться, испытать тошноту и страх снова быть хуже других в любимом деле. Порой вспоминаю слова мамы, которая в день сдачи экзамена по рисунку была со мной. Она тогда увидела мою работу и сказала, что я могла бы постараться лучше, а сама хвалила незнакомую нам девушку, которая нарисовала талантливее. Ужасно, что в чём-то другом я себя не вижу. Я могу пойти на сделку с совестью и стать кем-то, но всегда буду страдать о том, что не сбылось, и никогда не буду по-настоящему счастлива, даже если буду учиться на отлично, получать похвалу, хорошую стипендию и зарплату после. А ещё я не представляю учёбу с теми, кто будет гораздо младше и успешнее меня, потому что у них получится поступить сразу после школы. А ещё я всегда буду испытывать стресс во время критики и таких болезненных для меня сравнений, которые невозможно отделить от деятельности художника. Я будто бы навсегда заточена в котёл из собственных переживаний, в котором скоро окончательно сварюсь.

Автор вопроса: Ина Возраст: 22