Поиск по сайту

Как мне справиться с чувством агрессии в отношении к мужу?

Вопрос психологу:

Добрый день. В браке 10 лет. Брак по расчету. Мне пришло время выходить замуж, он после развода искал ту, которая обеспечит ему быт. Изначально отношения строились на симпатии, меня в нём ничего не раздражало. Он не слишком активен был и есть в постели, называя свою пассивность "я ж не насильник". В отношении общности интересов - он любит валяться в кровати и читать книги, я - горы, походы и интересные встречи. У меня много друзей, у него их нет ни одного. Я человек желаний и их воплощений, он живёт по принципу ну что толку желать, если денег не хватает или дождь по прогнозу. И всё бы ничего, да только у нас сын. А папа после 8 часового рабочего дня падает на кровать и пялится в книгу, я пытаюсь работать 12 часов в сутки (у преподавателей нет нормированного графика), вести быт и разделять интересы 10 летнего парня. Накопившаяся усталость и абсолютный переход мужа на кроватный режим стали раздражать. Говорю - "Давайте съездим на выходные в горы", отвечает - по прогнозу дождь. ОК. Пойдёмте в кино - нет интересного фильма, давайте пройдёмся по парку - мышцы болят. Плюю и делаю сама. Сын меня поддерживает. Выходит так, что наша семья стала состоять из меня и сына. И на это можно было бы закрыть глаза, но я начинаю испытывать к нему чувство агрессии и раздражения. У нас 3 х комнатная квартира с сообщающимися комнатами и вечером мы оказываемся друг перед другом. Волна агрессии накатывает и перерастает в скандал даже по мелочам. Как мне справиться с чувством агрессии в отношении к мужу?

Автор вопроса: Елена Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна.

Здравствуйте, Елена. Спасибо за ваш вопрос.

Елена, агрессия - это не всегда плохо, иногда она нас защищает или указывает на важные для нас вещи. Агрессия, раздражение скрывают более глубокие проблемы и переживания: неудовлетворенные потребности, боль, обиду или страх. Попытайтесь в такие моменты заглянуть внутрь себя и понять, что вы чувствуете, что происходит в вашей душе, как вы себя ощущаете? Это поможет вам найти истинные причины вашей агрессии к мужу. Как варианты:

1. Вы упомянули о «накопившейся усталости». Насколько я поняла, все бытовые вопросы и воспитание сына лежат на вас. Конечно, это тяжело, времени на себя и свои потребности остаётся мало или вообще не остаётся. Это порождает раздражение и агрессию. Вопрос, зачем вы "тащите" все на себе? Что вам это даёт? Всегда ли так было? Как распределялись домашние обязанности между мужем и вами ранее? Решение - например, распределить обязанности между всеми членами семьи на общем совете. Да, они могут категорически отказаться, но тогда и вы в свою очередь имеете право просто не делать какую-то часть того, что делаете сейчас. Все по-честному. Больше времени для своих дел - меньше агрессии.

2. Причина агрессии возможна в том, что вы не можете изменить мужа (а ведь очень хотелось бы, не так ли?) «Мы с мужем разные, у нас разные взгляды на жизнь и воспитание ребёнка. Мне не нравится его позиция и я не хочу ее принимать. И злюсь я, потому что ничего не могу с этим поделать, я не могу поменять мужа» Если вам близки такие мысли, то это про контроль и всесильность. Мы не можем контролировать и менять чью-то жизнь без желания этого человека. Если вашего мужа устраивает его образ жизни, вы тут бессильны. Просто осознать и принять как факт. Он имеет права быть таким, а вы имеете право быть рядом с ним таким или нет.

3. Причина возможна в том, что вы не получаете в браке то, что получали раньше. Когда вы выходили замуж, вы удовлетворяли свою потребность получения статуса замужней женщины (по возрасту положено было замуж). На остальное можно было закрыть глаза. Как обстоят дела сейчас? Зачем вам брак? Что в нем получаете? А что хотите получать? (Предполагаю, что у вашего мужа в этом вопросе все стабильно, он как хотел раньше получать «быт» так и получает его до сих пор) Что держит в браке? Какова ценность для вас этих отношений? Такой анализ поможет вам увидеть реальность, понять свои желания, увидеть возможности, задуматься, что вы можете сделать чтобы изменить ситуацию, что в ваших силах.

Я вам накидала несколько причин, что-то может быть близким для вас, а может надо еще поизучать себя. Суть в том, что справиться с агрессией можно лишь найдя ее причину.

В любом случае, во время ссор (и не только) полезно говорить с мужем о том что чувствуете, без обвинений, например, «я злюсь, потому что мне очень нужна твоя поддержка в воспитании ребёнка» - в такой фразе уже нет обвинения, а есть ваши искренние чувства.

С уважением к вам и вашей ситуации, психолог Скарбан Ольга. Консультации по скайпу: olya-ka-skar

Автор ответа психолог: Скарбан Ольга Тимофеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных