Поиск по сайту

Муж вечно ходит гулять с друзьями.

Вопрос психологу:

Девушка, 23 года, замужем, двое детей: 5 и 2 года.

Женаты 5 лет. Отношения в семье в основном ровные, но некоторые моменты я отказываюсь понимать и принимать...

Муж вечно ходит гулять с друзьями. Я уверена, что он мне не изменяет. Но его гулянки меня выводят из себя. От разговоров на эту тему с ним у меня уже болит язык. Сначала начал приходить в час ночи, потом в два, потом в четыре. Я и обижалась, и не разговаривала, и скандалов. И вообще говорила, что будешь только дома сидеть. Последний раз он вообще пол 7 пришёл. Градус зашкалил, закрыла дверь и не пустила домой. Два часа сидел под дверью и звонил мне. Как открыла, зашёл и заявил: "я тебя предупреждал, что ещё раз не пустишь меня домой - я соберу вещи" ну в итоге собрал все и ушёл.

Я точно понимаю, что косячник он, но пытается меня сделать виноватой, чтобы мне плохо было.

Семью рушить не хочу, но хочется проучить и научить, что семья главное в жизни и никакие друзья её не заменят и если ты приходишь в пол 7 утра - то это ты виноват, а не твоя жена, которая тебя не пускает домой.

Сегодня написал, что ему нужно забрать документы, и что хочет увидеть детей. Пустила, с детьми тоже дала увидеться, так как дети по нему скучают.

Сама для семьи делаю все, и супы и пироги, и даже устроилась работать удалённо, когда младшей было 8 месяцев. Нигде не шатаюсь. И я вообще не понимаю почему такое неуважительное отношение ко мне.

И у меня вопрос: "как поступить в этом случае? Какие действия нужно предпринять? В чем я не права?" Все таки в глубине души люблю его, козла, но такое отношение недопустимо.

Автор вопроса: Софья Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Момот Юлия Викторовна.

Добрый день, София. Одна из основ гармоничных отношений в семье - похожие ценности партнеров. Из вашего текста я вижу, что семья для вас очень важна, вы для семьи делаете всё…супы, пироги, работаете, нигде не шатаетесь (кстати, что для вас означает шататься?...а с подругами встречаетесь, позволяете какие-то развлечения для себя?). Ваш супруг, похоже, имеет другие взгляды. Недовольство, как правило, возникает в те моменты, когда другой поступает по-другому, или так, как я себе не позволяю. Например, злость за то, что муж встречается с друзьями, а я нет, еще и вынуждена сидеть с детьми. В таком случае (если есть потребность и себе позволять отдых и развлечения) хорошо бы обсудить с мужем, как это можно устроить. А также делиться теми чувствами, которые у вас возникают, когда он допоздна не приходит домой, что вам нужна его помощь... Заметьте, не «заставлять его быть дома», а скорее говорить о том, как вам без него, как бы вы хотели, чтобы было у вас вместе… И ещё – слушать его, чего он хочет, как он видит вашу жизнь.

Также, буду с вами откровенна, обращает на себя внимание тот стиль, в котором вы выражаете своё отношение к мужу. Вроде бы он маленький ребенок, которому вы можете что-то запретить («будешь дома сидеть»), или вещь, которой вы можете управлять (пустила в дом, дала увидеться с детьми…). Люди становятся взрослыми, чтобы делать то, что им хочется, и самостоятельно управлять своей жизнью, или обсуждать с партнерами и близкими, и принимать решения, как поступать. Такое ваше проявление власти «кастрирует» его. То, что он принял решительные действия свидетельствует, что скорее всего его чаша переполнена, и он борется за свою свободу. Я могу предположить, что уход мужа из дома, это его способ вернуть себе власть над своей жизнью.

Как вам поступать в этой ситуации? – начать видеть в нём отдельную личность, уважать границы, начать говорить ему о себе, а не пытаться его «научить и проучить». Понимаю вас, что скорее всего у вас много злости на него и, может, обида…. Но мы не можем заставить другого хотеть то, что нам важно. Мы можем только обсуждать, предлагать, просить, говорить о том, что нужно и важно. И это будет удача, если другой будет нас слышать, захочет сделать что-то, про что просят. Если нет, то скорее всего этому помочь невозможно.

Поработайте над собой. Обидами, скандалами, указаниями, запретами мало чего можно добиться. Я ни в коем случае не обвиняю вас. Возможно, поведение мужа связано с его безответственностью… не зная контекста сложно про это судить. Скорее, что я знаю наверняка, что в отношениях всегда есть двое, и ответственность за характер отношений несут оба. Подумайте, что вы делаете такого, чтобы он соответственно себя вёл? И он ведет себя так, что вы злитесь, и хочется его заставить быть дома. Чем больше заставлять, тем больше он сопротивляется… такую динамику я вижу из вашего текста.

Желаю вам удачи. Если нужна будет помощь, чтобы понять, что вы делаете не так, и как поступить, чтобы это было эффективно, готова помочь вам или вашей паре.

Автор ответа психолог: Момот Юлия Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных