Плохое отношение мужа.
Добрый день. Мы с мужем встречаемся шесть лет в браке один год. Мне двадцать семь лет,ему двадцать девять лет. Детей нет. В последнее время он мне начал высказывать свои не довольствия по поводу того, что я не идеальная хозяйка.
Автор вопроса: Анна
Ответ психолога:
Здравствуйте, Анна.
На протяжении всего письма прямо слышна ваша "измученность". Что же вы так долго тянете, пока ситуация не дойдёт до точки - "я его вообще не хочу не видеть не слышать. Чувствую себя самой плохой женой во всем мире..".
С первой ссоры с первого упоминания, что вы не такая жена, вы терпите. Но не столько его обидные слова, сколько своё непонимание - "зачем вообще было на мне жениться...", ну и в целом - почему не доволен всякой фигнёй? почему пристаёт со своей мамой? почему обвиняет? И главное - ЧТО его не устраивает? (все перечисленные мелочи - это именно мелочи... и фраза про влюблённость в образ - ну точно к уборке не относится и к готовке тоже... И встречались вы 5 лет до свадьбы - что его ничего не разочаровывало то так сильно?).
Да, он что-то там говорит, и это что-то важно. Но в основном вы измучены от непонимания себя (вы назвали это "Помогите разобраться в моей жизни"). И вы правы - жизнь ВАША, вы выбрали и мужа и всё то что делаете (и работу и что готовить и как убираться.. мириться или не мириться...). Если заменить его на другого - и 5 лет с ним встречаться и на 6-й выйти замуж и решить заводить ребёнка, то какова вероятность, что он не будет недоволен? (и всё заново не повториться), ведь выбор будете делать сами, именно такая как сейчас есть [если не вырастите над собой. не поймёте всё что сейчас не понимаете, не сможете исправить и изменить ситуацию...].
Чувствуя, что "все мужики - к..ы" - это не объяснение, а просто отговорка, чтобы не думать, вы ищите ответы, и это даёт вам преимущество (возможность) изменить свою жизнь. Но простых ответов, решений - нет.
Конечно же всё, что он вам наговорил - это ерунда (не соответствует реальности) - и даже если вам нужно как-то иначе готовить, то критика должна иметь конструктив...Вы и до этого в котёл не добавляли ножки паука и душу...))) и сейчас не добавляете. С чего он взял, что другой муж вас выгнал?
Но ЗАЧЕМ он вам это говорит? От чего ему так плохо, что он женщину, которую 5 лет на руках носил (ради которой лишился статуса "холостяк") - почём зря терроризирует?
Из вашего письма - не видно явной причины. Но тот ради (или из-за) кого он так делает хочет, чтобы вы развелись, чтобы у вас ома не было счастья и чтобы он начал пить. Кто этот кто-то - Вам видней. Ведь в письме всего не скажешь...А ещё этот кто-то ОЧЕНЬ не хочет, чтобы у вас были дети. Он пить бросил, и готовится стать отцом...А тут вы уже сами не хотите с ним Даже мириться, что уж говорить о детях...
И "Ради этого процесса он отказался от алкоголя пошел на такие жертвы, а я ничем не жертвую" - все в школе изучали биологию, и то ЧТО жертвует женщина, чтобы появился здоровы ребёнок - даже не перечислишь. Мы не крысы, чтобы плодиться раз в неделю...9 месяцев беременности, роды и кормление грудью... Это не достаточная жертва? (уж не знаю почему отказ от алкоголя - это жертва... может вы излишне ему запрещаете или он алкоголик? в письме этого тоже нет).
Так что ситуация у вас действительно очень важная. Переломный момент в браке. Мириться с мужем или нет, разводиться или идти первой на примирение, помогать его маме, папе, друзьям...пить с ним вместе или нет - решать вам. Но чтобы решать - стоит сначала во всём разобраться, и так как вы сами понимаете, что ничего не понимаете - приходите к профессионалу.
Письмо - вещь безликая, хотя и из неё много видно, но не всё. Консультацию - ничего не заменит, так как на ней видно и слышно всё, даже то что вы не говорите. И диалог происходит сразу, и понимания, и непонимания, и вопросы и ответы - всё сразу.
Психолог Марченко Серафима Алексеевна.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.