Как сохранить семью, когда была измена с обеих сторон?

Дорогая Кристина,

Спасибо за ваше письмо. То, что вы описали, действительно очень больно и я Вам очень сочувствую.

Многие пары проходят через измены, многие из них расстаются. Ваше решение сохранить семью характеризует Вас как очень сильную и отважную женщину.

К сожалению, без дополнительных вопросов, я могу излагать только свои первоначальные гипотезы.

Ваш муж принял решение «жить один, но не разрывая отношения» с Вами, «говорил нужно отдохнуть», «завёл женщину» - часто это может указывать на слияние и невозможность восстановить личные границы каждого в паре иными способами. Соблюдение границ это очень важный аспект гармоничного сосуществования, так как именно границы дают каждому в паре возможность чувствовать свою собственную отдельную жизнь, развиваться, расти. Часто в отношениях, предполагающих сильную зависимость между супругами и нарушение границ партнерами, возникает сильная агрессия, которая может быть разрешена только посредством физического отделения от партнера. Может быть именно свобода и возможность контакта с собой, который был недоступен в ваших отношениях, могли дать Вашему супругу ощущение своей отдельности.

После Вашей измены у мужа «жуткий стресс», «он уже 1, 5 месяца пьёт», «слушает всех своих друзей, родителей», «он живет один. но пробовали быть вместе он задаёт всякие вопросы которые его интересуют по поводу моей измены», «как вернуть его к жизни, как успокоить» - я понимаю Ваше желание поддержать любимого человека и сохранить семью. Мне кажется, здесь очень важно для себя прояснить — на какие жертвы Вы готовы ради ее сохранения, а на какие нет. Из того, что Вы написали, Вам дискомфортно поведение мужа и Вы хотите его исправить. Что стоит за этим желанием? Спасти другого от его чувств, к сожалению, невозможно, неважно из каких благих побуждений нам бы хотелось это сделать. Вместе с этим, в вашем желании спасти его от его чувств как будто присутствует большое чувство вины. Мне кажется, здесь можно подумать над тем, почему Вы хотите его спасать, почему Вы думаете, что он сам не сможет справиться, почему Вы чувствуете себя виноватой в большей степени? Что произойдет, если вы признаете для себя самой, что Вы оба ответственны за сложившуюся ситуацию и что и Вы, и Ваш муж в состоянии справиться со своими чувствами? Принять это очень нелегко, но тогда возможно не нужно будет его спасать, а наоборот дать ему возможность переживать столько, сколько ему потребуется и как ему потребуется.

Теперь о Вас, Кристина. Из всего письма о себе и своих чувствах вы написали значительно меньше, чем о чувствах и реакциях мужа. Мне думается, что сейчас то самое время, когда важно обратить внимание прежде всего на себя. «Боль моя была такая, что жить не хотелось, я страдала, похудела сильно», «не простила и пилила каждый день, не смогла справиться со своей обидой» - Ваш организм пережил огромный стресс и требует от Вас внимания, вашего сочувствия и заботы. Полагаю, что все эти чувства до сих пор с вами, что вам до сих пор очень больно и обидно, но почему-то Вам видится менее важным заниматься собой, чем спасать мужа. И здесь возникает вопрос - почему? Может потому, что это обычное положение вещей, что чувства других важнее ваших? Нарушение границ в паре, о которых я писала выше, это не только о Вашем муже, который инициировал отделение, это о Вас. Можно долгое время не замечать себя и растворяться в других, но настает момент, когда жизнь указывает нам на наше пренебрежение к себе через психосоматические проблемы, невроз и т.д.. Возможно эта ситуация Вам нужна, чтобы увидеть крупным планом себя и свои переживания. Развить уважение к собственным чувствам, начать себя слушать и слышать. Предлагаю Вам попробовать абстрагироваться от ситуации с мужем, настроиться только на себя, почувствовать все то, что накопилось у Вас лично — печаль, грусть, злость.... и проникнуться огромным сочувствием к себе самой.

Всего Вам доброго,

Рината

Оцените ответ психолога: