Стоит ли мучить себя, жить в браке с мыслью, что я не счастлива?
Вопрос психологу:
Добрый день! Я запуталась в сложившейся ситуации. Замужем почти 10 лет, есть ребенок 2 года. Мне 30 ему 33. С мужем всё это время были ровные и спокойные отношения без страсти, особых красивых знаков внимания. Вспоминаю первый поцелуй и близость, мне не понравилось, но подумала, потом как то сложится... Но за все эти годы не было ни одной мысли "вау, как хорошо". Прожили 5 лет, решили завести ребенка, ловлю себя на мысли, потому что провстречались столько времени и чтоб не впустую, т.к. было 26 лет мне.
В целом муж человек хороший, работает, с ребенком проводит время, не пьёт, не скандалит, не гуляет. Но все эти годы на мои просьбы куда то съездить, сходить были отказы. На просьбу поговорить отвечал "Потом", получалось что то обсудить только по телефону. Вечера проводили без обсуждения каких то тем, по разным комнатам. Решения какие то принимаю я, даже в простых вопросах "Что приготовить на ужин". В постели не особо был активен всегда, то устал, то зима, то светло. В общем, когда он хотел пару раз месяц, был как праздник)
Последние 3 года говорила ему, что живем, как сожители. Его это не напрягало.
Сейчас, я стала больше общаться с людьми, выходит гулять, встречаться. Есть желание обрести лучшую подругу. Стала в разы лучше выглядеть после рождения дочки. Налаживаю отношения с родителями. Поняла, что могу быть ласковой, милой, общительной, доброжелательной. Что даже незнакомым людям хочется со мной общаться.
Еще, было несколько таких фраз : "любви уже нет, только привязанность", "мне на тебя все равно" и несколько подобных фраз, без агрессии. Когда ходила с подружками за весь вечер/ночь не звонил, спросить всё ли нормально. И смирилась с такими отношениями с мужем...
Но! Он вдруг решил, что у нас стали плохие отношения. Начал больше пытаться уделить внимания, поговорить, помочь по дому, но мне это кажется слишком наигранным и не естественным. Стал обидчивым, плаксивым. Говорит каждый день, что любит и надо меняться. Но, мне уже, это вроде как не нужно... вроде как, приняла такие отношения,привыкла. Целоваться и обниматься вообще нету желания. Теперь я пытаюсь держать дистанцию.
Ловила себя на мысли, если бы не было дочки, ушла бы уже. Но финансово зависим с ней от него. Т.к. я хочу что бы у ребенка было всё необходимое и хорошее.
Дочка копирует поведение, от папы только шоколадка нужна, когда приходит с работы. Если нету не пойдет встречать его... это один из примеров потребительского отношения. Думаю, чтобы потом мужа себе по таким же критериям не выбирала.
Я понимаю, что с этим человеком могу родить и обеспечить второго ребенка ( я хочу второго), расширить жилплощадь, поменять машину... Но стоит ли мучить себя, жить с мыслью, что я не счастлива? А с другой стороны время идет, уже 30... стоит ли всё таки, что то менять, и поиск счастья отложить на возраст, когда дети будут взрослыми..
Автор вопроса: Марина Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Абрамова Марина Григорьевна.
Здравствуйте, Марина! Искренне сопереживаю Вам в сложившейся ситуации!
Одним из важных факторов, способствующих близости в семье, является способность каждого брать на себя ответственность за свои чувства. Если я правильно Вас поняла, то ранее Вы слышали от мужа такие фразы: "любви уже нет, только привязанность", "мне на тебя всё равно". Возможно, Вы до сих пор "держите" обиду на мужа за это. Скрытые и подавленные чувства способны разрушать взаимоотношения. Лучше будет рассказать мужу о своих чувствах. А такие пассивные способы как: уйти в себя, устраниться от общения, "держать дистанцию" очень губительны для Ваших взаимоотношений. Если Вы всё ещё помните обиду за прошлые слова мужа, за его безразличие, невнимание, то найдите способ сказать ему об этом. Проясните все недомолвки, поговорите друг с другом, но только не интерпретируйте по-своему слова и действия Вашего мужа. Пусть он сам расскажет Вам о причинах своих слов и поступков.
Марина, из Вашего письма, у меня сложилось впечатление, что Вы "застряли" на негативных мыслях и чувствах по отношению к мужу. Постарайтесь сосредоточиться на позитиве, а не на недостатках и взять на себя ответственность за то, что можно улучшить, и что зависит лично от Вас. Для этого предлагаю Вам выполнить следующие упражнения.
1. Возьмите лист бумаги и напишите: "Я ценю и уважаю в муже то, что...." Перечислите всё до мелочей. Вспомните о его заслугах на работе, хлопотах по хозяйству, какой он отец, как умеет заботиться и т. д. Чем больше будет список хороших качеств, тем лучше.
2. Перечислите всё то, за что Вы можете быть благодарны жизни. Не забывайте и о мелочах: у Вас есть крыша над головой, хорошее питание, машина, у дочки есть всё необходимое и хорошее, что есть люди, которые заботятся о Вас, о которых заботитесь Вы и др. Очень важно научиться не относиться ко всему этому, как к чему то само собой разумеющемуся. Пополняйте Ваш список каждый день. Возьмите за правило каждое утро и каждый вечер благодарить жизнь за всё, что она Вам даёт. Поймите, что этого могло бы и не быть. Это уже не так и мало! Вы увидите, как Ваша благодарность начнёт менять Вашу жизнь в лучшую сторону. Постарайтесь ценить то, что у Вас есть. Не терзайте себя сомнениями, что в неизвестном будущем Вас ждёт лучшая судьба. Ваша судьба и Ваша жизнь - здесь и сейчас.
Марина, Вы спрашиваете: "стоит ли мучать себя?" "а с другой стороны, стоит ли всё-таки что-то менять?" На этот вопрос можете ответить только Вы сами. Вам нужно все как следует "взвесить" и проанализировать. Прислушайтесь к своим чувствам, действительно ли Вас держит в браке только финансовое благополучие ради дочки? Или всё же есть что-то ещё - забота, привязанность и др.? Есть ли хоть капля желания вдохнуть новую жизнь в Ваши отношения с мужем? А если нет, то готовы ли Вы к другой жизни без финансовой поддержки, возможно, в новом доме?
Марина, если Вам необходимо более углубленно исследовать Вашу ситуацию, рассмотреть возможные альтернативные варианты решения, то я готова Вам помочь и оказать поддержку при индивидуальном консультировании.
С уважением к Вам, психолог Марина Абрамова.
Оцените ответ психолога:
Автор: Абрамова Марина Григорьевна
Город: Ярославль
Квалификация: Психолог. Кризисный психолог
Ответов психолога на сайте: 60
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.