Стоит ли терпеть совместную жизнь с мужем?

Здравствуйте , Гульзина.

Сразу хочу ответить на ваш первый вопрос : «Стоит ли жить с мужем ради детей?»

Исследования, которые проводились в Институте психоанализа, показали, что разводы, которые все-таки состоятся через какой-то период времени, уже были предопределены ранее , и наличие детей не смогло скрепить семью. То есть, еще до рождения ребенка отношения уже заочно трещали по швам ( не было ничего общего , разные интересы и т.д. )но потом, в период рождения, родители ждали какой-то период улучшения отношений , возможно даже пытались притереться друг к другу , мирились с какими-то ситуациями, с интересами другого (пытались сохранить брак ) , но в итоге семья распадается.

Да, можно попытаться отремонтировать то , что сломалось , но в вашей ситуации (исходя из того , что вы написали) ,уже на начальном этапе большинство деталей недоставало …..

Очень тяжело сохранить семью , где нет основы . Вы выходили замуж - в надежде со временем рассмотреть в своем муже (возможно , слегка нафантазированный )себе образ хорошего мужа и отца своих детей , в надежде , что любовь придёт , проявиться в этом союзе .Но все это оказалось иллюзорным.

Ради детей можно постараться перестроить отношения , но точно при этом отследив момент , где они «сломались » . Это очень длительный процесс , но он результативный при работе обеих сторон .

На сколько я понимаю – вашему мужу комфортно жить с вами и менять он ничего не хочет ( если вы, конечно , пытались с ним поговорить на эту тему ).

Мужчины устроены так , что они не будут менять то , что хорошо «работает » . Он живет с двумя женщинами. Его кормят и обстирывают , он получает секс когда захочет , он не принимает участия в воспитании детей и не заботиться об их будущем .

Для таких мужчин – это уже укоренившийся образ жизни . Мужчины склонны к комфорту, а женщины – к переменам.

В вашей истории чувствуется, даже через слова – сильное опустошение и усталость от этих отношений . Но параллельно с этими чувствами - четко прослеживается ваша уверенность в себе ,как женщине . Вы не живете в состоянии страха. А это , Гульзина, уже половина успеха на пути к принятому вами решению .

Но решение принимать вам и только вам . К сожалению -мы живем для других, а о своем счастье не думаем. Это рок нашего времени .

Рекомендации:

1.Побеседуйте с собственным мужем. Лучше покинуть на время беседы стены обители его мамы . Скажите ему честно все, как есть. Расскажите ему что чувствуете , что вас тревожит , не устраивает и т.д. ,но только не играйте жертву или обиженную женщину .

Если муж дорожит вами и детьми , то хотя бы попытается понять и постарается идти далее на диалог . Если он в полном безразличии – то с радостью отпустит. В любом случае, попробуйте поговорить.

2. У вас наверняка есть близкая подруга или человек .Если бы этот человек рассказал вам эту , «вашу » такую историю, что бы вы ей посоветовали?

3. Определитесь чего хочет ваша душа . Отделите все материальные составляющие от этой ситуации и ее последствия . Когда нам тяжело принять решение за последствие ,которые будут всей нашей последующей жизнью – самый лучший способ попытаться услышать не свой разум , а душу . Оставьте ребенка на пару часов со свекровью . Пойдите в «ваше » место . Найдите для себя уединение , чтобы вас никто не отвлекал и загляните во внутрь самой себя. Представьте себя с вашим мужем через 10 лет совместной жизни. Посмотрите на эту женщину , рядом с ним . Как она выглядит ? Какой у нее взгляд ? Какая походка ? Спросите ее – как она себя чувствует ? Счастлива ли она ?

4. Если вы примите для себя заочно решение не сохранять ваш брак – ответьте себе на вопрос : « Что я буду делать на следующий день после ухода ? » .

5. Если вы решили уходить, то скорее действуйте. Медлительность в принятии решения будет убивает не только ваши чувства, но и вас саму. Через определенное время в таких ситуациях - от самооценки женщины не остается и следа. Она начинает чувствовать себя никчемной, ненужной , жертвой , жить в состоянии страха перемен и т.д.

Гульзина, вы еще очень молоды и наверняка вы захотите новых, не токсичных отношений . Подумайте об основе , о которой я писала в начале письма. Для построения гармоничных отношений , для реализации такого проекта, как « Семейная жизнь»- нужны знания и понимания некой постепенности в закладывании фундамента .

Почувствуете , что что-то отозвалось – буду рада помочь )

Оцените ответ психолога: