Муж пассивен. Мне и с ним тяжело, и без него. Разводиться?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Сложная ситуация...
Я люблю своего супруга. Мы в браке с 2007 года. Одна мысль о расставании... и уже слёзы в глазах...
Но, мне с ним очень тяжело, и морально, и психологически, и эмоционально, и физически.
Я не нахожу с ним гармонии. Меня всё раздражает. Мы не понимаем друг друга. Во мне всё взрывается от общения с ним.
Хочу развестись, но не могу себя пересилить. И мучиться надоело.
Он пассивен, нет целей, нет желаний...
Я устала. Всё, что я предпринимала, бесполезно. Не хочу больше бороться, что-то объяснять, толкать, доказывать...
Я в тупике.
Подскажите, пожалуйста, что-нибудь. Спасибо заранее!!!
Кратко опишу нашу совместную жизнь.
Нам было по 20 лет, когда мы решили пожениться. Он вырос без папы. У меня оба родителя. Думала, что он сдружится с моим папой, всему научится и будет брать пример. Но он отстраняется от всех. Ведёт себя крайне неблагодарно. Очень невоспитанно. И я даже сказала бы... дерзко и хамски. Мои родители подарили нам квартиру. Помогли оплатить его учёбу, помогают всем и всегда. Закрыли и погасили все его кредиты, которые у него появились до брака.
Папа устроил его на работу. Мы его постоянно стимулируем и просим то ремонт делать, то что-то узнать, то к кому-то позвонить. Но его не расшевелить. Мне кажется, что даже умственно он отстал где-то...
Я его постоянно призываю то к детям, то к покупке машины...
Но ему ничего не хочется, ему ничего не надо...
С друзьями - коллегами он любит погулять. В игры на компьютере и на телефоне любит поиграть. А то, что свет в прихожей не работает, его мало интересует. Если я не похлопочу, ничего у нас не сдвинется. Он, как паразит. Но любимый... Может к счастью, может к сожалению.
Мне и с ним тяжело, и без него. Мы как-то расходились, жили отдельно, без развода. Скучали. Пообещал исправиться. Но опять всё повторяется, ещё и с большей наглостью. Теперь он исправляться не желает, и уходить тоже.
Я и брак с удовольствием хотела бы сохранить, и от него устала.
Автор вопроса: Анна Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Жарко Иркям Рушановна.
Здравствуйте, Анна. Такое ощущение, что выходя замуж вы надеялись, что он изменится и станет таким какой вам нужно. Но в его планы похоже это не входило. Скорее всего он не хотел меняться и возможно ждал, что вы его примете таким какой есть. Вы пишете, что он по хамски себя ведет, наглеет - возможно это его способ защиты от вас и вашей семьи, которая хочет непременно его изменения. Спросите себя, готовы ли вы прожить всю жизнь с ним, если он не изменится? Останется таким какой есть? Сможете ли его принять?
Вы пишете, что любите его, а значит, все же в чем то он вас устраивает. Попробуйте составить два списка:в одном напишите все плюсы ваших отношений, в другом минусы. И проанализируйте свой список. Каких моментов больше? Это поможет более объективно взглянуть на ваши отношения.
Анна, идеальных отношений не бывает. Всегда и вас и его, что то будет не устраивать. Важно научиться разговаривать друг с другом и договариваться,учитывая желания и особенности друг друга. В вашей ситуации кажется, что вы хотите, чтобы учитывались только ваши желания.
Также вы пишете, что ваши родители много вам помогают и ему с учебой, кредитами, с работой. У меня сложилось впечатление, что ваших родителей слишком много в вашей жизни, будто вы от них еще недостаточно отделились в самостоятельную семью. Может ваш супруг не устраивает в первую очередь их? Почему родители до сих пор принимает за вас решения в чем то? Почему до сих пор нуждаетесь в их советах? Анна, если это так, то это означает, что вы еще в детской позиции и недостаточно сепарировались от родителей.
Подумайте над этим. Удачи.
Оцените ответ психолога:
Автор: Жарко Иркям Рушановна
Город: Саранск
Квалификация: Психолог-консультант
Ответов психолога на сайте: 62
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.