Люблю одного, а вернулась к мужу.

Тамара , доброго времени суток !

Вашу фразу : «Люблю одного, а вернулась к мужу» , сразу захотелось продолжить фразой : «Когда любишь по-настоящему – не выбираешь» .

В вашем письме , среди широкого спектра ярких человеческих черт характера – ярко прослеживаются импульсивность и авторитарность .

«…после рождения второго сына муж стал меня не замечать, работал, внимания ни какого, и даже звонить запретил, говорил что у него руки грязные, что он работает а я отвлекаю, развелась, влюбилась безумного в молодого парня, младше меня на 11 лет, встречались и оба сильно полюбили…» .

Развелась , влюбилась , встречались , сильно полюбила .

Что послужило истинной причиной развода с мужем ?

На этом периоде – нужно остановиться и хорошо разобраться в нем ( самой вряд ли получиться , поэтому идите к специалисту , так как в этом периоде , если его проработать с профессионалом – много может быть ресурсности для ваших гармоничных отношений с мужем).

Предполагаю ( так как мало вводных ) , что в ваших отношениях с мужем , вы столкнулись с периодом кризиса длительных отношений . Этот период всегда ,во всех супружеских парах – просто неизбежен . Кто-то его проживает , кто-то переживает , кто-то уходит из отношений , кто-то приводит в отношения третьего человека , и этот третий человек – зачастую играет роль стабилизатора , чтобы сбалансировать отношения с «базовым » партнером .

Важно понимать , что этот ( тот) , кризисный период в супружеских отношениях – мог дать вам с мужем возможность пересмотреть основания, на которых держалась и держится сейчас ваша пара. В такие периоды очень хорошо можно понять, что в отношениях относится к Нам самим и Нашей внутренней жизни, а что — к партнеру и жизни именно с ним? Именно с этим человеком!

Не смотря на то , что вы развелись и попытались построить отношения с другим человеком ( вы и на тот момент и на сегодня ),состоите в отношениях и в духовных и в физических с вашим базовым партнером , вашим мужем .

Тот перечень действий (описанных вами со стороны мужа) – вряд ли был причиной для разрыва отношений . Ваша импульсивность позволила вам принять решение о разводе - скорее всего необдуманно .

Зачастую, импульсивные люди после расставания становятся очень уязвимыми, особенно женщины . Часто случается , что малейший интерес в вашу сторону - может быть воспринят как флирт , который очень быстро, внутри вас ( благодаря подкреплению в виде ухаживаний со стороны мужчины) – быстро перерастает во влюбленность ,которую ( мы женщины ), так часто называем Любовью.

Сейчас вы расстались с этим «молодым парнем» (позволю его назвать так же , как и вы .Но прошу заметить – вам 35 , а вы называете его « молодой парень» , но ! могли бы назвать : « молодой человек , мужчина » в вашем подсознании он только « молодой парень » – так вы видите его возле себя .

Мужа вы называете Мужчиной . Подумайте об этом .)

Тамара , часто после расставания мы можем долго оставаться в одиночестве с самим собой , вести внутренние , долгие диалоги. Мы глубоко погружаемся в прошлые отношения . Мы так устроены , что память\воспоминания очень идеализирует прошлое, цепляясь за запахи , прикосновенье рук , поцелуи , объятия , красивые слова , жесты и даже тексты сообщений ….Так и происходит убеждение самой же себя в том , что это и была любовь .

Но ведя такие диалоги – вы в чистом виде издеваетесь над собой( с некой, безусловно вам же приятной ) Изощрённостью . Порой так жаль расставаться с такими « греющими душу »воспоминаниями .

Постарайтесь в эти дни вашего принятия решения (надеюсь , это не будут месяца ) рефлексировать объективно , рационально – если хотите . Предлагаю вам грунт для засевания рационального звена в этой объективности ( только исходя из вашего письма, точнее – вводных в нем ):

Вы пишите : «С работой у моего молодого не очень, он рыбак, а там два месяца работаешь и два дома, денег не хватало, а у меня ещё двое детей». Тамара, вы четко обозначили , что у вас , именно у вас , а не у вас с ним двое детей . Могу предположить , что ответственность, точнее даже ее малейшее проявление со стороны вашего молодого парня в сторону ваших с мужем детей – не прослеживается . Мы часто верим тому , что говорит мужчина , но нужно обращать внимание не на его слова , а на поступки . Что будете делать , когда он уйдет рыбачить на два месяца ? Как и за что будете заботиться о детях ? Это будет ответственность вашего мужа ? Предполагаю , что у вас два мальчика . Готов ли ваш молодой человек к тому пополнению ? Как это поняли ? Какими его поступками , действиями ?

«не важно кто что скажет, лишь бы нам было хорошо вдвоём » , снова исключены дети из этой системы ваших взаимоотношений .

Подумайте об этом .

Немаловажный факт его длительного ухода рыбачить . Женщина устроена так , что если на протяжении ориентировочно 21 дня – она не поддерживает связь со своим мужчиной , она начинает загонять себя в состояние страха , и искать освобождение от этого состояния с другим мужчиной , искать некую защиту . Не исключено , что ближайшим окажется ваш муж . Таким образом будете все время в состоянии маятника .

Определитесь для себя кто действительно для вас этот человек ? Я о молодом парне . Может просто друг , как собственно и обозначило ваше подсознание в написании этого письма ? Цитирую вас же : «а я вернулась к мужу, муж кстати нашёл себе тоже подругу за то время пока и я нашла себе ». Да, я понимаю , что может быть «подруга » -несколько саркастически , но относительно себя – вы могли бы этого не писать , но написали …

Поработаем над этой фразой :

«Она ему не подходит!»

А какая ему подходит ?

Пропишите , именно ПРОПИШИТЕ ! качества той женщины .

Какая будет ему подходить ?

Как выглядит , какой у нее характер , представьте какие у них совместные детки ?

Как они вместе завтракают и ложатся спать ?

Кто эта женщина рядом с вашим мужем ? Но только та , которая ему подходит !

Еще не начали писать , а уже что-то « болит или ноет » ? Делайте выводы .

Вы строили отношения с вашим мужем не один год . Из вашего письма нет никаких явных признаков не сохранять эти отношения . Только их нужно перестроить с того места где они сломались . И муж у вас абсолютно контактный ( судя по вашему письму ) , и готов меняться. «но я вернула мужа себе!» - Значит ваш человек , иначе бы не возвращали бы , не было бы потребности .

Недостает во всей вашей истории только открытых диалогов между вами .

Если ваш выбор остановиться на молодом парне , то относительно возраста тревожиться не стоит . Разница в возрасте не будет помехой , если вы с одного поколения , а вы с вашей разницей в него попадаете . Но подумать нужно о том , какие будут эти отношения с вашей, уже четко прослеживающей авторитарностью в отношениях с мужем ( развелась , вернула мужа , она ему не подходит …) в отношениях с молодым парнем ? Какую роль вы будете занимать и согласиться ли он на нее ?

И если для вас так важно общественное мнение и вы не избавитесь от этого виляющего фактора , и перенесете его в эти отношения , хочу поделиться с вами исследованиями британских психологов. Они много лет наблюдали за отношениями тех пар, где жена старше мужа ( в среднем 8 лет разницы ) .Наблюдения показали следующее : женщины в таком браке уходят из жизни намного раньше тех, кто живет в семье с незначительной разницей .Это связано с тем, что на психику женщины негативно влияет общественное мнение и она страдает от нелестных отзывов окружающих об их паре.

И самое важное после того как вы сделаете выбор !

Никогда не сомневайтесь и не мучайте себя вопросами: «А если бы?». Вычеркните мужчину из своей жизни и тут же прекращайте с ним всякое общение и живите своей новой счастливой жизнью.

Тамара, решение принимать только вам . И решение вы примите по вашей мудрости!

Я максимально пыталась быть вам полезной! Для меня очень важно получить от вас обратную связь . Вы можете сделать это в комментарии под вашим обращением. Понимаю, что на это нужно будет время .

И на по следок – вспомнились строки (автора , увы не помню ) :

Мы часто путаем влюбленность и любовь

И между ними разницы не видим.

Мы забываемся среди прекрасных снов,

Пока кошмара ночью не увидим.

Мудрости вам !

Оцените ответ психолога: