Жена старается все контролировать.
Вопрос психологу:
Меня зовут Вячеслав мне 30 лет, моей жене 31 год. Мы живем вместе 6 лет, детей нет, но очень хотим. Я сам по себе человек свободолюбивый, доминантный в отношениях, меня хорошо воспитали оба родителя, понятие ценности семьи и нормы поведения присутствуют. Моя жена судя по всему тоже доминантная и очень эмоциональная и эмоции выражает не криками, а острыми словечками, которые цепляет за живое и иногда на некоторое её поведение в области конфликта реагирую, как собака Павлова в острой форме, сам сдержанно отношусь, но в словесной перепалке проигрываю, такое ощущение, что мы меримся своими достоинствами кто круче самец. Реагировал по разному пытался разный подход в разговоре, бывало что и применял силу (стыдно ведь учили меня что не должен поднимать руку, но иногда казалось, что общаюсь с мужиком) может это связано, что она жила без отца и очень рано начала самостоятельную жизнь, да трудности у всех есть, но к трудностям отношусь как временной проблеме, а для неё это остро. Это один из моментов. Второй момент на счёт личного времени которое хочу, потратить на друзей отвлечься, либо в легкой форме расслабиться, а у второй половины возникает ощущение, что я должен посвятить его полностью ей, и поэтому круг друзей мой уменьшился в разы. Не знаю в последнее время это начало отражаться на интимной жизни, я перестал её желать как женщину, готов заниматься всем кроме интима и только когда приспичит этим занимаюсь с ней. (Очень много мыслей посещает о нашей несовместимости, но дикая привязанность не даёт сделать шаг либо отговаривала меня несколько раз от расставания, чувства ведь остались люблю, но с характером таким когда сжимают яйца в кулак не готов смириться) что делать я не знаю уже мне кажется все методы перепробовал, стараюсь на все смотреть со стороны, начинаю с ней разговаривать она говорит я исправлюсь, но возвращаемся снова к изначальному... помогите.
Автор вопроса: Vyacheslav Rybalko Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Вячеслав!
Если я правильно понимаю, то у вас в общении с женой отсутствует взаимное уважение. Она знает ваши слабые места и умеет вас болезненно задеть. Вы в ответ применяете физическую силу. В ваших конфликтах нет цели найти компромисс. Каждый из вас надеется доминировать над партнером, продавить любой ценой именно свой вариант решения проблемы. Вы бы хотели, чтоб жена вам уступала.
Рекомендую вам почитать книгу Михаила Литвака «Психологическое айкидо». В этой книге очень хорошо описан метод, с помощью которого можно побеждать, уворачиваясь от прямого противостояния в конфликте.
Обычно в конфликтные отношения каждый из партнеров вносит свою лепту. Выискивать ошибки в поведении партнера не имеет смысла, так как менять можно только себя. В вашей ситуации хорошо бы поговорить с вашей женой, чтобы разделить семейные обязанности. Если вы четко будете знать, кто у вас зарабатывает деньги, кто и в каком объеме занимается бытом, причин для конфликтов станет меньше. При этом помните, что нет правильных или неправильных решений.
Наше понимание о том, какой должна быть хорошая семья, основано на том, как была устроена наша родительская семья. Все семьи разные, поэтому вам с женой необходимо искать свое компромиссное решение, которое подойдет обоим.
Следующая ваша проблема касается личных границ. В семейной жизни есть общие вопросы, о которых необходимо договариваться, а есть вопросы личные, которые каждый решает для себя сам.
Чтоб ваша жизнь была гармоничной, у вас должны быть друзья, хобби, какие-нибудь развивающие занятия и спортивные тренировки. И только вы решаете, с кем вам проводить досуг и чем заниматься. При условии, что свои семейные обязанности вы выполняете своевременно.
Жене могут не нравиться ваши друзья или ваши занятия. Не позволяйте ей нарушать ваши личные границы. Когда вы научитесь четко говорить «нет», вам станет комфортнее в отношениях.
Еще можно освоить общение с помощью Я-сообщений. Это такая семейная дипломатия. Что бы ни произошло, учитесь обсуждать ситуацию без обвинений. Просто говорите о том, что вы чувствуете в конкретной ситуации. Можно, например, сказать: когда ты разговариваешь со мной на повышенных тонах, я теряю к тебе интерес, как к женщине.
Вы не обвиняете, ничего не требуете, просто обозначаете свое состояние. Это хороший способ научиться слышать и понимать друг друга.
Если не получится выровнять отношения с помощью моих рекомендаций, обращайтесь к психологу для очной работы. Если вы любите друг друга, наладить гармоничные отношения вполне реально, но нужно приложить некоторые усилия.
Желаю вашей семье гармонии и взаимопонимания!
Оцените ответ психолога:
Автор: Грудкова Татьяна Викторовна
Город: Одесса
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 544
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.