Развод или не развод... Боюсь убить его расставанием.

Здравствуйте, Анастасия.

Понимаю, какой непростой выбор стоит перед Вами сегодня – сохранить существующее положение неизменным ради «безопасности» мужа, но обречь себя на существование с нелюбимым мужчиной, и – сделать, как велит сердце, но ранить близкого человека.

Любовь – фундамент, на котором строится семья. Без него ничего не выйдет. Какой бы роскошный дом люди ни возводили на ровной земле, рано или поздно он будет разрушен. И дети, которые рождаются в семье, откуда уже ушла любовь, ничего не исправят, тут Вы правы, хоть они и будут пытаться. Да и нельзя возлагать на них такую ответственность. Они же не виноваты в том, что мама разлюбила папу еще до их рождения, значит, и отвечать не им. Обмануть их также не удастся, дети воспринимают не слова, а чувства. Они считают мамино внутреннее состояние и сделают два вывода: один правильный – мама не любит папу, и второй неправильный – это я во всем виноват, я должен все исправить. И начнут «исправлять», а вот здесь уже вариантов много: от болезни (чтобы увидеть, как мама с папой объединились в этот момент) до, скажем так, трудного поведения (чтобы маме с папой было не до развода).

Почему я так подробно остановилась на возможном варианте развития ситуации после рождения ребенка – в письме Вы упомянули о том, что хотите детей («я очень хочу детей, но не с этим человеком»), и Ваш муж мечтает стать молодым отцом. Это говорит о том, что этот вопрос важен для вас обоих, и Вы очень ответственно подходите к его решению. Ведь куда проще сначала родить, а потом смотреть, что будет.

Повторюсь, в Вашем случае это всего лишь один из возможных вариантов. Вполне допускаю, что после рождения ребенка в Вас снова запуститься процесс влюбленности к Вашему мужу, плюс уважение к нему как к отцу своих детей. Такое бывает, и часто.

Теперь главное. Вы вместе уже восемь лет, из них - три года в браке и … три года потери чувств к Вашему мужу, как указано в письме. Вы вступали в брак, уже не любя Вашего мужа? Почему в тот момент Вы пошли на компромисс с собой? Не стали разбираться, что происходит? Привыкли? Настояли родственники? Испугались отказать, чтобы не ранить его? Или думали, что любили? Тогда как Вы поняли, что разлюбили, да еще с таким точной фиксации срока этого «чувства»? Что происходило в период, когда Вы стали чувствовать, что больше не любите мужа?

Я обратила внимание, что в письме Вы несколько раз употребили слово «боюсь»: «я боюсь, что после нашего развода он разочаруется в браке и больше не вступит в длительные отношения», «он мне как брат, я боюсь за него». И еще одна фраза: «ощущение, что если я скажу о разводе, то просто убью его этим…». Что или кто заставил Вас думать о Вашем муже, как о хрупком человеке, за которого нужно бояться и который не сможет справиться с травмирующей ситуацией? И главное, что именно Вы – ответственны за его жизнь и психическое состояние! Если это слова Вашего мужа (например, «я так тебя люблю, что не смогу жить без тебя»), то нельзя исключать, что он чувствует Ваше к нему отношение и таким образом пытается удержать Вас от решительного шага. Это манипуляция.

Либо Вы с детства привыкли брать ответственность на себя, возможно, за младших брата или сестру, или Вам пришлось занять позицию «взрослого» из-за эмоциональности незрелости Вашей мамы. Это предположения, разумеется, более точно можно сказать, изучив историю Вашей родительской семьи и условия, в которых Вы выросли и сформировались.

Именно с этого я бы и посоветовала Вам начать. Дело в том, что Вы ярко демонстрируете поведение «спасителя»: спасаете мужа, ваш семейный бюджет, спасаете своих будущих детей, наверное, спасаете что-то еще, о чем не написали. А рядом со «спасителем» всегда находится «жертва». Даже если человек и не нуждается в нашем спасении, мы делаем его хрупким, чтобы потом героически спасать, поскольку нам кажется, что только так мы можем проявить себя. Это несправедливо ни по отношении к нему, ни по отношении к Вам. Рано или поздно груз «спасителя» становится слишком тяжелым для него, и он сам превращается в «жертву». Намеки на это уже есть в Вашем письме: «я боюсь всю жизнь прожить в таких сомнениях». Вы морально готовитесь к страхам и страданиям, и готовы положить жизнь ради спасения того, кто об этом не просит (ведь Ваши опасения относительно возможной реакции Вашего мужа на развод – лишь Ваши предположения).

Ваше письмо по сути – это просьба получить разрешение на действия, которые бы освободили Вас от этого груза «спасителя». Вы устали. Но Вы видите только один путь – оттолкнуть от себя «жертву», развестись. Есть и другой – найти причину, по которой Вы стали «спасителем», понять, осознать и проработать, изменить свое отношение к жизни, к себе, к людям, к мужу. Возможно, Вы увидите, что он вовсе не жертва (как Вы всегда думали) и ДАЖЕ, что Вы по-прежнему любите его. Возможно… Допустите и это.

Вы пишите, что «мне жаль его и себя, столько лет мы шли к построению счастья, …» - это значит, что Вы вместе мужем строили счастье, Вы принимали в этом участие, это было Вашей жизнью. Далее «а в итоге вот такое»… Допуская итог по худшему сценарию, то есть развод, Вы не пишете, что «в итоге я сделаю то и то», Вы пишите неопределенно, может случится «такое», то есть Вы не ассоциируете себя с этим итоговым действием, Вы не готовы его совершить, и неизвестно, совершите ли… Итог как бы подходит извне, как событие непреодолимой силы, а Вы просто не можете справиться с мыслью о нем как о единственно возможном и неизбежном.

«… я у него эту мечту забрала в силу своей неуверенности»… Анастасия, если есть неуверенность, значит, Вы не сделали окончательный вывод. И это хорошо. Побудьте в этой точке. Разберитесь в себе. И потом снова возвращаетесь к этому вопросу. Ведь, тот, кто уверен в чем-либо, не спрашивает советов и разрешения ему не нужны.

Если Вы останетесь на прежних позициях и убедитесь, что любовь действительно ушла (или ее никогда не было) – значит, такова Ваша реальная потребность изменить жизнь. И Вам придется сделать этот шаг.

Несколько советов, чтобы он был безопасным для Вас и Вашего мужа. Не «бросайте» его резко, одним днем собрав все вещи и уйдя, оставив шкафы пустыми. Готовьте его к мысли о расставании постепенно. Говорите о своих чувствах, что они НЕ ушли, а просто стали другими. Что Вы по-прежнему цените его, не скупитесь на описание его положительных черт, это чрезвычайно важно в такой ситуации, так как в определенный момент он во всем будет винить себя. Дайте ему уверенность в том, что Вы не уйдете из его жизни навсегда, что Вы будете всегда рядом, но не как жена, а как друг, сестра. Убедите его в том, что делаете это не только ради себя, но и ради него, так как он достоин того, чтобы рядом с ним была любящая его женщина, и что после вашего расставания у него и появится возможность встретить ее.

Готовьтесь к сопротивлению с его стороны, попыткам вернуть Вас, агрессии с его стороны и со стороны родных. Держите удар, если Вы приняли решение и ответственность за это решение, стойте твердо, но оставьте за мужем право испытать всю гамму чувств от травмы: шок, отрицание, депрессия и прочее. Будьте готовы подставить плечо, протянуть дружескую руку (не бросайте трубки при ночных звонках, дайте выговорится). Но назад не отступайте, как бы велико не было давление, не позволяйте винить себя, особенно родным, не поддавайтесь на шантаж.

Никто не может заставить Вас любить или не любить, возможно, для Вас просто пришло время «спасать» себя.

Всего Вам доброго, Анастасия, и помните, что любое принятое Вами решение будет верным.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: