Конфликт, выгнал жену, извинился, не прощает.

Андрей, здравствуйте,

Действительно ситуация которую вы описали сложная и для вас и думаю для вашей семьи тоже. С момента вашего обращения на сайт прошло несколько дней и возможно вам удалось связаться с женой и предпринять какие-то шаги к примирению.

Насколько я понимаю, вы в браке уже давно и наверняка за время вашей совместной жизни были и хорошие и сложные моменты. И поскольку вы остаетесь вместе, точно есть те качества, которые вы цените друг в друге и которые помогают вам в трудные минуты сохранить брак и сохранить готовность идти на встречу друг другу в напряженные и критические моменты. Надеюсь, вы знаете те качества, которые цените в своей жене и те качества, которые она ценит в вас?

Конечно в моменты кризисов, нарастающего напряжения и раздражения трудно вспомнить о чем-то хорошем, что было в вашей совместной жизни и все же именно общие приятные воспоминания и уважение друг к другу, уважение за время, любовь, поддержку потраченные друг на друга часто являются теми краеугольными камнями, на которых держится брак.

Конфликты и ссоры в семье, конечно, проявляют в нас наши неприятные черты, показывают нас не в самом приятном свете и все же именно конфликты и ссоры показывают нам те моменты, которые требует изменения. И при совместном желании что-то менять и готовности прикладывать совместные усилия по изменению обстановки и климата в семье возможно качественное изменение отношений в браке.

Попробуйте воспользоваться ситуацией кризиса не только для того, чтобы вернуть жену или получить ее прощение, а и для того чтобы улучшить ваши отношения между друг другом. Для того, чтобы создать более доверительные, уважительные и теплые отношения в вашем браке.

Попробуйте вынести из этой ситуации выводы, которые позволят вам с женой только укрепить ваш брак. Конечно, это не просто и требует совместного участия. Конечно, это потребует от вас обоих ресурсов и желания менять ваше отношение друг к другу. Но почему бы не попробовать это сделать?

То как вы описали свою жену, говорит скорее в пользу того, что и она будет заинтересована в налаживании более удовлетворяющих вас обоих отношений.

Несколько слов и предположений скажу о том, что возможно чувствует ваша жена, которую вы в порыве гнева выгнали из дома с детьми. Конечно трудно говорить за другого человека и только она сама могла бы рассказать, что чувствовала в тот момент когда ее заставляют уйти из того места, которое она тоже считала своим. По сути, наш дом это наша крепость, место, где мы по идее хотели бы чувствовать себя в безопасности, дом это место которое мы считаем своим и когда нас в одночасье выдворяют из такого места, думаю вполне нормально чувствовать много гнева и злости на человека, который вынуждает нас это сделать. Думаю, вполне нормально чувствовать себя несправедливо обиженным и растерянным и возможно даже преданным. Это сложные и неприятные чувства, которые приносят много боли и разочарования.

Согласна с тем, что и у вас много сложных чувств, тоже много претензий к своей жене, тоже есть то, что позволяет чувствовать неудовлетворенность от отношений в браке. Очень часто мы не умеем говорить и высказывать свои пожелания так, чтобы они не воспринимались другим как претензии и поэтому предпочитаем молчать и потом взрываться практически «на ровном месте».

Если мы будем говорить о том, как мы себя чувствуем или ощущаем от своего имени, используя так называемые Я-высказывания. «Я опасаюсь, Я устал, Я злюсь, Я раздражаюсь» и затем объяснять, почему мы так себя чувствуем и затем просить о том, чтобы мы хотели: приведу пример: «Я сейчас устал как собака, много работы/конфликт на работе/ и хочу минут пять побыть в одиночестве, а потом приду в себя и поговорю с тобой» Или «Я чувствую себя совершенно разбитым и не понимаю, что происходит и как я мог так поступить, мне плохо без тебя, ты нужна мне и я готов что-то менять для того, чтобы в будущем подобного не повторилось», то нас с большей вероятностью будут готовы услышать и удовлетворить нашу просьбу. Обычно наша речь полна обвинений и звучит как: «Ты меня достал или достала». Это маленькое изменение в речи и все же довольно эффективное.

Равноправное партнерство предполагает уважение к другому человеку к его мыслям, чувствам, праву согласиться или отказать. Партнерство предполагает, что вы можете предложить, а другой человек может отказаться, и вы будете готовы принять его отказ. Уважать его отказ. В нашей культуре члены семьи могут восприниматься как единое целое, как личная собственность, а не как союз двух людей, которым нравиться быть друг с другом. Вы можете сказать своей жене о том, что для вас ваша последняя ссора, что вы чувствуете, как вы расстроены, предложить ей свое раскаянье, и взять на себя обязательство предпринимать шаги по изменению ваших отношений, совместно с ней. А она может быть пока не готова ваши предложения принять. Дайте ей время.

Если вы искренне будете готовы что-то менять, а не исходя из распространенного убеждения «перебеситься и успокоиться» в котором мало уважения к другому, то со временем, у вас и у вашей жены будет возможность понять друг друга. Конечно, готовность меняться требуется с двух сторон, поскольку в ссоре всегда виноваты оба, только каждый по-разному выражает свое недовольство.

Если речь идет об агрессивном поведении, выяснении отношений и подобном, включая самые крайние варианты с применением насилия, то ответственность за выражение агрессии лежит только на агрессоре. Умение и желание сдерживаться в выражении собственных агрессивных чувств ответственность того, кто агрессию выражает. И если у вас есть сложности с выражением своих агрессивных чувств, то найдите возможность поискать в интернете подсказки по дыхательным техникам, телесным техникам, которые позволяют взять контроль над своей агрессией или получите консультацию психолога именно по данному вопросу.

Я бы посоветовала вам с женой подумать о возможности обращения за консультацией к семейному психологу для обсуждения возникших и существующих сложностей между вами. Хочется предупредить о том, что чаще всего это долгий процесс требующий больших внутренних ресурсов, но он того стоит.

С искренним уважением, и буду рада продолжить консультирование, если сочли мои ответы полезными для себя.

Оцените ответ психолога: