Муж изменял до свадьбы. Как доверять любимому?

Вопрос психологу:

Хочу получить консультацию очень. Я не знаю , как это назвать «измена»!? Замужем уже как 5 месяцев , и до этого 6 месяцев были помолвлены и вот узнала только недавно , что на протяжении помолвки , муж изменял , не с одной девушкой , а их много было , даже за месяц до свадьбы. И внутри сильная обида , и боль , не знаю как перебороть это , очень трудно , а сейчас я беременна . Муж ко мне всегда относился и относится бережно , с уважением и с любовью, никогда хамства с его стороны в мой адрес не было, но я не понимаю зачем он со мной так поступал. Мы не русской национальности , только после свадьбы начали жить вместе. Я его очень люблю , и он меня . Но уже почему-то у меня внутри пропало доверие к нему ,и очень боюсь что вдруг поступит и в браке так же . Но он говорит мне , что мы же тогда не женаты были , я объясняю что я была твоей невестой. И он начинает что после свадьбы я постоянно с тобой , телефон в доступе , ты когда нибудь видела от кого-то сообщения или что-то вроде такого и типа что это все прошлое , сейчас ты у меня и больше никто и не нужен . Но это правда , что он говорит , я никогда не замечала в браке, что он ходит налево , всегда пишет и может фотографию отправить где он находится , как бы в браке замечаний я не видела. Но все равно внутри страх, обида , боль .

Узнала я это все 3 дня назад , я нашла у него в телефоне папку с фотографиями под паролем и зашла в него. Конечно я понимаю , что с моей стороны это очень не красиво лезть в телефон было . Но почему он это все сохранял даже?

Автор вопроса: Лили Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Лили!

Доверие, несомненно, одна из самых важных составляющих любых отношений. Это в полной мере относиться и к семье. И, конечно, включает в себя не только веру в то, что партнер не действует за пределами семьи в личных интересах, пренебрегая интересами других членов семьи, но и избегание партнером действий по «раскрытию злого умысла» другого партнера.

Во многих культурах, есть традиция - перед вступлением в брак устраивать «мальчишники» и «девичник», где каждый из будущих супругов может попрощаться со своей холостой жизнью, чтобы в дальнейшем прошлое не довлело над ним своей неразрешенностью вопросов в отношениях с другими или соблазнами не отвлекало от построения семейных отношений.

Иногда еще и брачные клятвы предусматривают разделение жизней будущих супругов на «до» и «после», причем упрекать прошлым, если оно не перетянуто в новую совместную жизнь считается неприличным и даже подлым. «Все что было до меня – осталось в прошлом. Все что будем делать вместе – будет общим. И ответственность, и последствия» - как-то так.

Вот и Вам я советую, принимать Вашего партнера в Вашей совместной истории и оценивать его действия по тому, что происходит сейчас, а не потому, что было или не было ранее.

Похоже, в традициях востока, как мне кажется, Вы тоже им не чужды, готовность мужчины к семейной жизни предусматривает и получение им разнообразного предварительного опыта, в том числе и в сексуальной жизни. И, возможно, в рамках этих традиций Ваш будущий партнер и пытался этот допустимый опыт получить. Но, имея возможность делать выбор, он сделал его в Вашу пользу.

Я не пытаюсь оправдать его поведение, а лишь хочу найти и показать Вам возможные мотивы, которыми он мог руководствоваться. Конечно, не исключено, что то, что Вы предполагаете, может произойти в будущем. От этого никто не застрахован, даже те, кто хранил верность избраннику в течении периода конфетно-букетного периода и предшествовавшего подготовке к свадьбе. Но только от Вас зависит, будет ли Ваш партнер заинтересован в поиске приключений на стороне или всегда будет предпочитать дом подобным поискам. Сможете ли Вы стать для него не только верным другом, готовым и способным обсудить с ним текущие общие дела и его личные, но и хорошей любовницей, сможете ли Вы создать тот уют в семье, который будет привлекать его в самых дальних далях и манить, как магнит, в любых жизненных ситуациях? Если Вам удастся все это сделать для своего мужа, себя и своих детей, то и выбор его всегда будет в Вашу пользу, как и в день свадьбы.

Что же касается поисков компромата, то этот процесс никогда еще не был безболезненным для его приверженцев. Если хочешь что-то узнать или сомневаешься - спроси, если не веришь ответу – не оставайся рядом. Но не опускайся до слежки и тайных попыток подловить на горячем. Это просто делает тебя неуверенным в себе, а значит, если ты и сам сомневаешься в том, что достоин чего-то ценного, будь готов к тому, что об этом будет так считать и тот, кто рядом. Это тот случай, когда недоверие провоцирует измену. Не становитесь источником собственных будущих бед в этом направлении.

Научиться доверять другому – тяжелый труд. Только наивный человек верит каждому встречному. Другие же уже настроены не доверять своему окружению. Поэтому доверие и строиться не один день и даже не один год. Дайте возможность себе и своему партнеру построить этот мостик между Вами каждому со своей стороны. И оценивайте поступки своей половины только со своей колокольни – все ли Вас устраивает сейчас, нет ли ощущений недомолвок, сомнений в партнере. И если кто-то из Вас дал повод другому сомневаться в нем, не ленитесь спрашивать и говорить напрямую о своих сомнениях. Только общение может дать Вам доказательства того, что ошибаетесь или того, что Вы правы в своих сомнениях. На прямые вопросы очень сложно отвечать не прямо. Пользуйтесь этим. Но не злоупотребляйте.

Ваша семейная жизнь только начинается. Впереди еще много сложностей, с которыми придется столкнуться вместе. И если сейчас для Вас не станет ясно, с кем Вы это будете делать, достоин ли он Вашего доверия, то дальше недовольство друг другом будет только нарастать. Но постарайтесь ориентироваться не на отдельное прошлое, а на то совместное, что уже есть в Вашей новой семье. Люди меняются. Особенно, они меняются, когда для этого у них есть весомые причины. А любовь, на мой взгляд, одна из самых весомых причин для изменения человека. Главное дать ей возможность для того, чтобы такие изменения начались. Будем надеяться, что в Ваших отношениях любовь есть. И ждать изменений как Ваших, так и Вашего партнера, потому что они неизбежны для двоих в паре.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: