Я решила уйти, муж передумал расходиться. Стоит ли разводиться?

Здравствуйте, Александра!

Читала ваше письмо и искренне восхищалась вашей стойкостью и материнской силой. Вы действительно очень сильная женщина с таким стержнем, что не у каждого есть. И вы точно справитесь с любыми жизненными задачами, да еще и с улыбкой на губах.

При этом у меня сложилось впечатление, возможно, я ошибаюсь, что вы можете сделать что угодно и для кого угодно, а вот именно за себя постоять не можете. И, к сожалению, не имея возможности услышать ответы на мои возникшие вопросы для прояснения ситуации, я буду всего лишь предполагать. А вы, отвечая сами себе на мои вопросы, возможно, поймете, что вам нужно делать и примите правильное для вас решение.

Мое мнение, что советовать вам разводиться или нет, не может никто. И не потому что это ваша карма. То, что вы написали в письме – это ведь всего лишь крупица из того, что и как было между вами с мужем. Было ведь очень много всего, как хорошего так и плохого, верно? И только вы знаете, что и как будет лучше именно для вас.

Да, бывают такие жизненные ситуации, когда лучше уйти, чем остаться. И ломать всегда гораздо проще, чем строить. Но перед принятием решения вам нужно хорошо все взвесить и обдумать.

Представьте себе, что ваш муж навсегда исчез из вашей жизни. Вот совсем его не стало. Закройте глаза и прокрутите такое кино. Что вы при этом чувствуете? Как у вас на душе? Какие ощущения и мысли появляются? Если вам при просмотре такого кино стало легко и даже радостно – мысленно вы уже расстались с вашим мужем и вряд ли что-то поможет вам наладить отношения. Осталось лишь официально развестись.

Если же все же на душе стало тоскливо и грустно – возможно, еще не все ваши чувства к мужу умерли. И если вы все-таки решите дать шанс вашим отношениям, вам нужно менять тактику и стратегию поведения в семье.

Для начала подумайте о том, на каких условиях вы готовы остаться с вашим мужем. Я бы даже советовала вам сесть и написать это все по пунктам – в первую очередь для себя. Вам нужно четко решить, что не приемлемо для вас и что вам очень не нравится. Для этого разделите лист бумаги на две части. Слева напишите все, что вам не нравится в поведении и обращении мужа и что вам не хочется, чтобы было в ваших отношениях.

Справа напротив каждого «не хочу» напишите, что хотите. Например, «Не хочу, чтобы муж был грубым» - напротив напишите: «Хочу, чтобы муж был нежным, говорил комплименты». И когда будете обсуждать это все с мужем, озвучивайте только то, что хотите. Так ему будет понятнее, что вам конкретно нужно.

«Я сама спокойная, всегда в настроении, не знаю, что такое пилить мужа, может, это и плохо, что совсем не требовательная» - не требовательность одного человека иногда выглядит как безнаказанность для другого, а это порождает вседозволенность. В вашей ситуации вам нужно учиться выражать свои чувства и больше думать о себе. Не о спокойствии семьи. А о том, что вам тоже важно чувствовать себя комфортно в отношениях с мужем. Неужели вы не достойны быть счастливой? Неужели ваши личные потребности настолько не важны для вас? Кто убедил вас в том, что выражать свои чувства и эмоции – это плохо?

То, что вы спокойны – это очень хорошо. Но ваше постоянное сглаживание ситуации и делание вида, что все нормально – как видите, не всегда хорошо. Ваш муж, не чувствуя отпора, понимая, что может вести себя с вами, как ему хочется, просто перестал видеть вашу ценность и важность для себя. Ведь человек, который терпит, молчит и постоянно в хорошем настроении не смотря ни на что, вроде бы и сам дает разрешение на то, чтобы с ним именно так обращались. И такому человеку хочется сделать как можно больнее, чтобы вывести его на эмоции и довести до истерики. Вроде бы как хочется проверить – а как он будет себя вести, если сделать еще как-то больнее и круче. Чем собственно и занимался ваш муж.

Ведь в отношениях всегда вся ответственность делится поровну. Не бывает такого, чтобы один был во всем виноват, а второй был во всем прав. Если что-то в отношениях пошло не так – виноваты всегда оба. И это не муж плохой – это вы своим поведением спровоцировали его стать таким и именно так с вами обращаться. Скажу больше – если вы уйдете от этого мужа и найдете другого мужчину – вы можете снова спровоцировать к себе такое же неподобающее отношение.

И подумайте о том, зачем вам послан именно такой муж? Почему вы выбрали именно такого мужчину? И самый важный вопрос – чему ваш муж вас учит? Возможно, открыто проявлять свои эмоции и чувства? Или защищать свои границы и не позволять обращаться с собой так, как вам не нравится? Чему еще вы можете научиться у вашего мужа?

Поэтому я бы вам очень рекомендовала все же начать с себя и заняться собой. Если есть возможность – обратитесь к психологу, чтобы эффективнее проработать ваше отношение к себе и ваши нормы поведения в семье с мужем. Почему вы решили, что в семье все нужно сглаживать и на все «закрывать глаза»?

Возможно, именно из-за того, что вы в какой-то момент перестали слышать свои потребности и потеряли свою самоценность, ваш муж обращается с вами именно так. «Часто за эти годы он мне говорил, что надо развестись, может ни за что покрыть отборным матом, часто в меня летают вещи, пару раз даже стулья» - ваш муж позволяет себе так вести себя с вами только потому, что именно вы ему это разрешаете и именно вы так к себе относитесь. Понимаете это?

Подумайте, как по-другому можно реагировать на все выпады мужа? Какой должна быть женщина, чтобы с ней считались и прислушивались к ее мнению? Чтобы ее радовали и баловали? Что или кто может вам помочь стать именно такой?

Александра, мудрости вам в принятии решения!

Оцените ответ психолога: