Есть ли шанс, что муж вернется и захочет жить вместе?

Доброго времени суток , Полина !

Скорее всего вы столкнулись не с кризисом в отношениях (по вашему предположению) ,а с незрелым / ранним браком .

До кризиса отношений вашему браку ( по срокам ) , нужно просуществовать в любви и гармонии хотя бы пару лет .

Ваш партнер ( судя по описанию его поведения в браке ) , к нему точно готов не был . Вы заведомо , при написании письма - его уже и простили за его поведение ( хотя обида есть ) , и пожалели ( акцентировали ваше внимание на то , что он нервно курил ,не спал всю ночь , «мялся » и обнял нежно сзади за живот ) . Ваше женское , любящее сознание - цепляется за каждую мелочь , как за спасательный круг .

Дом всегда строиться на надежном и прочном фундаменте .

Так же и в семейных отношениях . На каком фундаменте были построены ваши отношения с мужем ? Как он показывал до брака свою готовность заботиться о вас ? Если вы планировали детей – как он был намерен (пусть даже только в планах ) – заботиться о ваших будущих , совместных детях ? Мужчина это всегда добытчик, защитник и лидер . Когда он осознанно и зрело принимает решение создавать семью – эти функции у него удваиваются . Карантин , о котором вы упомянули – это только с вашей стороны оправдание вашего мужа . Ведь вы четко написали ранее , что он и ранее выпивал и гулял с друзьями . Исходя из этого – можно предположить , что с друзьями ему веселее и интереснее , чем с вами . Предполагаю , что когда ваша семья «вплывет » в зону нормативного кризиса ( он наступает позже , чем 1 год брака ), как правило «приправленного» внешними обстоятельствами - восприятие друг друга измениться еще сильнее .

Можно в семейных отношениях перестроить все заново , но для этого нужно знать Где, в какой точке все сломалось . Это нелегкая работа , но при помощи семейного психолога и желании пары – все возможно . Полина , в вашей ситуации – перестраивать особо нечего , так как изначально( из полученной информации ) все было построено с исходным результатом , который вы получили сейчас . Мужчинам свойственно предполагать, что отношения складываются прекрасно сами по себе, и поэтому нет смысла прилагать к ним столько же усилий, как в прошлом , когда вы былина этапе ухаживания . Тем более , что вы были не против ночных пропаданий мужа . Вы говорите , что видите , что у него еще есть чувства к вам . Но почему : « еще » ? Если за такой маленький срок совместной жизни их осталось только на «еще » , то что будет через год , два ?

Полина , итого :

Я вам посоветую научиться отстаивать свои личные границы. Начните с малого . Поговорите с мужем не с позиции вашего рацио , а включите эмоции . У вас преобладает рациональная составляющая , это прослеживается даже через письмо . Но нет совсем информации о ваших чувствах . Учитесь говорить через чувства . Озвучивайте ваше видение ситуации через чувства . Стройте ваши планы на будущее через , чувства . Здесь важно понимать , что Это не об манипуляциях . В разговоре с мужем спрашивайте себя : « как мне сейчас ? что я сейчас чувствую ? » , говорите об этом мужу . При этом спрашивайте его о том , что он сейчас чувствует на сказанное . Вы умничка , что все так рационально разложили по полочкам вашему мужу относительно дальнейшей «стратегии » на ближайшее будущее , но время ничего не изменит в вашей ситуации без действий . Вам на этом этапе нужно перестроить ваши отношения с нуля . Вернуться на этап второго знакомства с мужем ( предполагаю , что вы не знаете друг друга …) далее перейти в этап ухаживания (и как это не покажется вам странным) – второго замужества . Не поленитесь – прочтите книгу «Язык жизни. Ненасильственное общение » Маршалла Розенберга . Читается легко и вы многое возьмете для себя в ваши отношения ив сложившуюся ситуацию .

Полина , я желаю вам приумножить ту мудрость , которая у вас есть и использовать ее для построения того крепкого и надежного фундамента , на котором вы будете строить ваш дом под названием « Семейная жизнь » .

Оцените ответ психолога: