Муж общался с бывшей, потом уехал к маме. Разводиться?
Вопрос психологу:
В феврале муж уехал на заработки, писал что скучает , уже не может без нас , приехал был просто идеальным , таким я его не помню давно . Месяц я не могла нарадоваться им . Но недавно я увидела в телефоне что он около недели общался с бывшей .С мужем произошёл конфликт из-за его вранья, и он сбежал от разговоров со строй о этой ситуации и взял и уехал к маме ,живет там уже 10 дней и не собирается возвращаться , сказал что любит и скучает , но не знает хочет ли жить вместе и дальше , ему надоели ссоры , то что у нас месяц все хорошо , неделю ссор и по кругу , я пыталась объяснить , что все ругаются и у всех проблемы , но он все равно стоит на своём ,что пока он переезжать обратно не хочет. Я не знаю , что мне делать , пытаюсь с ним поговорить , но ни к чему это не приводит ,я не понимаю если он любит на самом деле , почему не хочет с нами жить
Ситуацию с бывшей я готова пропустить , так как у нас ребёнок и я готова сохранить семью как бы не приятно мне не было , тем более , что я конечно в этом не уверена на 100% , но у них ничего не было.
Я не знаю может он все таки не любит и ему мы не нужны , но если бы он мне это сказал , а он говорит только то , что бывшей он звонил без какой либо цели , просто так , и он любит нас . Он говорит я 100% тебя люблю и ты мне нужна , но я не знаю как будет лучше остаться вместе или нет . Когда я предложила развестись вчера , он промолчал , я спросила ещё раз когда поедем в загс , он начал уходить от разговора и сказал не знаю , я за эти дни устала плакать из-за безвыходной ситуации в которой я ничего не могу сделать.
Автор вопроса: Женя Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Кобозева Оксана Юрьевна.
Здравствуйте, Женя!
Я понимаю, как Вам сейчас тяжело, больно и обидно.
Давайте попробуем разобраться в ситуации.
Вы говорите, что муж устал от ссор. Тут хорошо бы проанализировать: на какие темы ссоры, как они протекают, находятся ли компромиссы, как проходит примирение, кто идет на уступки. Возможно, Ваши ссоры не конструктивны и только высасывают из Вас двоих энергию. Может по итогу Вы ни к каким решениям не приходите или договоренности не соблюдаются одной из сторон.
Тогда, действительно, постоянные конфликты воспринимаются не как один из этапов отношений, а как нервотрепка бессмысленная.
Попробуйте при общении с мужем и решении конфликтов использовать технику "Я сообщений".
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает Вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на Вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение Вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у Вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя».
Что касается ухода мужа к маме. Для решения сложившейся ситуации обозначьте четкий срок, в который Вы принимаете решение, как жить дальше. Например, даете мужу 14 дней на определение: хочет он жить с Вами или нет. После этого времени, если ответа он не дает, то решение уже принимаете Вы в одиночку.
Если срок не установить, то такое поведение может продолжаться очень и очень долго. Вы же будете только плакать и страдать, живя в этой неопределенности.
Успехов Вам!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.