Муж меня не хочет и равнодушен к моему уходу. Разводиться или пытаться спасти брак?

Людмила, здравствуйте.

Брак – сложный процесс, требующий от партнеров постоянной отдачи и самоотречения, и любая заминка может его приостановить или вовсе прервать. Восстановить отношения бывает непросто, прежде всего, потому что это требует желания обоих партнеров, а, как правило, один из них чувствует себя обиженным, преданным, уязвленным. Под «заминками» я имею в виду некие происходящие в паре события, которые нарушают привычный ход вещей и прерывают процесс любви и доверия: измена, постоянное игнорирование интересов другого, агрессивное поведение.

По описанной Вами ситуации в семье видно, что ваши отношения находятся в стадии постоянного конфликта, противостояния друг другу. Очевидно, что Вы обижены поведением супруга, но вот почему оно вдруг стало таким спустя всего 1,5 года после свадьбы – непонятно. Что случилось в этот период? Именно тогда произошло то самое событие, нарушившее ход ваших отношений, и запустившее процесс отторжения, неприятия, что выражается в отказе от супружеских отношений, да еще в такой резкой форме. Какими были ваши близкие отношения в период зарождения и первые 1,5 года?

В тексте письма Вы хорошо раскрыли «плохие» стороны Вашего супруга: отказывается от близости, недостаточно помогает материально, отказывается искать и добиваться Вас после Вашего «ухода». Каковы же его хорошие стороны? Наверняка они у нее есть, раз Вы выбрали его когда-то себе в мужья. И, напротив, Вами дана очень позитивная, комплементарная оценка себя: Вы материально благополучны, ухожены, социально активны, судя по всему. Но тогда как при такой идеальной женщине мог оказаться такой инфантильный мужчина, да еще смеющий отказываться от нее? Постарайтесь честно ответить себе на этот вопрос. Возможно, Вы увидите, что часть ответственности за его поведение лежит и на Вас. Возможно, Вы были излишне категоричны в высказываниях, ультимативны, требовательны, обесценивали его достижения, «наказывали» его своими уходами, угрозой развода, чтобы вынудить делать то, что нужно только Вам, постоянно на все обижались и были «жертвой», ставя его в позицию пассивного агрессора? Возможно, Вы стали для него некоей устрашающей, критикующей фигурой, как строгий родитель, наказывающий за плохую оценку. А с родителями, как известно, в постель не ложатся.

Меня удивило, что Вы довольно отстраненно описали стремление сохранить брак, сожалея лишь о потерянном на него времени, ни слова не упомянув о чувствах к своему мужу. Очевидно, что Вы относитесь к браку если не сказать прагматично, то весьма рационально, что в целом неплохо, если не нарушает права партнера, о чем я писала выше, и характеризует Вас как убегающую натуру, переоценивающую свою значимость в паре.

Если бы Вы обратились за терапевтической поддержкой с запросом улучшить отношения с мужем с целью сохранения брака, я бы начала с вопросов о Вашем первом браке. Какова была причина Вашего первого развода? Кто был его инициатором? Каковы были отношения с первым мужем? Не находили ли Вы сходства с тем, как складывались отношения в первом и втором браке? Если сценарии схожи – то очевидно, что дело не в мужчинах. Каковы личные отношения у женщин в Вашем роду, мамы, бабушки, тети, сестры? Убегание от отношений, провоцирование мужчин на пассивную агрессию и игнорирование может быть вашим родовым сценарием, и работу в этом случае следует начинать с поиска момента его запуска и его проработки.

И, напротив, я вижу, что Ваш муж готов сохранить отношения, опять же, исходя из текста письма, ведь он обещает все исправить. Да, он, по Вашим словам, не предпринимает шаги для этого, но возможно, он не знает, что он должен делать (помимо интимной близости, конечно, но я написала выше, почему в этой области могут быть затруднения) или Вы своими противоречивыми требованиями не оставляйте ему шансов это понять. То, что обида на Вас присутствует у Вашего мужа, говорит тот факт, что он отказывался Вас искать. Как часто Вы практикуете подобного рода «наказание»?

Людмила, разумеется, это лишь предположения, основанные на изложенных в Вашем письме описаниях ваших отношений. Описания эти субъективны, так как написаны Вами в момент сильного эмоционального возбуждения, поэтому и их анализ может не соответствовать реальной картине, мало объективной информации. Как и мало причин для развода, на мой взгляд. Нельзя вечно убегать… Надо когда-то сесть и решить, что называется, вопрос, взглянуть в глаза своим страхам, объективно оценить, прежде всего, себя, научиться слышать мужа. В противном случае, подобный сценарий может повториться и со следующим партнером.

Прямой, честный и открытый разговор поможет прояснить все недопонимания, понять то, о чем Вы даже и не догадывались, по-новому взглянуть на своего мужа и, возможно, даже возродить былые чувства. Но, главное, это поможет договориться о том, какими должны быть ваши отношения и что конкретно для этого необходимо сделать Вам, а что – ему. Если хотите, договор можно составить письменно, чтобы уменьшить вероятность «забыть» какой-либо пункт. Ну, и конечно, каждый из вас имеет право вернуться к его обсуждению, обсудить возможность добавить (или убрать) какой-либо пункт при условии согласия другого, изменить сроки и так далее. Этот способ поможет вернуть открытый диалог в отношения, снизит эмоциональное напряжение, ведущее к конфликту, сделает бессмысленной критику друг друга.

Желаю Вам, Людмила, обрести гармонию в личных отношениях.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: