Выпады и оскорбления мужа меня убивают! Как себя с ним вести? Или лучше плюнуть на все и уйти?

Нина, добрый день, спасибо за Ваше обращение.

Вы пишете, что состоите во втором браке с мужем 3 года. При этом, на сколько я понимаю из Вашего обращения, сложности с мужем начались практически сразу после того, как Вы съехались, верно?

Но прежде чем переходить к комментариям и гипотезам относительно поведения мужа, хотела бы задать несколько вопросов о Вас. Уточните, пожалуйста, каким был Ваш первый брак, почему приняли решение развестись? Какими были отношения в Вашей родительской семье? Чем именно привлекли Вас первый и нынешний мужья? Почему Вы выбрали именно их? Напоминают ли Вам мужчины, которых Вы выбираете, кого-либо из Ваших близких взрослых в детстве (по своему характеру, по тому, как Вы себя чувствуете с ними?) Очень важно начать анализ ситуации именно с контекста Вашего личного опыта. Важно понять, почему Вы вступаете в отношения именно с определенными мужчинами. Что эти отношения Вам дают? Какие свои потребности в отношениях Вы удовлетворяете? И после такого самоанализа Вы сможете осознать себя в текущем моменте своей жизни, понять причины происходящего с Вами, и постепенно, шаг за шагом наметить путь к той жизни, которая подходит именно Вам.

Теперь предлагаю на уровне гипотезы прокомментировать поведение Вашего мужа.

Вы пишете, что у мужа было довольно сложное детство - в родительской семье были небезопасные условия развития, после - детдом и приемная семья, где также условия для оптимального развития вряд ли были удовлетворены. На уровне гипотезы могу предположить, что, скорее всего, у мужа произошла травма развития - не были удовлетворены его потребности в безопасности, в надежной привязанности с близким взрослым, в комфортной сепарации (отделения) от близкого взрослого. Возможно, в связи с этим, у мужа сформировался некий "защитный" способ поведения - стремление к контрзависимости в отношениях - когда сближение в отношениях кажется небезопасным, когда всегда нужно быть "на чеку", т.к. в любой момент может произойти что-то непредсказуемое и травмирующее, а еще лучше - нападать первым самому, тогда точно можно избежать "нападения" со стороны близкого. По сути у мужа не сформирован навык пребывания в близких надежных отношениях. Отсюда и сложности с контролем эмоций - он действительно просто не умеет их контролировать, т.к. это навык и, скорее всего, в его детстве у него не было возможности научиться экологично выражать свои эмоции, осознавать их и управлять ими.

Как правило, для того, чтобы проработать травму развития важно быть в психотерапевтических отношениях. В отношениях, где психолог сможет помочь пережить травматичный опыт детства и постепенно, кирпичик за кирпичиком, выстраивать недостающие фрагменты личности. Но это довольно серьезная работа и для нее важно искреннее желание мужа проработать свои травмы и научиться более гармоничному со-бытию в семье.

Вы спрашиваете, как Вам себя вести с мужем. Во-первых, попробуйте при разговоре с ним использовать Я-высказывания - опираться на собственные чувства и поведение другого - например: "Мне было неприятно, когда ты ушел и не предупредил меня. Для меня очень важно, чтобы мы оба уважительно и честно относились друг к другу". Пожалуйста, постарайтесь не переходить на личности и говорить в максимально спокойной манере.

Во-вторых, на уровне гипотезы - возможно, таким поведением муж "отыгрывает" с Вами непройденный опыт отделения от родительской семьи - очень важный шаг в становлении личности. И здесь очень важно в целом проговорить, какое поведение для Вас приемлемо (пиво раз в неделю с друзьями?), а какое - нет (переходить на личности). Важно также понять, чем именно Вас так раздражает пребывание мужа с его друзьями, что это значит для Вас?

В третьих, попробуйте совместно попрактиковать выражение эмоций через Я-высказывания - говорить о своих ощущениях от первого лица. И это тоже навык, который требует тренировки. Также Вы можете совместно с мужем составить список дел, которые важно делать по дому и совместно решить, что из этого списка будет делать муж, а что Вы, а что Вы сможете делать совместно?

Конечно, было бы здорово, если бы муж нашел в себе силы и обратился за помощью к специалисту. Но здесь важно исключить любое давление с Вашей стороны - в противном случае реакция будет обратная.

Пожалуйста, попробуйте ответить на мои вопросы и помочь себе осознать, почему в своей жизни Вы делаете именно те выборы, которые делаете и что это значит для Вас.

Буду рада ответить на вопросы и продолжить работу в случае необходимости.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога: