Измена мужа, нужно ли встречаться с мужем соперницы и всё ему рассказать.

Здравствуйте, Наталья.

Вы находитесь в одной из самых травмирующих ситуаций, которые проживает человек в течение жизни – предательство близкого человека и возможная угроза развода. В настоящий момент бессмысленно разбираться, кто прав, кто виноват, и уж совершенно точно нет никакого смысла действовать. Любые Ваши шаги сейчас будут лишь способом заглушить или смягчить ту боль, которую Вы испытываете.

Рассказать все мужу любовницы – заставить страдать его, испортить жизнь ей, а значит, переложить часть боли с себя на них, разделить с ними свои страдания. В первое мгновение Вам будет казаться, что Вам действительно стало легче, но давайте представим, что может быть потом.

Вариант первый: муж любовницы Вам не поверит, встанет на защиту своей жены и обвинит Вас в клевете и сплетничестве. Это защитная реакция человека, который не готов принять очевидное, дабы не пришлось принимать решения. Таким людям проще не замечать проблему, чем втягиваться в круговорот событий, который породит ее разрешение. Вы же при этом будете чувствовать себя униженной и преданной еще раз. Поможет ли Вам это в отношениях с мужем?

Вариант второй: муж любовницы Вам верит, скандал, конфликт, любовница винит Вас, жалуется Вашему мужу, Ваш муж упрекает Вас, и к Вашей боли добавляется еще чувство вины. Вам стыдно и неловко перед мужем. Поможет ли Вам это в отношениях с ним?

Вариант третий: муж любовницы Вам верит и после всех скандалов, упреков и конфликтов разводится с ней. Поделом, скажите Вы, испытывая абсолютное моральное удовлетворение. Но помните, брошенная женщина пойдет на все, чтобы отомстить Вам и самая верный способ это сделать – добиться у своего любовника развода с Вами. Даже не буду задавать вопрос: поможет ли Вам это в отношениях с мужем… и так все ясно. Не то, чтобы стоит бояться мести этой женщины, но из-за этих действий Вы как бы нырнете в этот котел бурлящих негативных эмоций и взаимоотношений, и неизвестно еще, какое варево из этого выйдет, кто больше пострадает. Это то, что Вы называете «сделать хуже и потом вообще не выберусь из этой ситуации».

Ваша главная задача сейчас не пытаться поступить правильно, и не пытаться все вернуть, как было. Ни первое, ни второе невозможно. Ваша главная задача – прожить те чувства и эмоции, которые Вы испытываете. Боль, страх, ненависть, обиду, разочарование. Прожить так, чтобы от них не осталось и следа в Вашем сердце, или, по крайней мере, найди дорожки, по которым этим чувствам следует уходить из Вашего сердца. Для этого освободите себя от социальных условностей и правил и желания поступить правильно (никто не знает, как правильно в этой ситуации, любой шаг может привести к неизвестным последствиям). Плачьте, ругайтесь, уйдите из дома, окунитесь во флирт и новые знакомства (но не демонстративно «для мужа», а чтобы открыть новое в себе), жалуйтесь или, наоборот, уйдите в затворничество. Делайте все, что хотите, что несет Вам облегчение, позволяйте себе то, что раньше никогда бы не позволили себе. Не стремитесь продолжать быть «хорошей женой», освободите в себе то, что было возможно скрыто ранее под маской верной жены и хорошей матери. Но при этом не вычеркивайте из своей жизни чувство любви к своему мужу, то, к чему, по Вашим словам Вы стремитесь и что у Вас пока не получается. Наоборот, это основа, на которой все держится. Если нет любви, то, значит, и страданий быть не должно… Культивируйте в себе эту любовь, боритесь за то, чтобы ее сохранить. Ищите ответ на вопрос: ДЛЯ чего дана мне эта ситуация? Что я должна приобрести, выйдя из нее? Дайте себе определенный срок для этих интенсивных страданий, например, две недели или месяц.

И помните, есть только два главных героя в проживаемой Вами трагедии: Вы и Ваш муж. Любовницы и их мужья – это второстепенные персонажи, они могут меняться, исчезать и появляться вновь, но все происходящее с Вами сейчас это только для того, чтобы вам двоим стало лучше понять друг друга, понять свои чувства, понять, каковы вы друг без друга. Возможно, Вам откроется причина измен мужа, и вы вместе сможете ее устранить и начать жизнь заново, а ваша семья станет крепче. Какова семейная жизнь его и Ваших родителей? Случалось ли им переживать измены и изменять супругам? Если да, как они проживали эти ситуации? Как проявляли свои чувства друг к другу родители в ваших с мужем семьях, как проявляли их вы? Когда найдете закономерность, или что-то, похожее на совпадение, на повторяющийся сценарий, тяните за эту ниточку, ищите причину этих совпадений, в них решение проблемы. Обратитесь за помощью к специалисту, с ним пройти этот путь легче, быстрее и безопаснее.

Очень возможно, что после всех страданий, анализов и размышлений, путь смирения с этой проблемой будет Вам казаться уже не таким «ужасным», ведь смирение это принятие, а принятие дает возможность проблеме решиться самой собой. Точнее, приняв, проблему, нам легче увидеть ее решение, ведь наша энергия не тратиться на сопротивление ей. Главное, сохранить то, что есть у вас обоих - любовь друг к другу, а, выяснив причину этого негативного событий, приключившегося с вашей семьей, устранить ее, вернуть доверие и укрепить семью.

Помните, что все испытания, которые нам даются, во-первых, даются нам по силам, так что Вы обязательно с ними справитесь; во-вторых, даются для того, чтобы глобально улучшить жизнь, то есть вывести отношения на новый уровень, это Вы непременно увидите впоследствии; и в-третьих, они не будут длиться вечно, эта ситуация временная.

Желаю Вам скорейшего их разрешения.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: