У нас с мужем разное отношение к интимной близости, что делать?

Анна, здравствуйте!

Читая ваше письмо мне в какой-то момент показалось, что это пишет женщина, которая запретила почему-то себе быть женщиной. Вот вышла замуж и все! Больше не женщина – только жена и мать. И это исключает все удовольствия, которые были в вашей жизни пока вы не стали женой.

К сожалению, только по вашему письму у меня возникло больше вопросов, чем ответов. Поэтому, не имея возможности слышать ваши ответы, я буду всего лишь предполагать. А вы, отвечая себе честно и искренне на мои вопросы, возможно, поймете, что вам нужно делать.

«Муж мой напоминает мне иногда школьника - шуточки ниже пояса, какие-то малолетние прикольчики» - Аня, а вы себе позволяете шутки и приколы? Или выйдя замуж и став матерью и женой, вы вдруг сильно «повзрослели» и «посерьезнели»? Если муж кажется школьником, то вы тогда кто? Вы позволяете себе расслабляться? Вы балуете себя, как женщину? Вы разрешаете себе иногда быть легкой и безрассудной? Что вы делаете конкретно только для себя?

Напишите себе список ваших личных желаний. Только то, что касается лично вас. Вспомните, что вас радовало и приносило удовольствие? Даже, если эти желания вам сейчас на фоне семейных забот кажутся глупостями - запишите их. И исполняйте эти желания. С радостью и удовольствием. Не думайте о том, что вы хорошая жена или мать, вспомните о том, что вы в первую очередь женщина. Вы должны себе об этом напомнить, понимаете? Тогда все ваши роли уравновесятся. И вы будете счастливой женщиной и отличной женой и матерью.

«Я очень недовольна своим телом, но это никак не влияет» - не влияет на что? На то, что вы не хотите секса? А на что влияет? Если вы это написали – значит, для вас это очень важно. Представьте себе, что у вас идеальное по вашим меркам тело – тогда вам хотелось бы секса? Как бы вы себя чувствовали, когда были бы довольны собой?

Недовольство своим телом – это неприятие себя. И это тоже может сказываться на отсутствии желания интима.

Возможно, вместе с тем, что вы недовольны своим телом, вы забыли, а может и запретили себе думать о своей женственности, об удовольствиях, которые могут быть вам доступны? Возможно, вы зациклились на том, что вы хорошая жена и мать и пытаетесь таким образом нейтрализовать недовольство собой. Над этим нужно поработать!

Подумайте о том, как вы можете заняться своей фигурой и приблизить ее к своему идеалу. Или же обратитесь к психологу, чтобы проработать этот момент недовольства и начать себе нравится. Это очень важно. Потому что недовольство собой со временем накапливается и перерастает в раздражение, которое со временем перерастет в злость и придирки к мужу и детям.

«Мне он не нужен и было бы проще без него. У меня полно забот по дому и с детьми, я отличная хозяйка и жена» - Анечка, что в вашем понимании отличная жена? Вот хорошая хозяйка – это понятно. Когда все убрано, постирано, наглажено и приготовлено. А хорошая жена – это как? Напишите, пожалуйста, список обязанностей и характеристик хорошей жены. Секс входит в этот список? И вообще – что для вас секс? Можете по пунктам расписать свои мысли на эту тему. Только пишите все, что думаете, без «цензуры». Наверняка после прочтения вы найдете парочку убеждений, которые отодвигают секс на последнее место. И эти убеждения нужно проработать и заменить на более «позитивные».

Что вы думаете о сексе у замужних пар? Вспомните, какими были отношения ваших родителей. Была ли в их отношениях нежность? Проявляли ли они чувства друг к другу? Что говорила ваша мама об отношениях в семье, о роли женщины в семье? Повспоминайте! Ведь где-то и у кого-то вы, возможно, переняли этот пример, что после замужества нужно быть хорошей хозяйкой, а все удовольствия уходят на задний план. Нужно забыть о себе и жить только интересами семьи.

«И тут я начала понимать недавно, что мне перестало хотеться мужа после того, как мы ещё не будучи в браке стали жить вместе. До этого у нас была очень бурная интимная жизнь и я выкладывалась по полной. И регулярно получала удовлетворение. То есть до меня интим был как бы оружием для достижения моей цели. И вот цель достигнута и мне больше интим не нужен. Я жена, я мать» - Аня, вы не думали над тем, что интим был для вас не оружием, а обычным «делом», которым занимаются влюбленные люди. И интим был для вас нормой, пока вы не стали женой и мамой.

Подумайте вот над чем – почему понятие «жена» исключает интим. И снова вопрос, над которым вам нужно очень хорошо подумать - что по-вашему быть хорошей женой? Какой смысл для вас в этом слове? Какие внутренне установки у вас есть на тему – «жена-секс» и «женщина-секс»? Подумайте о себе, как о женщине. Выйдите на минутку из образа матери и жены. Вы просто женщина. Расслабьтесь и прислушайтесь к себе. Подумайте о сексе. О том удовлетворении и радости, которые вы получали. О том, как хорошо вам было с мужем. Что вы чувствуете, думая об этом? Если почувствовали возбуждение – тогда вам нужно почаще напоминать себе о том, что вы просто женщина. Любимая и любящая.

В силу того, что у вас двое детей и много обязанностей, вы устаете и не всегда настроены романтично – вполне нормально, что вам не всегда может хотеться секса. Но в моменты «исполнения супружеского долга» вы все-таки можете получать удовольствие, понимаете. Нужно лишь найти то, что будет включать ваше желание и сексуальность. И разобраться с тем, что блокирует вашу сексуальную энергию.

«В общем, мне стыдно за себя. Я сама себе напоминаю такую женщину из ссср, где интимной жизни, как мы знаем, не было. Дети, муж, маска из огурцов и интим раз в месяц по субботам. И мне даже как- то неловко когда муж где-то между делом целует меня или ущипнёт за попу. Стыдно как- то. Мол, ну куда мне, я ж мать и жена, срамота какая-то» - Аня, пока вы будете себя стыдить – вы будете наращивать внутреннее недовольство собой. И от этого будете еще больше стыдить себя. Замкнутый круг получается. Поэтому – перестаньте себя стыдить и постарайтесь разобраться в этом вопросе.

Подумайте о том, что вы с мужем – семья. Вы взрослые люди и сами можете принимать решение, какие отношения будут между вами. Только вы можете устанавливать правила и нормы поведения в вашей семье. И если вам вдвоем с мужем комфортно – это очень хорошо. Вам не обязательно соответствовать тому образу жены и матери, который вы где-то переняли.

Анечка, вам всего лишь 32 года. Это самое время жить на полную катушку и получать радость от семейных отношений. И от интима в том числе. Тем более что до начала совместной жизни у вас в этом плане все было хорошо.

Постарайтесь не пускать этот вопрос на самотек. Если не сможете самостоятельно разобраться в этом вопросе – обратитесь, пожалуйста, к специалисту. Это будет гораздо эффективнее, чем просто письмо на сайт. И вы сможете получать радость от жизни не только, как отличная жена и мать, но и как женщина.

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога: