Муж старается для мамы и сестры, а я - для нашей квартиры. Права я или муж?!

Здравствуйте, Рузанна!

Вы не так давно создали вашу семью, и, как у многих молодых семей, конфликты неизбежны, пока вы научитесь решать спорные вопросы путем диалога. Ведь нужно время, чтобы научиться учитывать в семейной жизни интересы двоих. Когда вы научитесь разговаривать друг с другом, слушать друг друга, доносить свою точку зрения друг до друга, конфликты будет решать проще.

«Он зарабатывает в 2,3 раза больше меня. Меня смущает тот момент, что с моей зп я плачу ровно половину». А что именно вас смущает в этом моменте? С одной стороны, вы пишите, что у вас с ним происходит так, как вы договаривались? «До свадьбы говорили с мужем, что он начнет помогать в плане ипотеки и ком. услуг, что и происходит. Он платит половину». А с другой стороны пишите, что распределение денег в семье вы не обговаривали с вашим мужем, а согласились на его условия. «У каждого свой бюджет. Это решил он, ну как решил, это не обсуждалось никак, как были у каждого свои, деньги так и есть».

Здесь важно вам самой понять, что вас будет устраивать в распределении бюджета в вашей семье. А дальше начните обсуждать это с мужем. Может не сразу, но постепенно вы сможете договориться с ним о том, как вас обоих устроит. Ведь раньше вы жили своей жизнью, и несли финансовую ответственность самостоятельно. А сейчас на фоне самостоятельного ведения бюджета каждого из вас, появились совместные траты, и это нужно обсуждать. Ситуация, что у вас может быть совместный бюджет новая и для вас, и для него. Тем более, что вы ждете ребенка. Как будет идти распределение финансов, когда вы будете в декрете? На что будут идти деньги, каков будет источник дохода, сколько денег нужно на хозяйство, на ребенка, на ваши интересы.

«У него есть сад, где он сейчас все понемногу ремонтирует, покупает, вкладывается туда, в этот же сад приезжают отдыхать и его мама и его сестра с семьей, получается что он старается для них». Не очень понятно, почему вы считаете, что если он вкладывает деньги в свой сад, то старается для мамы и сестры? Мама и сестра постоянно не проживают в том доме, который он благоустраивает. Почему вы считаете, что он это делает не для себя и для вас? Не для своей семьи? Не для будущего ребенка?

Здесь еще возможно, что вы с вашем мужем по-разному воспринимаете границы вашей семьи. Кто входит с состав семьи по вашему мнению и по мнению вашего мужа? Считает ли он маму тоже своей семьей?

«я планирую сделать ремонт в двух балконах в кв, заказывать у кого то чтоб сделать, это дорого, я говорю ты сможешь сам все обшить, если все купить?» Тут важно определиться, кто в вашей семье принимает решение по поводу каких-то важных событий и крупных трат, таких, как например, ремонт? Вы это решаете совместно или каждый из вас в одиночку? Как вы планируете свои действия? Каждый сам по себе, или вместе, учитывая интересы друг друга? Если решение сделать ремонт было принято вами единолично, то вы вправе попросить помощь, но можете ее и не получить, если ваш муж против, и тогда вам самой придется реализовывать то, что вы решили.

Если вы вместе участвуете в планировании семейных трат, крупных покупок, ремонта, и т.д., то вместе и будете реализовывать принятое решение.

«Я ему говорила, что платим вместе это не мое, это наше!!!». Насколько я поняла, юридически вы являетесь собственницей квартиры.

«А его любимая цитата: я добытчик, а ты создаешь уют. Только почему создавать уют я должна за свой счет». Вот как раз все эти вопросы вы и должны вместе обсуждать. Например, что означает «я добытчик»? Значит ли это, что он приносит деньги в семью и они идут на семейные нужды обоих? Что значит «ты создаешь уют» (возможно, у вас разное понимание уюта – для него, например, уют — это порядок в доме, для вас ремонт, и какие-то красивые вещи). И тут важно обсуждать, доносить до мужа вашу точку зрения о том, как вы видите создание уюта, и ваши семейные траты на эту часть.

«Ответила ему, что так, как сейчас живу с тобой, я могу прожить прекрасно и одна». Если вы все-таки собираетесь вместе жить, то не стоит угрожать тем, что вы готовы развестись с мужем при первой возможности. Подобные угрозы стоит произносить в том случае, если действительно решили разводиться. А пока вы вместе, ищите способы, чтобы договориться, сказать вашему мужу о том, чего вы хотите в вашем браке, что нужно чтобы вы были счастливы вместе, и ваш совместный быт доставлял бы вам двоим радость и удовольствие.

Рузанна, желаю вам взаимопонимания в вашей семейной жизни.

С уважением, психолог Ирина Абилева.

Оцените ответ психолога: