Как спасти отношения с мужем абьюзером?

Добрый день, Ирина!

Сочувствую Вам, что Вы оказались в таких негативных жизненных обстоятельствах. Жить с человеком, который постоянно унижает Вас, то приближает, то отталкивает, постоянно в чём-то обвиняет, очень сложно.

Настораживает в Вашем письме и то, что Вы так долго всё это терпите, Ирина. Вы знакомы 13 лет, муж не стал за это время другим, не обманывал Вас до вступления в брак, не притворялся другим человеком, он всегда был таким, как Вы сами пишете. Так почему Вы его выбрали?

Ответ на этот вопрос, я думаю, поможет Вам понять, что Вас удерживает рядом с ним.

Вы пишете, что выбрали «мужественного» человека потому, что Ваш отец был слишком мягким. Да, девочки часто связывают образ отца с избранником. Кто-то – по принципу подобия с отцом, а кто-то – по противоположности с ним. Но от своего «мужественного» мужа Вы ждали именно поведения Вашего мягкого отца – заботы, эмпатии. Ведь мужланы не ведают, что это такое, для них это всё (простите) «бабские нюни».

То есть, говоря образно, суть Вашей проблемы заключается в том, что Вы пытаетесь от осинки получить апельсинки. Вы никогда не добьётесь от Вашего мужа того поведения, которого Вам не хватает. Для заботы и эмоциональной восприимчивости нужен совершенно иной склад личности, т.е. другой человек. Либо Вы должны измениться, перестать видеть в поведении своего мужа агрессию, перестать ждать от него заботу и эмпатию. Как Вы считаете, какой из вариантов проще осуществить?

Отсюда возникает следующий вопрос: Вы уверены, что в муже искомые качества когда-нибудь появятся, если Вы будете и дальше ждать их?

Представьте, что прошло ещё 13 лет, Вам уже 45, дети подрастают, видя то, как папа унижает маму, учатся у вас обоих правилам совместной жизни, а потом несут это в свои семьи и обрекают на мучения себя и свои «половинки».

Вы хотите такого разворачивания событий? Вы готовы на это? Или всё-таки пора установить границы, которые переступать в Вашей семье будет запрещено каждому? Лучше сделать это позже, чем никогда.

Понимаю, что Вам сейчас не до этого, не до психологии семейных отношений. Вам сейчас нужно думать о своём успешном родоразрешении, о будущей жизни.

А Ваши мысли о смерти во время родов, как попытке сбежать от решения вопроса, Ирина...

Ира, я понимаю, что Вы очень устали, что Вы подавлены, но подумайте сейчас о Вашем старшем ребёнке. Вот, не дай Бог, Ваше «желание» умереть во время родов реально исполнится, Вы оставите своего сына с Вашим мужем наедине. А муж уже много лет приучен себя не контролировать, вести себя как ему хочется. Вы понимаете, что вся нерастраченная эмоциональная негативная энергия обрушится на Вашего сына?

Вы – взрослая женщина – страдаете от этого поведения мужа, не знаете, как освободиться, а что тогда делать маленькому мальчику? А если с папой останется ещё и второй ребёнок, девочка? Вы представляете, где они окажутся без Вашей защиты?

Есть у меня одно предположение, что Ваш супруг вовсе не мужлан, ведь, когда Вам всё надоедает, Вы способны проявить характер (перестаёте быть своим папой и становитесь своей мамой?), Вы уходите, не общаетесь с мужем, тогда он приходит извиняться, ведёт себя некоторое время приемлемо. Значит, он всё-таки может вести себя по-другому, он прекрасно понимает, что причиняет Вам страдания, но делает это специально? А ведь это уже совсем другая история, согласитесь! Он просто боится остаться без Вас. Вы ему нужны как объект для сброса негативного настроения, эмоциональной грязи, отходов. А никто другой ему этого не позволяет, видимо. Вас устраивает эта роль?

Нужны, конечно, подробности, более точное описание его поведения. Здесь может идти речь и об истерическом, и о психопатическом складе личности. Может быть, он думает, что Вам нравится, когда с Вами так обращаются, ведь Вы не сопротивляетесь, не отстаиваете себя.

Ирина, в любом случае всё держится на Ваших реакциях на поведение мужа. Если Вы изображаете Жертву, то муж принимает роль Агрессора.

В любом случае Вам придётся предпринимать действия. Нужно выйти из этой игры, перестать играть роль Жертвы.

Ирина, Вам задание:

1) Проанализируйте, почему мягкое поведение Вашего отца Вас так раздражало? Он не мог постоять за себя? У Вас мать очень властная, обижала отца? Вы не видите здесь, в таком случает проекции того, что происходит с Вами сейчас? Позвольте мысленно своим родителям быть такими, какими они рождены, Вы не в праве осуждать их, хотя Вы вправе чувствовать обиду, жалость, разочарование и т.д. в отношении них. Это – Ваши чувства. А то – их жизнь, в которой Вы не властны что-либо изменить. Только принять их такими, какими они являются.

2) Представьте, что Вы с детьми в лесу, перед Вами дикий голодный зверь, никого нет вокруг, кто мог бы вам помочь. Что Вы станете делать? То, что Вы сейчас ответили, охарактеризует Вашу истинную суть.

Если Вы выбрали бороться, защищать своих детей, то делайте это и в своей жизни. Какой способ борьбы Вы выбрали? Уйти из поля зрения зверя, тем и спастись? Кинуться на зверя, чтобы уничтожить? Или Вы бросили своих детей на растерзание, чтобы спастись самой? Или Вы решили позволить зверю сожрать Вас, наивно надеясь, что детей такая же участь уже не коснётся?

3) Представьте, что на Вашей спине висит табличка «стукни меня». Как она там оказалась, это отдельный долгий разговор с психологом. Но просто визуализируйте её сейчас. А теперь мысленно снимите её и сожгите. Сделайте это несколько раз. Можете мысленно повесить другую табличку, например, «я могу постоять за себя».

4) Представьте, как люди годами жили в плену, в рабстве, но ждали любой возможности вырваться, изменить ситуацию. У них было желание освободится, хотя физически они были прикованы кандалами, заперты за колючей проволокой. Был ли кто-то у вас в семье, кто был пленён? Поблагодарите его мысленно за то, что он в роду взял на себя эту ношу и скажите себе, что Вы свободны от этого сценария, Вы возвращаете сценарий узника своему предку, получаете право жить своей жизнью.

Конечно, Ирина, Вы всегда можете обращаться за помощью к близким, кто живёт рядом с Вами. Рассказывайте о том, что происходит дома, что муж с Вами плохо обращается. Нельзя оставлять в тайне физическое и психологическое насилие.

Если Вы решили обратиться к психологу, то идите хотя бы сама, без мужа. Вам нужно постоянное наблюдение, если у Вас есть суицидальные мысли. И не ждите от мужа поддержки в этом вопросе – каждый спасается как может! Вот и спасайте себя ради себя и ради детей. Вашего мужа всё устраивает.

Психолог поможет практическими методами понять многое, о чём Вы не упомянули в письме, выработает совместно с Вами стратегию правильного поведения с мужем. Муж, конечно, будет упираться, ведь он уже привык жить так, как ему все эти годы было дозволено, так просто свои привилегии домашней распущенности он не оставит.

Вспоминайте почаще зверя перед собой. Но не для того, чтобы настроиться против мужа. Ведь, я надеюсь, Вы хотя бы когда-то любили его, раз у Вас двое детей, раз за 13 лет вы не расстались. Есть такая профессия – дрессировщик. Представляйте себя дрессировщиком, который должен удержать «льва на тумбе». Каждый чётко соблюдает правила совместного сосуществования, тогда ситуация удерживается в равновесии.

А если Вас не устраивает такая «цирковая» жизнь, если Вы уже не хотите ничего выстраивать, ничего ждать, то у Вас всегда есть право уйти от мужа. Просите помощи у близких, друзей, в социальных организациях, в конце концов.

Защищайтесь, Ирина, даже если кажется, что сил совсем нет! Может быть, решение вопроса совсем рядом, осталось только сделать небольшое усилие и быть верной своим намерениям.

Я верю в Вас, что Вы сможете разобраться в том, что Вас столько лет заставляло терпеть унижения. Теперь Вы за всё отстрадали, теперь наступает время, когда Вы станете свободной, начнёте жить по новым правилам, где есть чёткие правила что «нельзя» и что «можно» для всех членов семьи. Выстроите эти правила, Ирина! Возможно, именно это является Вашим предназначением.

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (письменное сообщение на Вотсап +79255250023, на электронную почту [email protected])

Оцените ответ психолога: