Он не отпускает и не держит... Нужно уйти?

Здравствуйте Анна!

Ваш вопрос сформулирован с позиции ответственности мужа, но ведь пишете Вы, а значит это Вы "и не отпускаете, и не держите". Как только Вы берете на себя ответственность за происходящее, сразу понятно, что делать Вам, а за мужа мы не можем принимать решения.

Стоит начать с ответа на вопрос: для чего Вам семья?

Что лично Вы делаете, чтобы семья была крепкой и дружной?

Если перечитаете свое письмо, то увидите, что в основном муж во всем виноват, но ничего не описано про Вас, Ваш вклад, Ваши действия (кроме угроз уйти).

Так не бывает в отношениях, что кто-то один всегда неправ, это обоюдно.

Возможно Ваша доля не настолько очевидна, но попробуем разобраться.

1. Что Вы чувствуете в связи с тем, что у вас 2 детей и вы вместе уже 7 лет, но при этом мужчина по прежнему не готов предложить Вам статус жены?

Вряд ли Вы чувствуете радость по этому поводу, но живете в этом состоянии не первый год!

Мужчине может быть очень удобно так жить, даже нельзя сказать, что он Вам изменяет, потому что он Вам ничего не должен, он отец ваших детей, но не муж Вам.

Отсюда и Ваше состояние: если Вы - никто, то Вы и не понимаете, как себя вести, потому что роль Ваша никак не обозначена, обязанностей у Вас может быть много, а защищённости и тишины в голове нет.

Но что Вы пробовали с этим делать? Где Ваша ответственность за такое положение?

2. Из Вашего состояния рождается соответствующее отношение и к мужу - неуважительное. А как можно уважать человека, который не готов взять за Вас и ваших детей ответственность? Пользоваться готов, но определяться - нет, более того, он даже не стесняется искать другие варианты.

Кроме неуважения у Вас еще наверняка есть чувства боли, стыда, вины, обиды, злости, раздражения, гнева и т.д.

Но насколько Вы их осознаете? И как проживаете? Ведь это тоже Ваша ответственность.

Вы что-то чувствуете, допустим даже говорите, что Вам плохо и что Вы уедете, но Ваши слова расходятся с действиями. Вы вроде и хотите уехать, но и нет. Так кто из Вас неопределен?

А в результате страдают дети...

3.Срываясь на детях, Вы добавляете ко всем тем чувствам еще и вину, за свое безответственное поведение, ведь ситуация не решается, а дети продолжают в этом расти, но ведь не они должны это разруливать, а вы.

И опять же вопрос, а Вы лично, как на это влияте? Что Вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию, не от мужа ждать, а себя спросить?

Например, Вы утверждаете, что дочь избалованна, а кто же ее избаловал? Ведь это следствие, а причина опять таки в самих родителях.

3. Непоследовательность в словах и действиях. Вы говорите одно, а делаете другое. Не можете забыть обиды, а делаете вид, что простили, продолжая жить и спать вместе; сами тоже срываетесь на детях, но его обвиняете в этом; говорите, что он "не держит и не отпускает", а сами также неопределились.

Как видите, в отношениях партнеры обычно отражают друг друга, действует закон, где подобное притягивает подобное.

Начните отвечать за себя, за то, чтобы Ваши мысли, чувства и действия были согласованы, а иначе получается неискренность с Вашей стороны порождает ответную неискренность с его стороны (например, измены).

Посмотрите в чем Вы нечестны в первую очередь с мужем (но в Вашей жизни наверняка есть и другие люди, например, родители, с которыми Вы строите отношения по такому же принципу.) И все те цепочки разрыва между чувством и действием, между мыслью и словом- устраняйте, тогда и муж начнет менятся (помните про закон подобия?)

Для большего понимания рекомендую Вам ознакомиться с книгой Дмитрия Троцкого " Пока я не я".

Будут вопросы - пишите, обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога: