Муж унижает. Как привить уважение самой к себе?

Вопрос психологу:

Добрый день.

Мы в браке 18 лет.

Моя проблема заключается в том что муж не хочет считаться с чьим либо мнением в семье. Я позволяю, невольно, каждый раз унижать меня.

Как он решил так и должно быть. Кроме того он всем не доволен. Готовлю ни так, воспитываю детей ни так, кормлю детей тоже ни так. Утверждает что я все делаю медленно. если я нарезала салат ни за 3 минуты, а за 5,то как он говорит можно уже ничего не делать, потому что для меня проблема накормить мужа.я просыпаюсь в 6.30 ложусь в 2.00. Я не имею возможности отдыхать днем. Исключением является болезнь и даже если я болею, даже если у меня высокая температура, я должна встать и накормить мужа. Сам при всем при этом ничего не делает дома (имею в виду мужскую работу. При этом он работает, зарабатывает и содержит всю семью, на это не жалуюсь).Работа у мужа не тяжёлая,работает в офисе. Из одного кресла на работе он перемещается в кресло автомобиля, а потом домой на свой "трон'

Кроме того, сам муж имеет лишний вес и даже очень ни мало, я никогда его за это не попрекала - но мне очень обидно когда при каждой ссоре он говорит мне что я старая, толстая (хотя лишних кг у меня ни так много и для женщины родившей 3 детей я выгляжу не плохо).

Ещё одна проблема появилась несколько лет назад, когда муж узнал что моя пра-пра бабка бурятка. С этого момента он при каждой ссоре пытается унизить меня этим, говоря что отсталые народы как ты не могут понять широту души его русской.

Когда мы поженились муж настоял чтобы я не работала, занималась домом и семьёй. Теперь он попрекает меня тем что я" сижу* дома. Когда зашёл вопрос по выбору профессии старшей дочери - муж сказал мне закрой свой рот ты в жизни ноль, ничего не достигла и ни чего из себя не представляешь. (Я закончила техникум с красным дипломом. Закончила институт. До вступления в брак работала по специальности)

Он не уважает меня совсем. А как объяснить что я достойна уважения, так чтобы муж понял и услышал,а не просто начать очередной скандал и разойтись по разным углам, я не знаю.

Все проблемы обострилась удалённой работой из-за пандемии. Скоро будет год как муж работает из дома. У него фактически нет друзей, мало с кем общается. Плюс ко всему он решил стать вегетарианцем - сыроедом. Теперь все разговоры и дома и с тем не большим количеством людей с которыми он общается - только про еду.

Я поддерживаю его в том что он решил заняться своим здоровьем, согласно с тем что это все полезно, но сама я не готова поменять кардинально свое питание, хотя и придерживаюсь принципов здорового образа жизни. Из-за этого у нас тоже ссоры . Ради мира в семье я перестала есть мясо. Но мужу этого мало. Я должна делать как он.

Я думаю, что сама виновата в ситуации. После свадьбы я хотела быть хорошей, любящей женой. Я старалась все делать для него. ДУМАЛА, что получу аналогичную отдачу от него. Но ошиблась! Когда родилась старшая дочь я ещё могла все так же заботится о муже. Но с появлением второго и третьего ребёнка у меня не хватает времени всем угодить, сделать все быстро и качественно. Я не в коем случае не отказываюсь от своих обязанностей. Просто хочется чтобы он меня понял и не обижался на меня, проявляя свою обиду в унижении меня.

Прошу совета. Спасибо.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Ирина!

Вы, и правда, в сложной ситуации. Я вам очень сочувствую в том, что вы создали себе целый ворох проблем. В основе их лежит базовая проблема, которую вы сами заметили – потеря вами самоуважения. Вы взвалили на свои плечи груз, который вам не по плечу.

В начале вашего замужества вы сделали ошибку, которую допускает большинство женщин. Вы очень старались «быть хорошей, любящей женой», в надежде на соответствующую отдачу. Но отношения в обществе устроены по другому принципу. Люди никогда не уважают нас больше, чем мы сами себя уважаем.

Когда вы все делаете для семьи, забывая о своих потребностях и желаниях, семья тоже привыкает о них не помнить. Правильней было бы оговорить с мужем, чего вы оба ждете от брака и внимательно наблюдать, насколько ваш муж соответствует вашим потребностям.

Для того, чтоб выстроить личное и семейное благополучие, нужно уметь брать на себя ответственность за то, что происходит в вашей жизни. Невозможно уговорить кого-либо вас уважать. Уважение всегда появляется в ответ на достойные поступки. Если вы очень стараетесь, но получается плохо, уважение не появится.

Чтобы поступки были достойными, нужно научиться соизмерять свои желания со своими возможностями. В начале своей взрослой жизни хорошо было бы проанализировать свои способности и черты характера, свои сильные и слабые стороны, навыки и умения. Это необходимо делать для того, чтоб понять, какой путь выбрать, чтоб понять в какой жизненной сфере вы были бы наиболее эффективны.

Вы учились на «отлично», могли бы стать хорошим специалистом, но вы зачем-то выбрали для себя роль плохой домохозяйки. Когда вы пишете, что муж настоял на том, чтоб вы не работали, это говорит о том, что вы переложили ответственность за свое будущее на мужа. Поэтому имеете то, что имеете.

Вы пишете, что пока у вас был 1 ребенок, у вас получалось хорошо заботиться о муже и о ребенке. Когда появился второй ребенок, вы уже перестали все успевать. Вы не понимали, что третий ребенок – это для вас перебор?

В патриархальных семьях, где муж зарабатывает деньги на всю семью, голос жены может быть только совещательным. Обычно в таких семьях муж принимает все решения. Власть всегда у того, у кого деньги.

Чтобы как-то исправить ваши с мужем взаимоотношения начните с проявления вашего уважения к нему. Обратите внимание, что все, что у вас есть, заработано вашим мужем, и его усилия очень облегчают вам жизнь. Достаточно ли вы благодарны ему за это? Чтоб в семье появилось взаимоуважение, кто-то должен начать демонстрировать уважение первым.

Структурируйте свой день. Помимо детей и хозяйства у вас должно быть время для себя. Займитесь внешностью. Обновите гардероб. Займитесь спортом. Найдите хобби.

Хорошо бы проговорить с психологом нюансы ваших проблем в режиме диалога.

Почитайте книгу Михаила Лабковского «Хочу и буду».

Я желаю вам женской мудрости!

Оцените ответ психолога: