Супруга 16 лет, уехала с ребенком к тёще. Хочу восстановить отношения.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, у нас с супругой есть большие проблемы и в отношениях и в некоторой степени поступках со обоих сторон. Это нам мешает жить дружно и иногда портит атмосферу ребенку. Я ее очень сильно люблю и хочу вернуть прежние отношения. Супруге 16 лет, у нас ребенок есть, все было хорошо, пока любимая не начала врать мне и скрывать общение с людьми, которые не благополучно влияли на ее поведение. И так уже полтора года происходит. Я же в свою очередь и запрещал общаться, даже другой раз не пускал ее к ее же матери ехать. Потому что там это все происходило. Она уезжала и пропадала на несколько дней и даже не спешила домой, я же в свою очередь психовал, ругался, не обзывали друг друга, ругался из за того, что она уезжает как бы по делам, а сама просто идёт гулять допоздна. Обещает, что я туда и обратно съездить, домой не появлялась несколько дней, и это уже не первый случай. Последний раз я нанял машину, что бы любимая приехала домой с вещами, она это проигнорировала, вещи от ее матери забрали, а она просто осталась. Я переборщил в ссоре, позволил себе в ответ грубо обозвать, из-за чего сейчас страдаю. Потому что мне их не хватает. Супруги нету дома с воскресенья 10.01, я в свою же очередь когда мы поссорились, нанял другую машину 12.01 и поехал с ребенком за мамой, в итоге супруга не захотела ехать домой, её мать забрала ребенка, пока я с любимой разговаривал, и они так и остались у тещи, которая тоже в свою очередь постаралась, что бы они остались. Помогите, пожалуйста нам!
Автор вопроса: Игорь Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Джолуа Лина Юрьевна.
Здравствуйте, Игорь!
Начну с того, что Ваша «16 летняя супруга», это ещё подросток, это нужно понимать и осознавать. Она, ещё не сформированная личность за которую несут ответственность ещё её родители. Подростковый возраст – период самопознания, поиск в смысле жизни, большая потребность в общение и взаимодействие со сверстниками. Она, как маленькая «шкатулочка», где множество, возможно, фантазии, мечта, цель. Одним словом, в этой прекрасной «шкатулочке» находятся всё то, что ей необходимо на данный момент.
Вы, уточнили, что «запрещал общаться, даже другой раз не пускал ее к ее же матери ехать». В силу её возраста, даже имея своего ребенка, в большой степени, ответственность за неё еще несут её родители. Она, ещё не может осознанно, принимать серьёзные решения. Теперь, вопрос к Вам, какую роль играете Вы? Ведь, такие действия, как (цитирую Ваши слова) «запрещать», «ругать как бы по делам», «идёт гулять допоздна», это позиция – родителя, в данной случае «отца»!
Проблема не в «тёщи», проблема в Вашей неприязни к «тёще». Проблема в том, что Вы не можете найти «общий язык» или не хотите. Ваша «16 летняя супруга», это не Ваша собственность, это прежде всего, живой человек, который нуждается в удовлетворении своих потребностей (общение, пойти прогуляться и.т.д.). В каком-то смысле, Вы лишаете её свободы, своими запретами, от чего у любого человека ещё больше будет «азарт» добиться своего. Она, не может постоянно находится с Вами, она нуждается в поддержки с мамой в общении с ней, побыть вместе столько, сколько потребуется.
Хочется уточнить, что с Вашего обращения, много чего не ясного, как «сумбур». Когда, Вы изначально строили с ней отношения Вы понимали, что это ещё не взрослая девушка и в 16 лет во многих нет и мыслей про семью? Они, ещё в таком возрасте точно не понимают, что делать, как себя вести по уходу за ребенком, а параллельно ещё и учится. Сейчас, данная ситуация, выглядит, как игра: «игра в взрослую жизнь», «Ваша игра и роль, как родителя «отца».
С ув. Джолуа Лина
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.