Муж не работает и уехал в другой город. Что делать в данной ситуации?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Не знаю, как быть в данной ситуации. Я сама из него большого городка. С Казахстана. Поехала учиться в Алматы. Там встретила парня. Когда встречались, было все идеально. Красиво ухаживал, заботился. И, видимо за розовыми очками, не видела настоящих проблем. Мы поженились больше года назад. Я не захотела оставаться в Алматы и жить с его родителями в халупа, где только две маленьких комнатки и куча родственников живет. На тот момент он не работал. Я поставила условия, что хочу жить в своем городе, ибо у меня условия для жизни намного лучше. Мы еле как прожили год. У человека нет целей на жизни(хотя на словах он говорит, что они есть). Человек просто плывет по течению. Я развиваюсь, нашла хорошую работу. Хочу чего-то добиться в жизни. Но муж все никак не может найти работу за год. Или если находит, работает там максимум месяц и уходит. Говорит, что в моем городе работы нет.(население города 200.000 человек. Не очень то и маленький город) Что климат в моем городе ужасный ( холодно и ветра) а он привык к теплу. Что он хочет жить только в своем городе - Алматы. Ибо там его родители, родственники, друзья, которые ему помогут с работой. Сказал, что без знакомств сейчас никакие дела не делаются, везде нужны связи.
Недавно все это мне сказал, купил билет и уехал в Алматы. На неизвестной срок. Сказал, что ему нужно отдохнуть и подумать, он запутался. От чего отдохнуть, если он год сидел дома и практически не работал? Единственная его цель - игра на телефоне. Он ее сам написал и разработал. Пытается продвигать, чтобы потом когда-то в будущем она ему приносила миллиарды и он не работал(его слова). По дому ничего не делает, ибо не умеет. Розетка уже год не работает...я не знаю, как поступить. Сам по себе человек хороший, добрый, мне с ним есть о чем пообщаться, спокойно. Но вот эти все факторы...еще у меня такое ощущение, что он даже не скучает по мне. Когда уезжает, практически не пишет и вообще не звонит. Я очень скучаю по нему, а в ответ нет отдачи. Но опять же, когда задаю вопрос :"ты по мне не скучаешь? Раз не пишешь и не звонишь" идет ответ: "скучаю". На словах у человека одно, а на поступках другое. Буду рада любому ответу. Спасибо. Мне 22, ему 23.
Автор вопроса: Анна Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Пак Юлия Леонидовна.
Добрый день, Анна!
В Вашем письме, если я правильно поняла, есть просьба о помощи в принятии решения… к сожалению, или к счастью, решение только за Вами. Помочь разобраться и найти себя в этой истории, конечно по силам психологу, но давать советы и тем более принимать решения за Вас, думаю, будет не очень корректно по отношению к Вам. Ну и конечно, главное в работе человека с психологом не перекладывать ответственность на последнего.
Что качается Вашей истории, начнем разбор по по-порядку:
Вы пишете, что когда встречались было все идеально… а потом все изменилось (защитные механизмы психики, которые называются идеализация и обесценивание, эта информация Вам для изучения, что поможет Вам лучше понимать себя и меньше беспокоится), это говорит о том, что изначально было все не так идеально, но вы правильно заметили, были в «розовых очках». Когда поженились, он в тот момент уже не работал…. Но, вы видимо надеялись, что это временно или Ваша любовь растопит лед, и он окрыленный будет много работать и будет идеальным мужем или «принцем на белом коне». В сказке жить хорошо, до тех пор, пока не разбивается о реалии жизни. Хорошая новость в том, что в реальность вы вернулись быстро, потому что есть люди, которые тратят по пол жизни, что бы вернуться в реальность, а некоторые туда даже одной ногой не ступают. Вы пишите, что муж за год никак не мог найти работу, а если находил, то работал не долго… Когда человек хочет найти работу он находит миллион возможностей, а когда НЕ хочет, находит миллион причин, такие как город не тот, связи нужны и т.д.
Конечно здесь не обошлось без зависимости, игромания – это зависимость, а человек, и вы находясь рядом с зависым партнером, становитесь созависимым партнером. Это не просто так называемые невротические отношения, а созависимые отношения и да! Из них очень тяжело выходить. Конечно, есть и чувства, но в нездоровых отношениях и чувства немного «искаженные». На просторах интернета очень много информации про зависимые отношения (если у Вас в данный момент нет возможности для обращения к психологу, возможно, изучение этого материала как то поможет Вам осознать и легче пройти этот путь).
Важный факт Ваших отношений в том, что, опять таки, вы сами это заметили, что он говорит одно, а делает другое. Есть такие типы личности, которые мозгом понимают, что надо делать правильно (поэтому слова правильные), а в подсознании другая информация (поэтому поступки отличаются от слов). Вам это нужно знать, что бы не обижаться, а понимать, почему так происходит. И конечно же нужно понимать, что в данной ситуации Вы бессильны, и Ваша любовь и Ваше хорошее к нему отношение не смогут изменить, сложившуюся личность, в его реакциями, поведением, и главный вопрос нужно ли? Тратить время на взрослого дядю, который вырос только ростом, а в голове еще маленький мальчик, которому хочется на ручки к маме… вы хотите посвятить жизнь на то, что бы менять другого человека? Или есть другая сторона, посвятить жизнь тому, что бы расти и работать над собой, становясь ближе к взрослости, осознанности и счастью! Выбор за вами! Любой Ваш выбор всегда самый правильный для Вас!
С пожеланиями благополучия, Юлия Пак
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.