Муж не контролирует свой гнев. До свадьбы все было по-другому.

Здравствуйте, Мария.

Из Вашего письма становится понятно, что ваши с мужем отношения находятся в кризисе, и это Вас очень мучает. Однако, описав свою ситуацию, Вы не сказали, что же именно Вы хотите изменить? В чем Ваш запрос? Как сделать так, чтобы отношения изменились в лучшую сторону? Как вести себя, чтобы муж изменился? Или, возможно, Вам кажется, что ситуацию исправить может только развод, и Вам требуется «разрешение» на этот шаг, так как своей воли не хватает. Дело в том, что вы с мужем находитесь в одном из кризисов семейной жизни, через который проходят все пары, так как он всегда и обязательно сопровождает смену жизненного цикла. Вы перестали существовать как одинокие личности, объединили свои судьбы, что требует и новой формы функционирования: каждый из вас принял на себя новые обязательства, теперь вы заботитесь не каждый о себе и считаетесь не только со своим мнением – теперь вас двое, а значит, и мышление должно измениться от сосредоточенного на «я» на сосредоточенное на «мы». В Вашем случае цикл принятия на себя супружеских обязательств произошел одновременно с циклом освоения родительских ролей и принятия факта нового члена семьи. Еще недавно сами были ребенком и вот вы уже жена и мать. Адаптироваться к этому нужно время. И осознание проблемы. Попробуйте ответить честно на следующие вопросы? Что именно в Вашем мужем раздражает Вас? Что именно в его поведении обижает Вас? Какие чувства вызывает в Вас те или иные факты его поведения и отношения к Вам? Действительно ли он стал другим человеком? Может быть такое, что он был таким всегда, но Вы предпочитали не замечать этого до свадьбы? Вспомните и опишите момент, когда Вы вдруг поняли, что его поведение изменилось. Какое событие или череда событий предшествовала этому? Как вы оба отнеслись к новым для себя ролям отца и матери? Изменилось ли Ваше поведение в паре после свадьба, после рождения ребенка? Если - да, то как? Иногда может казаться, что все проблемы в отношениях возникли исключительно из-за внешних факторов или по вине партнера, при этом отрицается даже сама возможность того, что часть вины на ухудшении отношений может лежать на самом «потерпевшем». Вспомните, обсуждали ли с мужем до свадьбы, какой должна быть ваша семейная жизнь? Что считал важным в браке муж? Что – Вы? Что из этого воплощено в жизнь? Может быть так, что перед свадьбой влюбленные, рисуя картину своей идеальной семьи и получая молчаливое одобрение второй половины как бы заключают договор, в котором прописаны правила жизни по определенным условиям. Договор – отличная форма структурирования отношений в семье, он очень помогает ее успешному функционированию, но требует от супругов честной и открытой коммуникации. Иначе есть риск быть неправильно понятым или самому не так растолковать замысел партнера. Предположу, что именно в этом и есть основная проблема ваших сегодняшних отношений с мужем. Поговорите с мужем, откройте ему свой «секретный» договор, объясните ему, что Вы ждали от брака и что Вы не получаете в нем сейчас, что делает Вас несчастной, а что радует. И обязательно услышьте не только его ответ-реакцию на Ваше недовольство, но и его видение отношений, его версию договора. Уверена, Вам многое откроется. А там, где есть открытый разговор и честное обсуждение чувств, мыслей, надежд и разочарований партнеров – там нет места додумываниям и искажениям правды. И, главное, в процессе диалога договор можно поменять или внести изменения или дополнения. Например, попросить больше бывать дома, так как вы устаете в уходе за ребенком и вам требуется его поддержка и присутствие… что угодно, что Вы считаете важным для себя заявить. Главное, услышать друг друга и сделать шаг навстречу. Уверена, у Вас все получится, и ваши отношения станут еще крепче и надежнее.

С уважением, Валерия Токорьян

Оцените ответ психолога: