Как доказать мужу невиновность в измене?

Добрый день, Татьяна! Прекрасно понимаю, какое это неприятное ощущение, когда вас оклеветали. Очень тяжело перенести обвинение в том, чего вы не делали.

Я бы хотела немного структурировать свой ответ по пунктам.

1. То, что на вас наклеветали - в этом нет ни капли вашей вины. По сообщению видно, что вы начинаете искать недостатки в себе, будто пытаясь "подогнать" себя под обвинения. Люди склонны искать в себе недостатки и преувеличивать свои ошибки. Вы е виноваты в случившемся и это точно.

2. Ваши слова о том, что вы "совершали ошибки" уделяя недостаточно времени , отказывая в постели и тд. Как может быть ошибкой то, что вы на тот момент чувствовали? Неужели, если вернуть вас в то время, когда вы отказали мужу в сексе из-за усталости, вы насильно себя заставите? Устала, но надо постараться. Понимаю, что с пройденным временем мы смотрим на свои прошлые действия уже через призму "оценки", пытаемся что-то изменить. Однако каждый человек поступает здесь и сейчас так, как ему хочется на самом деле. Когда вы не уделяли своему мужу время, отказывались от интима- значит вы так хотели, и вы имеете на это абсолютное право. Делать то, что хочется и не заставлять себя. Это называется здоровое самоотношение. Вы себя уважаете, и свои желания.

3. Готовность на все - это признак зависимости. Я вас прекрасно понимаю, человек, с которым у вас есть дети и такой стаж отношений - явно вам очень нужен и образовалась уже перманентная привычка. Однако можно взглянуть на это холодным взглядом: во что бы то ни было стараться удержать человека - это уже зависимость. Что для вас "готова на все"? Готовы ли вы отдать всю свою жизнь за то, чтобы этот человек жил с вами и держал вас постоянно в стрессе? Ведь если началось ощущение, что вам надо его удерживать, оно вас скорее всего уже не покинет. Далее это часто выливается в паранойю. Женщины начинают всегда бояться потерять любимого, стараясь из всех сил изменить себя "к лучшему", чтобы угодить мужчине. Это сильно сказывается на их самочувствии, ведь меняя себя под удобную позицию - мы себя теряем. Никому это не нравится - отсюда стресс, ссоры, нервы и тд.

4. Если ваш муж готов верить кому-то там, а не вам - каков его уровень доверия? Почему он готов обижаться, уходить, расставаться просто потому, что на вас наклеветали и не верить вам? Имеет ли он предпосылки? Если вы никогда не давали веских поводов, почему он вам не верит? Сейчас он затеял какую-то игру, выгодную ему. Ему что-то показали, он поверил, решил, что это очень удобно и вполне вероятно, вами манипулирует. Ведь теперь, когда вы остались почти одна, с детьми, с клеймо изменщицы, вами легче всего манипулировать. Видите, как вы начали искать в себе недостатки? Сразу нашли какие-то ошибки, начали подстраиваться под мужа. Зная, что вам тяжело и плохо, он позволяет себе на вас давить и еще и отдаляться от вас. Это уже ставит под вопрос его мужественность и любовь к вам.

Не должен ли он быть на вашей стороне? Даже если он и правда напрягся и расстроился из-за ситуации, не стоило ли ему с вами разговаривать и провести серьезную беседу? Стоило ли ему обижаться и заставлять вас мучаться одной? Семья - это когда вместе.

Сейчас вы готовы на все и пока что,ему это возможно выгодно, или даже льстит. Но когда вы начнете терять себя в этой зависимоти и старании быть удобной, он начнет терять интерес. Это закон отношений.

Какие рекомендации я бы вам дала.

1. Обратить сейчас больше внимания на себя: начать ухаживать за собой, морально и физически, работать над самоуважением. Ведь насколько вы себя уважаете- настолько это и делают другие.

2.Отойти от позиции "оправдания", позвольте людям думать то, что они хотят, не важно, близкий это человек или нет. Зачем доказывать свою вневиновность? Вы сказали, вы дали понять, остальное за мужем.

3. Посмотреть на свои отношения с точки зрения зависимости. Как бы вы ни старались, вы не сможете одна сохранить отношения. Для этого нужны двое. И чем больше вы будете брать на себя эту роль, тем меньше останется этой роли вашему мужу. Если он начал вести себя отстраненно, манипулировать, значит ему так хочется, этого не изменить. Каждый человек делает то, что ему хочется, я выше писала об этом. Значит ему хочется думать так.

4. Позволить людям быть собой. Вы никак не заставите мужа вам поверить, насильно тут проблему не решить. Он либо сам этого захочет либо нет. Он, возможно, таким образом и пытается взрастить в вас вину, отыграться, позлить, потревожить. Таков его характер и такие у него ценности. Позвольте ему быть. Пусть он это почувствует, пусть помаринуется со своими мыслями и сделает выводы. Он взрослый осознанный человек.

Вы можете записаться ко мне на консультацию, напишите на email в профиле.

Спасибо за вопрос, с уважением, Виктория.

Оцените ответ психолога: