Не могу простить мужа за побои.

Здравствуйте, Гаухар.

Вам, конечно, решать. Это Ваша жизнь. И Ваше будущее.

Тем более, что Вы пишете: "И вроде все наладилось".

Там, где есть слово "вроде", нет уверенности и стабильности.

Как минимум, если Вы найдёте в себе силы оставаться дальше с мужем, что-то должно перейти на качественно новый уровень. И в нём, и в первую очередь в Вас.

В Вас, поскольку именно Вам нужно предпринять сейчас те меры, которые помогут не только простить мужа, но в первую очередь именно предотвратить повторение применения силы, как минимум обещание, что это больше никогда не повторится. Но имейте ввиду, что обещание - это самый слабый мотив для выбора поведения. Самый сильный мотив - избегание наказания. Поэтому это может быть и личная расписка мужа, и какой-то по-настоящему ценный подарок (не в смысле выпрашивания у него чего-либо или использование его желания остаться быть с Вами, а для начала отношения к Вам из уважения и ценности). Поход мужа к психологу. Вероятно, даже не разовый, а качественная терапия в течение длительного времени. И так же Ваше ясное обещание обратиться за помощью в полицию, если он снова набросится на Вас.

Но всё это действия зрелой женщины, которая, не применяя силу сама, может защитить себя со всех сторон и всеми возможными способами. Не боясь потерять что-то или кого-то, осознавая и ощущая свою ценность и значимость как личности, как матери.

То, что Вы описали - в целом об изменах - это скорее о сбегании от реальности, о способе забыться, а также о способе сделать больно мужу в ответ. Данную информацию пишу ни в коем случае не как оценку теперь уже Вашему поведению, а скорее как подсказку того, что да, психика имеет много способов и механизмов не встречаться с реальностью, а также не действовать, когда это небезопасно. Но приходит время, когда реальность всё-таки настигает. И когда действительно необходимо что-то решать и делать. Действовать. Брать на себя ответственность за себя и свою жизнь.

И это не о том, что Вам нужно наказывать мужа, или делать ему ещё больнее. Такое отношение скорее о неготовности проживать свою боль, признаваться себе в ней, чувствовать всё то, что осталось внутри Вас после всего произошедшего.

Хотя один из способов защиты - внутренней, уже включился у Вас. И хорошо, что Вы это заметили. То, что Вы пишете: "Мне ничего не хочется. Видеть его даже не хочется. Бегу от всего на работу." - это именно защитная реакция психики, которая и сигнализирует о присутствии непережитого травмирующего события (и даже не одного), о том, что Вам самой необходимо и время восстановиться и самой найти новые понимания о жизни: что Вам важно, необходимо, значимо. И так же я рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу не только письмом. За консультацией (и, возможно, не одной), чтобы понять ясно, как Вы дальше готовы и можете. Если дальше с мужем, то помочь достать все запрятанные от себя самой болезненные эмоции и переживания и найти им поддержку, освобождение, понимание.

На самом деле, моя последняя фраза - это и есть запрос Вашего письма. Но ответ на неё точно не поместится в одно предложение. Поскольку очень Важно аккуратно и бережно к Вашим чувствам, к Вашей психике провести Вас к исцелению после не раз произошедшего, к началу зрелого отношения к себе и к своей жизни, а так же к расставлению приоритетов и акцентов в жизни.

Напишу так же еще способы и методы, которыми Вы можете помочь себе сами или через специалистов. Вы не спрашивали о такой помощи, но я перечислю, поскольку простить, когда внутри много боли (даже замерзшей) - практически невозможно. Либо для этого (для прощения) должен произойти какой-то очень большой скачок сознания. Такой большой, чтобы Вы по-настоящему смогли сказать, что Вы простили. Хотя такие скачки случаются нечасто и в основном после каких-то осознаний, откровений или внутренних трансформаций, где Вы увидели ясно почему всё было именно так и почему не могло быть иначе.

Итак, о способах помощи: не все любят такой способ, но при это он очень эффективен - это написание писем мужу. Без отправления ему. Но важно написать все чувства, эмоции, всё, что просится сказать. Может быть трудно и очень болезненно, но при этом очищающе и освобождающе. Можно и даже нужно писать сквозь слёзы, если они приходят. Это очень облегчает сердце. Даже если кажется, что эмоций нет и всё закончилось, важно начать писать. Независимо от того, примите ли Вы решение остаться с мужем.

Очень хороший способ - забота о своём теле. Не в отметстку мужу, не чтобы он почувствовал, какую красивую Вас он может потерять, а лишь из заботы о себе и понимании, что наполненная, спокойная Вы примете наилучшие решения и сможете найти силы на правду, на защиту себя, на мужрые решения. Это могут быть массажи (рекомендую поискать больше, чем классический массаж, например Ребалансинг, или фасциальный массаж), поскольку таким образом через тело Вы сможете отпустить непрожитые эмоции без их осознавания, без разговора об эмоциях. Это очень бережная и глубокая терапия, которая слой за слоем снимет очень много переживаний. Если, конечно, для Вас подходит массаж. После физического применения силы не многие готовы открыться массажистам. Но если сможете найти хорошего телесного терапевта, это может быть хорошей поддержкой. Можете написать мне, в каком городе Вы сейчас проживаете и я помогу найти специалиста, поскольку сама много обучалась и работала именно в направлении телесной терапии.

Похожий метод на массаж, но еще более нежный и глубокий - это аквафлоутинг. Не механический. А именно с телесным терапевтом, который поможет Вашему телу найти расслабление, и если нужно, выход эмоций в воду.

Много вопросов уже затронула и также много ещё осталось: - - это и Ваше желание дать ребёнку полную семью, при этом отсутствие акцента на том, что ребёнок всё видит и учится у папы отношению к женщине;

- отсутствие или притупление инстинкта самосохранения. То есть Вы задаёте вопрос лишь как простить, но не как уберечь себя, как понять, почему это происходило именно с Вами. Ведь это делал не только муж, но и Вы оказались в этой ситуации;

- и в целом то, что прощение - это самая трудная задача в жизни человека. Особенно прощение себя.

Но это именно то, что я имела ввиду о расставлении акцентов и приоритетов. Которые со временем Вы, конечно же расставите сами. Но если чувствуете, что нужна помощь, не затягивайте, обращайтесь за полноценной консультацией для внимания и ценности именно к себе и своей жизни.

Оцените ответ психолога: